Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.11.2022, Мемы

Мем: И что мне с ним дальше делать?.., Леонид Хлыновский

И что мне с ним дальше делать?..

23.02.2015, Остальные новые анекдоты

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних питомцев. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

25.02.2015, Остальные новые анекдоты

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Пусть все плохие слова, сказанные вами за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей жопе.

17.05.2017, Повторные анекдоты

Одесса, Привоз:
- Шо стоит ваш костюм?
- О тот чёрный?
- Та где там?! О тот бежевый!
- Четыре пятьсот.
- Та шоб вас в нём похоронили!

19.03.2015, Остальные новые анекдоты

Учись! Зарабатывай! А у них есть сиськи...
© Российская социальная реклама

18.01.2018, Повторные анекдоты

Мать говорит сыну:
- Додик, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо. Но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

23.03.2015, Остальные новые анекдоты

- Знаешь, ты как банан с наклейкой. Есть и другие бананы, даже желтее, чем ты, но ты... ты с наклейкой.

24.03.2015, Стишки - основной выпуск

Сосать сосульки, жевать жвачки -
Всё это мне не по нутру.
Уж лучше я себе ватрушку
Вотру.
© stakhanoff

06.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

29.04.2015, Остальные новые анекдоты

Ром почти полезен благодаря содержанию в нём калия, фосфора и цинка.
Даже странно, что у пиратов была такая высокая смертность.

17.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих за́мках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
- Леди в порядке, - сказал он.
- Но почему она не пришла на роббер?
- Она просила вам передать, что ей остопиздело.

13.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Швейцарии запущен суперкомпьютер, способный отапливать помещение
института.

29.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живёт Мюллер?
- Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.

25.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Ухрюпинский клуб любителей преферанса купит канделябры на замену изношенных".

07.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму:
- Мамуль, может, мне уже пора ноги брить?
- Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку.

17.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хаим Вейцман, первый президент Израиля, как-то сказал американскому
президенту Гарри Трумэну:
- Мне приходится куда труднее, чем вам: вы - президент над ста
пятьюдесятью миллионами американцев, а я - над миллионом президентов.

17.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шадхен долго сватал Моне невесту и наконец привёл его на ужин в дом её
родителей. Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул шадхена
локтем в бок и со злости прошептал:
- Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет.
А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?!
- Моня, не надо мне шептать, - сказал шадхен, - она глухая.

05.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше...

13.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чём-либо ещё...

13.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
- Ё*ните судью орфографическим словарём!

24.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли
показывают, и сразу вспоминаю губу.

02.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.

08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинск - самый суровый город России, в нём нет улицы Энтузиастов.

04.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

12.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Благотворительный концерт ансамбля "Золотое кольцо" собрал три ведра опят и банку чёрной смородины.

12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!

09.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Утро. 8 марта. На кухне.
Мой мужчина сказал:
- Добиться успеха - это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!

10.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

От ремонта остались доски. Внук-подросток выпросил их и с друзьями сколотил скамейку. Теперь у подъезда добавились три БАБКОМЕСТА!

12.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!..

07.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люди, которые не спят в 3 часа ночи, влюблены, одиноки, пьяны, либо всё это вместе.
- Либо ебашат на работу в ночную смену.

22.03.2011, Новые истории - основной выпуск

В дурацкой пьесе про советских учёных актёр, игравший секретаря парткома
института, вместо текста: "Зачем же так огульно охаивать!?" произнёс:
- Зачем же так огально охуивать?!
За что был немедленно из театра уволен.

17.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик
два часа дудел в бобра.

15.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

15.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками.

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя
благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

30.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
- Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

10.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне кажется, это чёрное платье меня полнит.
- Блин, она не умерла!..

21.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите их после еды и всегда держите рот закрытым.

28.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын Чурова на экзамене в магистратуру вместо ответов написал везде "Единая Россия" - и набрал 146 баллов.

22.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Семён Маркович, как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, хорошо всё отстирывает, и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...

18.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, ты на коньках стоишь?
- Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...

16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

02.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это неправда, что в России нет пятизвёздочных отелей! Просто у них
звёзды с фасада отваливаются.

19.04.2023, Мемы

Мем: - Возле рыбного притормози, шеф!, Леонид Хлыновский

- Возле рыбного притормози, шеф!


Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru