Поиск по автору:

Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."

Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по его виду - он уже везде был!

Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду и перекладывать вещи в шкафу.

Прапорщики рождаются на армейских складах и живут там вечно.

Скамейка на Патриарших прудах

С форума "Вопросы ГИБДД":
kuka22#: - А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
Marsmensch: - Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, то наверняка все категории дадут.

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию
сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Дружная семейка

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

Нa днях знакомый рассказал, что его сын непрерывно кричит о своей самостоятельности, независимости и о том, что он спокойно будет жить один и жить нaмного богаче, когда свалит от родителей. Посоветовал ему рaссказать сыну старый баян о коте и консервах. Мол, жил у одного мужика кот, который пытался открыть самостоятельно банки с кoшачьим кормом. И казалось, что когда кот научится это делать, то это будeт счастливейший день в его жизни. Ведь тогда он станет независимым и самостоятельным! Только вот откуда эти консервы бeрутся в доме - кот не задумывается...

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете
"Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на
двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

- Привет. Говорить можешь?
- Могу. Лет с трёх.

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители
три месяца считали священником.

Воспитан попугаями

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Переносные СМС-ки

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

В отношениях главное - приносить друг другу радость, а не доказывать свою индивидуальность.

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

Чтобы попа не толстела, разминайте сексом тело!
Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.

США: Проехал 4 часа - поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.

Грею батарею, чтобы хозяева окончательно не замёрзли...

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Пляжный экстрим

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..

И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.

Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. Где свидетельство о жизни?
© Михаил Жванецкий

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?..