Поиск по автору:

У неё такие красивые волосы... Жалко, что из носа.

- Яша! Когда я умру... Обещай, шо ты приведёшь домой другую женщину.
- Сара, я тебя умоляю, но шо ты такое говоришь!?
- Нет, Яша! Обещай! Обещай! Ты мне обещаешь?
- Ну, таки хорошо... Обещаю!
- И отдашь ей мою новую норковую шубу. Обещай! Обещаешь?
- Обещаю.
- И отдашь ей мои новые сапожки и туфли! Обещаешь?
- Сара, они ей будут малы...

Русский мат - официальный язык чемпионата мира по футболу-2018.

Корова - это существо, пережёвывающее пейзаж.

Сантехник Сидоров страшно посмотрел на выпавший из его кармана разводной
ключ и уже было открыл рот - но ключ предпочёл вернуться на место сам.

Как начинается цыганская поваренная книга?
"1. Укради кастрюлю...".

Завел себе котейку. Вся черная, без единого пятнышка. И обозвал ее Снежинкой. Естественно, все, кто видят её в первый раз, удивляются, и их это веселит. Но вот однажды ко мне приехали родственники из Череповца (город-металлург). Сначала тоже удивились, а потом выдали: "Ну да, всё правильно, у нас снежинки такого же цвета".

- Ребе, а что такое хорошее воспитание?
- Хорошее воспитание - это способность переносить плохое воспитание других.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё
оставалось полтарелки, то избавиться от героиновой зависимости для вас -
вообще пара пустяков.

Встретились две подруги. Одна:
- Знаешь, как тяжело живётся умной женщине?
Другая:
- А тебе-то что?

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра.
Если с левой - хорошо будет сегодня.
А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если лошадь говорит тебе, что ты сошёл с ума, значит, так оно и есть.

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепенно уменьшается...

Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребёнка? Может быть, их взяла я?
- Это исключено: там ещё кое-что осталось!..

Вчера в городе Москве пропали 200 кошек. Вот такие пироги в городе
Москве.

Cегодня кот, сука, ночью так достал своими воплями, что пришлось его замочить.
В прямом смысле. До утра вылизывался молча...

Директор фирмы обращается к сотрудникам:
- Так, ребята, у нашей секретарши Маринки Сидоровой прибавление в
семействе! Быстренько все сдаём по 100 рублей и анализ на ДНК.

Женская логика: сама придумала, сама обиделась.

У меня была, скорее, просьба смешная, а не вопрос. Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило, и он пришёл ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила: "Ой, а это у вас что, котик? А покажите!". Ну что делать, показала. В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску :)

Кто водку в одиночку пьёт, тот коллектив не признаёт.

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен в дорогом костюме, с
кожаным кейсом.
- Подайте Христа ради! - просит нищий.
- Я неверующий, - отвечает бизнесмен, внимательно смотрит на нищего и
добавляет: - И вам не советую.

Сплав на байдарках. Все - с оригинальными названиями на борту, отражающими креативность участников. Но что-то, как обычно, пошло не так. И вот, среди "Неудержимого", "Стремительного", "Летучего Голландца" и "Чёрной Жемчужины" гордо врезается в водную гладь лайнер "НЕССУЩИЙСЯ".

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот на днях нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир запихивает трусы
себе в нагрудный карман кителя и говорит:
- Ладно, после с ними разберёмся.
После окончания тревоги поздно вечером командир возвращается домой. Сели
ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы.
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане
носишь.

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки
грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру
подбегает игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хуй!
Судья, замотанный до предела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает клиент.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с неё передний и
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Рабиновича заталкивают в КПЗ:
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, то к вам никто ходить не будет...

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Фима, я бы пристрелил, но патроны кончились.
- А ты у меня купи!

Один из рамщиков на лесопилке слишком близко нагнулся к пиле, и ему
отрезало ухо. Рабочие начали искать в стружках ухо.
- Нашёл! - закричал один из них.
- Ищи дальше, - ответил пострадавший. - У меня за ухом был карандаш.

Женщины изменяют только в двух случаях: по необходимости или просто так.

На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает:
- Шо, Яша, ви так плохо живёте?
- Почему ты так решил?
- Таки у тебя только в одной руке сумка!

Двое нищих встречаются на улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
- И сколько тебе дали?
- Один франк.
- Всего?! Негусто...
- Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я своими глазами
видел, как две его дочери играли на одном рояле.

