17.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мама приносит бережно сохраняемую бумажку, на ней пароль:
RX1XW42FEG10XN06GX2DU6W9NZ
Суровые челябинские пенсионеры!
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
07.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.
25.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
19.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О, батенька, шутите - значит, поправляетесь...
25.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не
подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на
христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!
16.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
14.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Работала она тогда на заводе и трудился у них в смене один парень с лишним весом, попросту "жирный". Все называли его "Жижа". Парни подшучивали над ним, подбегая сзади и большим пальцем руки что есть силы тыкали в задницу, тут же убегая, он конечно догнать не мог. И в один день, как говорится, ничего не предвещало беды, один шутник подбегает и как обычно... Нааа и крик ААААА!!!! Оказывается, тот парнишка в штаны засунул чугунную сковородку. Итог сломанный палец и больше над ним никто так не подшучивал ...
05.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я не сразу понял, что это он про мотоцикл ))
21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.
02.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
21.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
14.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.
13.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
20.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
29.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Депутаты разъехались по регионам - по северным регионам Италии, по южным регионам Франции...
12.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.
30.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
А когда говорят "ящик", думается "водки"?
09.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".
23.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
успешных молодых предпринимателей.
12.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.03.2012, Новые истории - основной выпуск
Во время войны с финнами бомбардировщик ТБ-3 Героя Советского Союза Михаила Водопьянова совершал очередной ночной вылет. Зайдя на цель, он начал сбрасывать бомбы на головы спящим финнам. Но неожиданно самолёт подвергся очень сильному зенитному обстрелу. И какие бы противозенитные маневры Водопьянов не совершал, зенитки лупили совсем рядом.
После того, как чудом неповреждённый самолёт возвратился на свой аэродром, недоуменный Водопьянов вылез из кабины и обомлел: горели все бортовые огни. Оказалось, что он случайно включил их во время ночного полёта. Тогда он собрал экипаж и строго спросил у бортстрелков, почему те ему ничего не доложили об этом.
Ответ был потрясающий:
- Товарищ командир, мы думали, что вы специально включили бортовые огни, чтобы нам светлее было...
05.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...
24.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Джордж Бернард Шоу
22.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С 1703-го...
22.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку
вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше
пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...
03.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
26.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подорожание коснётся всех видов кофе - подорожает и он, и оно.
22.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Мальчик их внимательно слушает, а потом и заявляет:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!
10.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.
25.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
тихо красться, чтобы никто не услышал.
14.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
- Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...