Поиск по автору:

Любимая поговорка каннибалов: какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё
хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние
деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел
охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас
интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут
больше нечего!

Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения
пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема.

Оказавшись в центре внимания, вы рискуете стать крайним.

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь,
а приятно".

Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она и не складывается.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Крутая киса

Очень терпеливый кот

- Почему евреи рассеяны по всей планете?
- Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

Владимир Владимирович Путин, когда в 2008 году покидал пост президента,
поступил по понятиям: накрыл всем Красную Поляну.

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот
ансамбль задолбал весь вагон.

Судя по недавним событиям в телецентре "Останкино", фразу Сергея Собянина: "Да гори оно всё синим пламенем!", кто-то воспринял слишком буквально.

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

В ювелирный магазин входит мужчина. Девушка-продавец:
- Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?
- Да... Подскажите, как "Спартак" сыграл.

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н. , так и
не понявший, в чём была суть конкурса.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.

В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый
сексуальный опыт.

Это всё ГМО...

Полный штиль

Тренер вратарей ЦСКА Вячеслав Чанов рассказывает...
На тренировках тоже встаю в ворота, прыгаю.
Ещё Вагнер Лав поражался:
- Невероятно! Вы падаете и падаете!
- Падать-то легко, - отвечаю. - Тяжело подниматься.
На минуточку, Вячеслав Викторович Чанов родился в 1951 году.

Окосел от счастья

- Пляши, тебе письмо! Желательно с кепкой в руках и в людном месте -
письмо-то из налоговой инспекции...

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!..

Делать уборку в доме, пока не выросли дети, - это все равно, что
расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.

- Сёма, в чём разница между одесситом и евреем?
- Одессит - это хороший человек, который даёт деньги в долг. Еврей - это
плохой человек, который требует, чтобы долг вернули. Но самое страшное,
Фима, когда эти два человека совмещаются в одном.

В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок второго и пижаму
тридцать восьмого размера. Продавец удивляется - как это может быть,
чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка. Рабинович объясняет:
- Вы просто не знаете, какой я дома маленький!

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Это же батут!"

Прямо бесит, когда сосед умнее и красивее тебя!

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

В этом году настойка пустырника сильно подорожала, и теперь продаётся в отделах элитного алкоголя.

Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.

В связи с нехваткой служебных собак российская полиция намерена привлечь квадроберов к оперативно-розыскной деятельности.

Увидеть свет в конце тоннеля особенно сильно мечтают те, кто в жопе...
© Владимир Семенов

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.
Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
- Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.

А ведь когда-то была передача "Сам себе режиссёр", и мы смотрели всей страной одни и те же рилсы.

Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив.

Бабушка Клава выпила десять банок Red Bull и задоила корову Зорьку насмерть.

- Ты моей маме, кстати, понравилась...
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, такая...

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

Мечта Робинзона

Если назвать папку "Шмойства", а потом щёлкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано "Свойства Шмойства".

Похоже, на пляже остались только русские