Ребенку подарили на день рождения лук и стрелы. На следующий день он
подошел к отцу, чтобы он показал как им пользоваться.
- Смотри сынок: берешь за цевье, ложишь стрелу, натягиваешь тетиву и
стреляешь.
Стрела летит, попадает в щель между досками забора и улетает к соседу.
- Сынок, мне неудобно. Слазь через забор, найди стрелу и принеси ее.
Через некоторое время сын возвращается и говорит отцу:
- Папа, у меня две новости: одна - плохая, другая - очерь плохая. С
какой начать?
- Начни с плохой.
- Стрела дяде Пете член прострелил.
- Какая тогда "очень плохая"?
- А маме две щеки пробила насквозь.
05 декабря 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования16
Жена - мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить!
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить!
- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и на х#% из моей кровати!!!
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и на х#% из моей кровати!!!
Умер еврей. Его жена телеграмму родственникам: <Изя-все> Так, как каждое
слово-деньги. В ответ: <ОЙ>
слово-деньги. В ответ: <ОЙ>
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты
ощущаешь это теплое чувство.
ощущаешь это теплое чувство.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие странные вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие странные вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!
Русский человек традиционно пользуется подземным переходом только по
крайней нужде. А также по малой.
крайней нужде. А также по малой.
Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Представляешь, я тоже.
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Представляешь, я тоже.
Судя по рейтингу стран по итогам голосования на проведение ЧМ, как-то
незаметно произошло слияние ФИФА с ОПЕК...
незаметно произошло слияние ФИФА с ОПЕК...
- Русалка - это женщина или рыба?
- А это смотря чего больше хочется?
- А это смотря чего больше хочется?
Если Россия не едет на Чемпионат мира, то Чемпионат мира едет в Россию.
Одесса. Здесь поступил в продажу аналог знаменитого Ай-фона – Ай-поц.
Заполучить ЧМ2018 это реализовать единственный шанс сыграть нашей
сборной в его финальной части.
сборной в его финальной части.
Будучи максималистом из двух зол всегда выбирал большее.
Питие определяет сознание.
9
- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую х#$№ю?
- А показывать в нее всякую х#$№ю?
Заходит бабушка в магазин и покупает галоши, но ей не дают коробку.
Потом она заходит в аптеку и ей дают коробку с надписью 100
презервативов.
Едет бабушка в автобусе и возле стоящий мужчина от изумления говорит: И
насколько хватает их?
А бабушка в ответ: Дед в них так шорхает, хоть бы на неделю хватило!
Потом она заходит в аптеку и ей дают коробку с надписью 100
презервативов.
Едет бабушка в автобусе и возле стоящий мужчина от изумления говорит: И
насколько хватает их?
А бабушка в ответ: Дед в них так шорхает, хоть бы на неделю хватило!
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.
- Я ее скачиваю.
Чукча приходит в магазин электороники:
- У вас, однако, цветные телевизоры есть?
- Конечно есть.
- Дайте красный, пожалуйста...
- У вас, однако, цветные телевизоры есть?
- Конечно есть.
- Дайте красный, пожалуйста...
Штирлиц вышел из бара и сел враскоряку. Раскоряка завелась и поехала.
Самый смешной анекдот за 15.04:
Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.