Поиск по автору:

Разговор пожилых одесских супругов:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Пьяного одессита задержали за пророссийские лозунги в ночном парке.
Вот уж воистину: что у трезвого на уме...

- Ложись, курить хочу! А, нет... Стой, стрелять буду!

ПАЛАТКА С ДЫМОХОДОМ В РАССРОЧКУ
В советское время сотрудник одного из одесских КБ наскочил в универмаге на дефицитную польскую палатку и купил её в рассрочку, удивив весь отдел, поскольку до этого момента никто за ним туристических наклонностей не подозревал.
- Фима, ну зачем тебе палатка? - убеждал его друг-начальник отдела. - Ты же дальше Аркадии не ездишь, уступи её мне.
Но новоиспечённый владелец палатки категорически отказывался с ней расстаться.
И тут друг-начальник торжественно поклялся, что палатка будет его.
Через два-три дня в отделе раздался телефонный звонок, и милый женский голос, не совсем уверенно выговаривавший имя и фамилию будущего туриста, попросил его к телефону:
- Ох, какое счастье, что нам удалось вас разыскать! У вас такая распространённая фамилия. Мы с трудом узнали место вашей работы. Это вы приобрели у нас в универмаге палатку в рассрочку?.. - радостно щебетал в трубке голос. - Дело в том, что её стоимость на 150 рублей выше, чем мы указали при продаже. Перепутали накладные. Так что, будьте любезны, доплатите первый взнос и подпишите обязательство на ежемесячную оплату в большем размере.
- Но почему так? - дрожащим голосом спросил бедняга, для которого 150 рублей составляли 110% его зарплаты.
- Потому что вы приобрели палатку с дымоходом, - ответила девушка. - Впрочем, вы можете и отказаться от покупки, но при этом вы потеряете приличный процент.
Злополучный владелец суперпалатки долго потерянно смотрел на умолкнувший телефон.
- Какой дымоход? Зачем мне дымоход?! - чуть не плача простонал он. - Я что, зимой в поход ходить буду? И где там этот дымоход?
- А ты видел круглое отверстие над входом? Вот это и есть дымоход. Нет, Фима, тебе нужна палатка попроще. А это для серьёзных путешественников, - вздохнул приятель-начальник. - Впрочем, я могу тебя выручить...

Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его кипятком из тазика. Первый разозлился, начал того материть. Второй извиняется:
- Простите, я думал, вы - Рабинович.
Тут первый стал орать ещё громче. Второй удивлённо:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?

2012 год объявлен ЮНЕСКО годом несмешных шуток о конце света.

Блондинка рассказывает подруге:
- Много работаю в фотошопе... Вчера надела майку наизнанку - первая
мысль в голове по этому поводу: "Оп-па! Инверсия!.."

Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???
- Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух
месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...

- Алло! А можно на маникюр записаться?
- Маникюр не делаем, мастер заболела.
- А когда она выздоровеет?
- Позвоните через недельку, она на море уехала.

Всё, что знает о сексе филолог Сидорова - это этимология слова "секс".

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серёга... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська залетела, а я триппер словил...

Поев в трейлере быстрого питания, начинают всерьёз задумываться о
завещании.

Исследования британских учёных показали, что 58.476.253 из 71.572.873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать и осмыслить эти числа...

Первый год - жена милочка.
Второй год - жена пилочка.
Третий год - лесопильный завод.

- Я в прошлой жизни был Шерлоком Холмсом.
- Почему?
- А вот у меня трубка.
- Я я - собакой Баскервилей.
- Очевидно, у вас блохи, сэр?..

Культпросвет - это просвет между двумя культами: И.В.Сталина и Л.И.Брежнева.

- Слушая, Изя! Если ты ещё раз выпустишь на улицу своего козла, я его
убью.
- А в чём дело, Фима? Чем он тебе мешает?
- Он всё время бегает под моими окнами и кричит: "КГБ-е! КГБ-е-е-е!".

Если бы мне дали роту российских десантников, то я бы весь мир поставил на колени. © Генерал ВС США Хейк.

Если у тебя по телу бегут мурашки - определи их главаря, царя-пупыру, и обезглавь его. Без главаря они будут деморализованы и разбегутся.

Супруги переехали в новый дом.
- Послушай, - говорит жена, - надо срочно купить шторы, а то я стану
раздеваться на ночь - соседи могут увидеть меня.
- Я думаю, что не надо тратиться, дорогая, - отвечает муж, - когда они
увидят тебя, они сами купят шторы.

