Поиск по автору:

Рыбаки рыбачат на льду. Вдруг льдина раскалывается, их уносит в море.
Сотрудники МЧС прибывают на место и пытаются спасти их. Но рыбаки
отказываются слезать со льдины - у них, видите ли, клюёт!

Биологическая драма "Омар и Джульетта". Они не могут быть вместе, потому
что из разных семейств: Джульетта из семейства Капулетти, омар - из
семейства членистоногих.

- А давайте все дружно помоем машины! А то сил уже никаких нет...

- Я тебе нравлюсь? Как девочка?
- Но ты же мальчик!
- Ну вот, ты всегда найдёшь повод уйти от разговора!..

Еленой Берковой закончился поиск реферата в интернете.

Что-то не то - это когда поехал в Тайланд к брату, а приехал - от сестры...

Души умерших футболистов попадают не в рай, а в Россию.

А вы тоже готовы носить свою жену на руках каждый день... до плиты?

Когда Россия, Украина и Беларусь наконец объединятся, государственным языком станет суржик.

- Продам кресло руководителя, недорого.
- Отдам в добрые руки коврик подчинённого...

Жена приезжает после долгого отсутствия, заходит в комнату и сразу спрашивает:
- Дорогой, ты ёлку вынес?
- Вынес, дорогая, ещё неделю назад, а что?
- Что, что! Иди за новой, через три дня Новый год!

Минздрав предупреждает: курение убивает сигареты.

- Почему вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник...
- Да, но у нас нет стула...

Что такое дефолт по-одесски?
Это когда заказываешь валютную проститутку, которая берёт ещё и в гривнах по текущему курсу, а спустя час не хватает денег, чтобы с ней расплатиться.

Джон решил любой ценой устроиться на работу на шахту и сказал в конторе, что уже работал шахтёром.
- На какой глубине вы работали! - спросили его.
- На разной. И две тысячи футов, и три тысячи...
- Скажите, к какому фонарю вы больше привыкли?
- Фонарю? А зачем мне фонарь?! Я всегда работал в дневную смену.

Если бы я писал взрослые романы, то эротические сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".

Пьяный дрессировщик залез в тигра не с той стороны.

- Может, у меня нет парня потому, что пять лет назад я не переслала сообщение десяти лицам в ICQ?

У кукловода Хрюши во сне храпит рука.

- Ты вчера сказал, что завтра.
- Вот-вот, завтра.
- Сегодня - это уже и есть завтра для вчера.

На челябинском металлургическом комбинате делают настоящих суровых
челябинских мужиков...

Одесса. Разговор о жене одного из приятелей:
- Сёма, где ты нашёл себе такую хворобу на жизнь?
- Валялась...

В добрые старые времена, когда кавалерия была в почёте, считалось очень
важным, чтобы лошадь "стояла под выстрелом", то есть не вставала на дыбы
и не уносилась прочь...
Родовитый офицер за большие деньги купил у торговца Блюменталя
прекрасную верховую лошадь; купил с условием, что та будет "стоять под
выстрелом". Однако при первом же выстреле лошадь понесла и самым
позорным образом сбросила всадника. Офицер предъявил конеторговцу иск.
- Господин судья, - заявил Блюменталь на суде, - вы несправедливы по
отношению ко мне. Герр офицер купил у меня эту прекрасную лошадь,
которая стоит под выстрелом. А что она делает после выстрела, об этом
речи не было!

Богач, которому во время торжества выпала честь прочесть раздел из библиотеки, спросил у раввина:
- Как вам, ребе, понравилось моё чтение?
- Меня, сын мой, удивляет твоя гениальная память!
- Это меня очень радует, ребе!
- Понимаешь, ты очень точно повторил все прошлогодние ошибки.

На Привозе мадам Рабинович подходит к прилавку с курами и спрашивает:
- Скажите, это ворона?
- Какая ворона? Разуйте глаза, это курица!
- А это ворона?
- Это тоже курица!
- Я сама вижу, что курица, я спрашиваю, жарена она или ворона.

Тональный крем для мужчин "Синячок"!
Крем "Синячок" - на работу без палева!

Стригусь в парикмахерской. Заходит дамочка лет 55-ти и говорит:
- Сделайте мне бесплатно маникюр. Я многодетная мать, приехала на встречу с мэром, нужно хорошо выглядеть.

Отдаю двух котят в хорошие руки. К лотку приучены, спокойные. Бесплатно!
Просто затрахали срать и ссать по углам и носиться по ночам.

Я их всех выкормила!

- Здесь русский дух! Здесь лифтом пахнет!..

Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина". После этой фразы я увидел в её глазах уважение. Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят долларов.

Если долго смотреть на картинку, можно увидеть котэ на переднем плане

Люди, которые понимают физику и геометрию, признавайтесь... вы не с нашей планеты?

Муж и жена пребывают в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...

Креативненько...

Дорогая, ты забыла эпиляцию сделать

Учительница, которая била учеников линейкой, до миллиметра знает размер головы каждого школьника.

Ням-ням, как вкусно!

- Этой зимой, господа, я обратил внимание на одну очень интересную
особенность нашего климата. Оказывается, снег и дождь могут идти
одновременно, а вот снег и поезд никогда!

Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии.

В связи с ходатайством Фазиля Искандера принято решение переименовать
ракетный комплекс "Искандер" в "Козлотур".

На телепередаче "Звёзды в аду" дисквалифицировали Сергея Крылова - он в
котёл не помещается.

После Первой мировой войны, когда остро не хватало жилья, чиновника,
ведающего расселением, посылают на виллу Мандельбаума, чтобы выяснить,
действительно ли хозяевам нужно так много комнат.
Мандельбаум водит чиновника по дому и объясняет:
- Это моя спальня, это покои моей супруги, здесь её будуар, а здесь - её
гардеробная.
- Господи Боже! - восклицает чиновник. - Разве вы не можете обойтись без
второй спальни, будуара и гардеробной?
- Минуточку, - просит Мандельбаум, открывает дверь и зовёт: "Розалия,
дорогая, выйди, пожалуйста, к нам!".
Чиновник бросает один-единственный взгляд на входящую даму и тут же
заявляет:
- У меня больше нет вопросов!

Родители ждали появления Володи 1 апреля, а родился он только 22-го.
Отец и спрашивает:
- Что же так долго, Володенька?
- Конспигация, батенька, конспигация!

- Мама, мама, а почему мальчики во дворе меня называют дебилом?
- Сколько будет два умножить на два?
- Шесть.
- Спать.

- Да ладно, Михалыч! Бог дал, Бог взял. Другим пальцем затыкай!

В сочинских школах с приближением сроков сдачи олимпийских объектов набирает обороты практика забирать с уроков "двух-трёх крепких мальчиков".

- Я не умею готовить, но ты этого не заметишь...

- Марик, Либерман так любит мамочку: сделал ей такие шикарные похороны, шо мадам Лазарус от зависти так качала головой, шо сквозняк по улице пошёл.

Чуда на переговорах в Женеве, увы, не случилось: Байден не вернул Путину Аляску.