Остальные новые анекдоты

- Я вчера оставил след в истории.
- Смыл за собой?

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

В минувшие выходные состоялась очередная массовая демонстрация панического страха властей перед своим народом.
В акции приняли участие свыше 500 тыс сотрудников ОМОНа, сотни тысяч солдатов внутренних войск, МВД, 350 автозаков, а также видные общественные и политические деятели, и другие высокопоставленные чиновники.

по мнению общественности Мерседес куда лучше трактора!
Но по мнению Жизни, именно Трактор выручает из болота Мерседес...

-Заметил , с улиц полностью пропали олигархи и их машины с мигалками?
-Все они давно уже на подводной лодке в горах Тибета , ждут 21 декабря

Когда у женщины не все дома, она может привести туда малознакомого мужчину.

* * *

- Когда-то я был хорошим врачом хирургом клиники, у меня была масса пациентов. Hо из-за одной ошибки все пациенты отвернулись от меня . . .
- А что случилось?
- Да так, ерунда . . . Просто однажды я случайно расписался в графе "Причина смерти" . . .


* * *

Пациент на форуме в отзывах о врачах хирургах клиники:
Из плохих хирургов хорошие патологоанатомы получаются.

* * *

Британские учёные установили причину большинства разводов: суки выходят замуж за козлов вонючих, а это абсолютная несовместимость.

Путин заявил в своем телеинтервью:
- В России в каждой семье должно стать нормой иметь трех детей.
- Та, та насяльника - нольмой ! - дружно ответили "гости" из Южных республик.

... А ведь фрезеровщик Сидоров мог сдать этот литр крови!

Интересно, а ещё хоть в одной стране мира снег называют-белый асфальт?

Приказ по предприятию:
21 декабря переносится на 9 января.

Чак Норрис заставил Игоря Крутого сменить фамилию.

Прошу считать это заявлением в ООН с предложением каждый високосный год 21 декабря отмечать Конец Света.

Штирлиц увидел надписи на стене общественного туалета.
"Блог" - подумал Штирлиц.

- Алло, это Епархия?
- Нет, это синагога!
- А мне бы патриарха.

Британские ученые установили, что, согласно существующему современному календарю, Конец Света наступит не в 2012-м, а в 9999-м году, т.к. в обозначении года предусмотрено всего четыре знака...

Если Милонов не угомонится, то вместо "оранжевой" революции случится "голубая"...

Человек вдвойне вкусней, если это людоед.
(пословица людоедов)

- Что ты будешь делать после конца света?
- Пойду почищу зубы и покурю...

Завзятые онанисты изменяют своим женам без проникновения.

Благодаря работам лабораторий Сколково конец света удалось приблизить на 1 секунду.

Шампанское "Аватар" - почувствуй себя гуманоидом!

- Моня, мне кажется, Федеральное Собрание пара распустить.
- Почему, Изя?
- Таки оно ни разу не ответило на Послание Президента России!

На очередной "марш миллионов" пришло 200 человек, из них 195 журналисты :)

Моё жизненное кредо таково: "как истинный джентльмен,подбираю окурки только
у солидных бутиков и дорогих супермаркетов."

Ежегодная встреча одноклассников закончилась традиционно поздно вечером в школьном парке, где было выяснено: кто такой Петров, кто такой Сидоров, и кто такой Филиппов. Совершенно случайно было опять установлено - кто такая Валька Светлова, хотя Петров узнал, кто она такая, еще в девятом классе, а Сидоров и Филиппов в десятом!

Все началось с того, что Кащей отнес свои биологические часы в ремонт...

Девушка сорока лет ловила букеты на свадьбах!

Зимой в маршрутке час пик на самом деле выглядит как час жопы.

Почему США это СССР восьмидесятых?
- обе страны "ведут мирные операции" в Афганистане;
- руководителей незаслуженно награждают: кому звезду героя, а кому нобелевку;
- руководители плачут в телеэфире;
- пустыми прилавками и фискальными обрывом обе страны доказывают что "не ту страну назвали Гондурасом".

После нескольких ляпов в деятельности СК:
-следователи заблудились в 4-комнатной квартире Васильевой и насчитали 13 комнат;
-феномен Навального-31 миллион из 55 млн рублей использованo на перевозки, но похищено все равно 55 млн;
!! специально для СК,фабрика по изготовлению кубика Рубика выпустила партию кубиков, где все стороны зеленого цвета.

Выходя из туалета, не забывайте удалять свой каккаунт.

-...пойду искать ту Свету, где утомленному есть Члену уголок...
- Опять хамите, Ржевский?
- Бросьте, корнет! Я в политическую партию вступил...

-Здравствуйте еще раз, инспектор Петров. Мадам, опять ваш "Мерс" превысил скорость. В дырочку прибора смотреть будете?
-Господи , инспектор, вы дома бываете? Следили хотя бы вечером за дырочкой там ! А то пока вы сутками здесь, ей кто-нибудь пользуется! Сколько с меня?

Приехал инспектор в психбольницу. Заходят с главврачом в палату:
- и так, товарищи больные, что будете делать , если услышите крики «пожар»?
- мы оденем газодымозащитные самоспасатели ГДЗК, и побыстрее пойдём к запасному выходу!
Проверяющий:
- главврач, а зачем вы нормального человека тут держите?! Выписать немедленно! Я проверю! Как, больной, ваша фамилия?
- Сидоров!
Проверяющий уехал, главврач забегает в палату:
- Бл@@ь, Сидоров, санитар ты грёбаный, ну сказал слишком умно – ещё куда не шло! Ну а фамилию-то свою ты нах@я сказал?!!!

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. А у мужчины- короткий черный комплимент.

- Машка, а ты правда девственница?
- Ну, конечно! Зачем мне врать?!
- Ну тогда поцелуй меня там, а? Ну, пожалуйста, Маш…
- Ага, сейчас! Раз поцелуй, два, потом губками возьми, а в итоге я блузку стирай, да?!!!

Учёными установлено, что поставленная в конце анекдота закрывающая скобка автоматически делает анекдот в два раза смешнее:)

Видимо, Навальный навалял больше дозволенного, Следственный Комитет ему скоро по полной программе наваляет…