- Изольда Марковна, с тех пор как скоропостижно померла ваша собачка,
вашего мужа стало просто не узнать! Наум Абрамович стал таким здоровым,
так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделитесь, пожалуйста,
рецептом.
- Видите ли, Сарочка, у нас оставались запасы "Педигрипала". Ну сами
посудите, не выбрасывать же?..

- Что-то, Жора, у меня какой-то неправильный конец семестра.
- И не говори, я тоже целую неделю бухаю...

Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре
колеса...

Мы, конечно, отдаём нашему правительству должное, но ведь этого ему
мало.

7-летняя девочка запускала вместе с дедушкой воздушного змея. Дома мама
спрашивает у вернувшейся дочки:
- Ну что, набегались?
- Я-то набегалась. А вот дедушка... так, еле подбегивал из последних
сил.

За ночь ровно на гараж уплотняют дворик наш...

Администратор небольшого мотеля ждала ребёнка и постаралась устроить
так, чтобы до половины седьмого утра её не будили. Она просила
постояльцев, если они уезжают, оставлять ключи в своих комнатах. Но
некоторые из них всё равно звонили ей в дверь и поднимали её аж в
половине пятого. Тогда она выставила за дверь коробку и прекрепила к ней
записку: "Кладите, пожалуйста, ключи сюда".
Однажды около пяти утра раздался звонок. Она открыла дверь и увидела
постояльца.
- Я только хотел сказать, - доброжелательно улыбаясь, объяснил он, - что
положил свой ключ в коробку.

Женщина на приёме у психиатра.
- Доктор, мой муж считает, что он самолёт.
- Это как?
- Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, чтобы его не ждали,
потому что по метеоусловиям ему дают посадку только на запасном
аэродроме.
- Да он, наверное, пошутил.
- Не знаю, не знаю... Я тоже сначала так подумала. Но потом позвонила
диспетчер аэропорта и сказала, что у него к тому же технические
неполадки. Уже и топливом его заправили, и помыли, а шасси всё равно не
выдвигается...

- Ну ничё, Сёма, встретимся ещё когда-нибудь! Земля, она круглая...
- В смысле?
- А без смысла, это факт.

Фея собирает сборную Канады по хоккею в Словакию на чемпионат мира:
- И помните, ровно до полуночи по московскому времени сборная России
будет вялой и слабой...

Фима с Молдаванки единственный человек, у которого улыбка занимает 70%
головы.

Группа "Сливки" разделась для журнала "Playboy", а группа "Чили" - для
кулинарного журнала "Гастрономъ".

А вчера Люся переспала с Сёмой Боткиным, и теперь у неё болезнь Боткина.

Московская полиция посмотрела фильм "Юленька" и повесила на
пятиклассницу 8 "глухарей".

- В Челябинске самые красивые девушки!
- Это сколько же надо пить, чтобы у нас такие же были?!

Учительница:
- Дети, придумайте предложение с числительным "три".
Вовочка:
- Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Дедушка очень любил рассказывать внуку Вовочке страшные истории на ночь. Вовочка ночью регулярно писался, но пока дедушка был сильнее.

О тяжёлой жизни в XIX веке можно судить хотя бы по факту существования тогда секса по переписке.

Злые языки утверждают, что Юлия Тимошенко ненавидит передачу "Голубой огонёк".

- Саид, почему у тебя всё седло в говне?
- Стреляли...

- Ненавижу порно с неграми!
- А в чём выражается твоя ненависть?
- Не смотрю.

- Сёма, что с тобой?! На тебе лица нет!
- У меня в желудке что-то странное творится.
- А-а-а... А я думал, это ты от жены эсэмэску получил...

... А ведь фрезеровщик Сидоров мог сдать этот литр крови!

Никогда не поздно стать тем, кем тебе хотелось быть...
© Джордж Эллиот

Любовь - красивое слово, которое придумано ради банальных телодвижений...

Бомж - это Карлсон, который живёт в подвале.

Если у Васильевой задержка, это проблема Сердюкова.

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

Заголовок газетной статьи:
"Москвич два месяца насиловал макаку".
Горжусь жителями нашей столицы!

Когда сын Бенито Муссолини, Витторио, во время обеда спросил отца: "Что такое фашизм?", папаша ответил: "Жри и молчи!".