Поиск по автору:

Особое отношение людей к котам очень легко объяснить. Кот - это массогабаритный макет человеческого младенца.

Подвыпивший Рабинович ехал домой на трамвае и хотел с кем-нибудь поболтать. Увидев, что сидящий рядом юноша рассматривает географическую карту, он поинтересовался, что это за карта.
- Это карта Африки, - ответил юноша.
Рабинович внимательно посмотрел в окно и сказал:
- Сдаётся мне, старина, что ты сел не на тот трамвай!

Однако как нынче блохи отъелись...

На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше.
- Простите меня, но вы свинья! - возмущается она. - Я не та, за которую вы меня принимаете!
- Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения!
- А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?

- Слыхал про Мишку? Закрыли пацана!..
- Как? За что?!
- Обнаружили у него две полных флешки Википедии.

В аптеке. Молодой человек просит пpезервативы у пожилого аптекаря:
- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь (очень заинтересованно):
- Повторите.
Молодой человек (раздражаясь):
- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь интересуется:
- Она у вас что, током бьётся?
Оказалось, что нужны с анестетиком...

Двадцать лет не спать, не есть -
Только б с выпуском успеть!
Кто у нас такой примерный?
Астрофизик Дима Вернер!

Журналист берёт интервью у полицейского:
- Скажите, сложно сейчас работать?
- Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А ещё
вдруг свистки зачем-то отобрали...

Любимая поговорка каннибалов: какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё
хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние
деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел
охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас
интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут
больше нечего!

Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения
пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема.

Оказавшись в центре внимания, вы рискуете стать крайним.

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь,
а приятно".

Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она и не складывается.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Очень терпеливый кот

- Почему евреи рассеяны по всей планете?
- Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

Владимир Владимирович Путин, когда в 2008 году покидал пост президента,
поступил по понятиям: накрыл всем Красную Поляну.

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот
ансамбль задолбал весь вагон.

Судя по недавним событиям в телецентре "Останкино", фразу Сергея Собянина: "Да гори оно всё синим пламенем!", кто-то воспринял слишком буквально.

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

В ювелирный магазин входит мужчина. Девушка-продавец:
- Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?
- Да... Подскажите, как "Спартак" сыграл.

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н. , так и
не понявший, в чём была суть конкурса.

- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.

В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый
сексуальный опыт.

Окосел от счастья

Полный штиль

Это всё ГМО...

Тренер вратарей ЦСКА Вячеслав Чанов рассказывает...
На тренировках тоже встаю в ворота, прыгаю.
Ещё Вагнер Лав поражался:
- Невероятно! Вы падаете и падаете!
- Падать-то легко, - отвечаю. - Тяжело подниматься.
На минуточку, Вячеслав Викторович Чанов родился в 1951 году.

- Пляши, тебе письмо! Желательно с кепкой в руках и в людном месте -
письмо-то из налоговой инспекции...

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!..

Делать уборку в доме, пока не выросли дети, - это все равно, что
расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.

- Сёма, в чём разница между одесситом и евреем?
- Одессит - это хороший человек, который даёт деньги в долг. Еврей - это
плохой человек, который требует, чтобы долг вернули. Но самое страшное,
Фима, когда эти два человека совмещаются в одном.

В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок второго и пижаму
тридцать восьмого размера. Продавец удивляется - как это может быть,
чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка. Рабинович объясняет:
- Вы просто не знаете, какой я дома маленький!

Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.

В этом году настойка пустырника сильно подорожала, и теперь продаётся в отделах элитного алкоголя.

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Это же батут!"

Прямо бесит, когда сосед умнее и красивее тебя!

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Увидеть свет в конце тоннеля особенно сильно мечтают те, кто в жопе...
© Владимир Семенов

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив.

Однажды на пиру в присутствии иностранных дипломатов Пётр I предложил выпить за здоровье шведского короля. Дипломаты переглянулись, а царский любимец Алексашка Меншиков тут же подскочил с вопросом, отчего это Мин Херц желает здоровья своему врагу?
- Тут я собственный интерес имею, - объяснил с улыбкой Пётр, демонстрируя способность к тонкой политической шутке. - Покуда король Карл жив, он будет постоянно со всеми ссориться...
Дипломаты понимающе заулыбались, ведь в это время битый под Полтавой Карл пытался бежать от турецкого султана в разорённую войной Швецию, где его никто не ждал и не был ему рад.

- Ты моей маме, кстати, понравилась...
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, такая...

Мечта Робинзона

Если назвать папку "Шмойства", а потом щёлкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано "Свойства Шмойства".