Поиск по автору:

В одесском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты таки можешь играть то, что пудель не знает?

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию и депрессивное состояние.
Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше,
но тонус пониженный.
- А вы заведите ещё одного любовника.
В третий свой визит она говорит врачу:
- Теперь, доктор, всё хорошо. Только вы мне выпишите справочку, что я не
б***ь, а прохожу курс лечения...

На форуме:
- Видел ли кто-нибудь, насколько высоко по ступенькам обычного дома могут забираться крысы?
- Пока лестница не кончится.

Поехали с друзьями на дачу, отдых и всё такое... Друг решил пойти поискать грибы. Прибегает через час довольный, показывает металлоискатель, на вид целый и явно рабочий. Радости немерено. Далее диалог:
- Пацаны! Смотрите, что я нашёл! Точно дорогой.
- Круто! Грибы-то принёс?
- Блин, точно, cейчас опять пойду.
Примерно через 30 минут приходит. Под глазом синяк, грибов нет, молча берёт металлоискатель и уходит.
- Ты чего?
- (мрачно) Владельца нашёл.

С чего начинается Родина - с картинки в твоем букваре, с того, что сказали родители, нельзя повторять во дворе.

Мало кто знает, что фамилия самого известного производителя бумаги в Англии - Ватман.

- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой школьный дневник или новое платье мамы?

- Послушайте Нейман, у вас есть совесть? На асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- Я вас умоляю, а ви таки хотите, шобы от неё осталась куча красной икры?!

Интернет - как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

Одесса. Покупатель на Староконном рынке:
- Мне нравится эта собака, но, по-моему, у неё слишком короткие лапы.
Продавец:
- Я вас умоляю! Разве это короткие лапы?! Они ведь таки достают до земли.

Встречаются две соседки:
- Цилечка, шо ваш муж делал в субботу?
- Та ничего…
- Таки я правильно думала, шо он еврей...
- Та у него каждый день суббота!

Из новостей. "Spiegel": в НАТО признали, что не способны дать отпор России.
Комментарий: Вот в этот момент и надо врезать им по сусалам!

Рабиновича заталкивают в КПЗ:
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, то к вам никто ходить не будет...

Запись в медицинской карте: "Психических отклонений нет. Просто дурак".

- Можно вашу собачку погладить?
- Можно.
- А она не укусит?
- Обязательно укусит.

У неё такие красивые волосы... Жалко, что из носа.

- Петрович, а вообще-то вы пьёте?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

Жили-были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Дед думал-думал, баба думала-думала, а петух пошёл - и индюку морду набил.

Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а
могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

Просыпается жена у себя дома, смотрит на будильник и громко кричит ещё
спящему мужу:
- Дорогой! В чём дело?! Почему ты меня не будишь?!
Муж просыпается и, посмотрев на неё внимательно, сонным голосом
отвечает:
- Буду... Но только вечером...

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепенно уменьшается...

Меня боятся миллионы.
© Стоматолог

Вчера в городе Москве пропали 200 кошек. Вот такие пироги в городе
Москве.

В одесском трамвае:
- Я извиняюсь, вы выходите?
- Да.
- А впереди вас выходят?
- Да!
- А вы таки спрашивали?
- Да!!!
- И что вам ответили?

В России двойная сплошная полоса должна быть не менее 40 сантиметров в
высоту.

Был у меня в юности старый советский телевизор "Чайка-714", который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в чёрно-белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: "А вот так видит наш мир лягушка!".

На новогоднем корпоративе.
- Кто уронил оливье на пол?
- Извините, вырвалось...

- Доброе утро, господин Кац! Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения.
- От пожара - это да, это я таки понимаю. Но как вы устроите наводнение?

- Яша, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегать за такси.

Встретились две подруги. Одна:
- Знаешь, как тяжело живётся умной женщине?
Другая:
- А тебе-то что?

ВОТ ТАК КОТ!
Знакомая рассказала. У них живёт кот, причём весьма чистоплотный. И они с мужем приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а ещё и смывать за собой! Её муж долго регулировал сливной механизм, чтобы кнопка мягко шла.
И вот как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший "по своим делам", что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение этого времени нажимал на слив, прислушивался и нажимал повторно.
Оказывается, в тот день на два часа отключили холодную воду!..

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Фраза "Вас звонок очень важен для нас, но в настоящее время все операторы заняты" вызывает лишь раздражение и гнев позвонившего.
Вот, что слышат в телефонной трубке клиенты авиакомпании "Virgin Atlantic":
- Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании "Virgin Atlantic". Сейчас все операторы заняты. Это, безусловно, непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчёт: 18, 17, 16, 15...
Клиент слушает и страстно мечтает только об одном - чтобы оператор не снял трубку...

Встречаюсь с парнем. Период романтики.
Он за мной зашёл. Я, пока одеваюсь, посадила его на кухню, и он там беседует с пятилетней племянницей:
- Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
- А тебе не жалко будет с тётей Аней расставаться? Я ведь заберу её и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От неё никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Лёша, слегка офигевший от такой информации, спрашивает:
- А я что, её заставлю, что ли?
- А это, дядьлёша, уже будут твои проблемы.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

У моей жены перед выдачей водительских прав ГИБДД зачем-то затребовала справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно. Жена сходила в поликлинику и вернулась оттуда со справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна.
И далее: "Справка действительна в течение 3-х лет".
А вы говорите - контрацептивы.

Я - НОВЫЙ МЕССИЯ
Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом.
Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.." и прочее.
Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал:
- Ой, сломалась!
И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать:
- Ты исцелён, сын мой. Иди работать!
Видели бы вы его недовольное лицо...

ПОДАРОК В КОМПЛЕКТЕ
- Как-то, - рассказывал Чарли Чаплин, - я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".
Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".

Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, а тут впереди огромая пробка. Какой-то КАМАЗ с прицепом перевернулся и лежит поперёк дороги. Ну, естественно, гаишники, скорая, то есть стоять ещё долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё навалом, и принимает решение заняться с подругой любовью где-нибудь в ближайшем леске.
С этой целью они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и в предвкушении вышли из машины. И буквально охренели, увидев, что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка: если водила из пробки свернул с обочины, значит, он знает другую дорогу!

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

КАК РАСТАМОЖИВАЛИ ЗАРУБЕЖНЫЕ ФЕКАЛИИ
В одном южно-российском порту компания "Икс" занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключённому договору на местных очистных сооружениях.
Эта вполне востребованная услуга позволяла компании "Икс" не то, чтобы совсем уж процветать, но отнюдь не бедствовать. Но всё хорошее, как известно, когда-то заканчивается.
В один прекрасный день к "иксам" пришёл представитель таможни и заявил, что поскольку фекалии они берут у иностранцев и ввозят к нам, то это самый что ни на есть "серый" импорт. Надо платить ввозную пошлину, иначе за державу обидно. Так что, приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш говновоз опечатанным.
Юристы "иксов" собрали совет и пришли к заключению, что у них есть два варианта решения неожиданно возникшей проблемы. Или сунуть на лапу таможне и тем самым обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или обратиться в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на какие шиши всё это время жить и выполнять ранее заключённые договора по обслуживанию иностранных кораблей?
Юристы пригорюнились. Пришли к таможенному начальству на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра "порешают вопросы".
И таки порешали!
На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания "Икс" уведомляла их, что... отказывается от своего груза в пользу государства.
Говорят, цистерна с импортными фекалиями уже неделю стоит на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают: через магазин "Конфискат" добычу не реализуешь. И выбросить нельзя - груз-то теперь государственный! И как объяснить державе, откуда у неё партия такого "золота" образовалась?
А компания "Икс" установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает.

На военном судоремонтном заводе у причала стоял корабль. На причале около него стояла корабельная бочка с белой краской. Когда корабль уходил после окончания ремонта, боцман забрал на борт эту бочку с оставшейся краской.
Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...
Когда спустя три года корабль снова подошёл к этому причалу, боцман, сойдя с трапа, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов, как аккуратно подрисовывать ровные очертания того самого круга, который оставила на причале бочка.
Боцман на всякий случай поинтересовался:
- А зачем нужен этот круг?
- А хрен его знает! - ответил лейтенант. - Мы его уже три года подрисовываем.

- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

КРЫСА - ДРУГ ШАХТЁРА (шахтёрская байка). Во время обеденного перерыва в
шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтёр после обеда
прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были
его после окончания перерыва разбудить - таков был уговор. Но они
куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается
мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень
неприятно. И спать не даёт. Открывает глаза - крыса!
Он её отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза,
опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только не делал
- не отстаёт. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через
полминуты там, где он лежал, всё завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.
После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает,
к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и
даёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.
Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не
может...

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика.
Пункт "аллергические реакции".
Папа спрашивает:
- Что писать?
Воспитательница:
- На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши...

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.
Так в п.8.3.1, касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "Завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".
Договор молча подписали все сотрудники российского офиса, включая тамошнего юриста.
Последний факт привёл немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет.
- Вы вообще читали этот договор?
- Естественно.
- Нет! Не читали, не читали! Как насчёт пункта 8.3.1?!
- Нормальный пункт.
- Про негуманоидных захватчиков?!
И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал:
- Вы вокруг-то посмотрите...

Только что коллега расказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по начертательной геометрии, который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и полночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху, ему кто-то нацарапал на капоте "ПЕРЕКРАСИТЬ".