Очередь - вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.

В трамваях многих городов мира написано предупреждение: "Не разговаривайте с водителем".
В Одессе это выглядит так: "Пожалуйста, не отвечайте водителю за политику!".

Где-то в Афганистане. По пыльной дороге идёт женщина, за ней, на приличном расстоянии, идёт мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа моджахедов и, увидев такую картину, обалдевает:
- Женщина, ты что, совсем ох*ела?! В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести на себе все тяготы жизни. А ты?
Мужик, вытерев пот со лба:
- Э-э-э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия!

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

ВОТ ТАК КОТ!
Знакомая рассказала. У них живёт кот, причём весьма чистоплотный. И они с мужем приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а ещё и смывать за собой! Её муж долго регулировал сливной механизм, чтобы кнопка мягко шла.
И вот как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший "по своим делам", что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение этого времени нажимал на слив, прислушивался и нажимал повторно.
Оказывается, в тот день на два часа отключили холодную воду!..

Фраза "Вас звонок очень важен для нас, но в настоящее время все операторы заняты" вызывает лишь раздражение и гнев позвонившего.
Вот, что слышат в телефонной трубке клиенты авиакомпании "Virgin Atlantic":
- Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании "Virgin Atlantic". Сейчас все операторы заняты. Это, безусловно, непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчёт: 18, 17, 16, 15...
Клиент слушает и страстно мечтает только об одном - чтобы оператор не снял трубку...

У моей жены перед выдачей водительских прав ГИБДД зачем-то затребовала справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно. Жена сходила в поликлинику и вернулась оттуда со справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна.
И далее: "Справка действительна в течение 3-х лет".
А вы говорите - контрацептивы.

Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, а тут впереди огромая пробка. Какой-то КАМАЗ с прицепом перевернулся и лежит поперёк дороги. Ну, естественно, гаишники, скорая, то есть стоять ещё долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё навалом, и принимает решение заняться с подругой любовью где-нибудь в ближайшем леске.
С этой целью они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и в предвкушении вышли из машины. И буквально охренели, увидев, что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка: если водила из пробки свернул с обочины, значит, он знает другую дорогу!

Встречаюсь с парнем. Период романтики.
Он за мной зашёл. Я, пока одеваюсь, посадила его на кухню, и он там беседует с пятилетней племянницей:
- Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
- А тебе не жалко будет с тётей Аней расставаться? Я ведь заберу её и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От неё никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Лёша, слегка офигевший от такой информации, спрашивает:
- А я что, её заставлю, что ли?
- А это, дядьлёша, уже будут твои проблемы.

Я - НОВЫЙ МЕССИЯ
Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом.
Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.." и прочее.
Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал:
- Ой, сломалась!
И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать:
- Ты исцелён, сын мой. Иди работать!
Видели бы вы его недовольное лицо...

ПОДАРОК В КОМПЛЕКТЕ
- Как-то, - рассказывал Чарли Чаплин, - я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".
Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".

КАК РАСТАМОЖИВАЛИ ЗАРУБЕЖНЫЕ ФЕКАЛИИ
В одном южно-российском порту компания "Икс" занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключённому договору на местных очистных сооружениях.
Эта вполне востребованная услуга позволяла компании "Икс" не то, чтобы совсем уж процветать, но отнюдь не бедствовать. Но всё хорошее, как известно, когда-то заканчивается.
В один прекрасный день к "иксам" пришёл представитель таможни и заявил, что поскольку фекалии они берут у иностранцев и ввозят к нам, то это самый что ни на есть "серый" импорт. Надо платить ввозную пошлину, иначе за державу обидно. Так что, приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш говновоз опечатанным.
Юристы "иксов" собрали совет и пришли к заключению, что у них есть два варианта решения неожиданно возникшей проблемы. Или сунуть на лапу таможне и тем самым обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или обратиться в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на какие шиши всё это время жить и выполнять ранее заключённые договора по обслуживанию иностранных кораблей?
Юристы пригорюнились. Пришли к таможенному начальству на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра "порешают вопросы".
И таки порешали!
На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания "Икс" уведомляла их, что... отказывается от своего груза в пользу государства.
Говорят, цистерна с импортными фекалиями уже неделю стоит на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают: через магазин "Конфискат" добычу не реализуешь. И выбросить нельзя - груз-то теперь государственный! И как объяснить державе, откуда у неё партия такого "золота" образовалась?
А компания "Икс" установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.