Остальные новые анекдоты

- Петрович, ты что за бумагу в отдел кадров принес?
- Уволиться хочу.
- Давай проверим, что ты тут написал про причину увольнения… Не пойдет...
- Почему?
- Потому что нельзя писать «потому что вы все - пидорасы…»

Как фокусник ни старался
но гопников ему обмануть не удалось .

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

В живых остаются только самые сообразительные пациенты!

Необходимость мышления была доказана ещё до нашей эры! Сейчас она наконец-то опровергнута!

Товарищи учёные, как их называл Владимир Высоцкий, сделали открытие, что теория эволюции Дарвина ошибочна, она способствует духовному разложению детей и может ввести их в заблуждение. Консультировал учёных специалист и знаток во всех вопросах Юрий Лоза.

Вы не можете избавиться от кабачков? Вы просто не умеете их продавать!

Как поступает правильный продавец?!

- Вам нужна свежая икра?
- А какая?
- Да какая разница! Это же икра!

Приносит кабачковую, не обработанную!

– Сэр! Вы опорочили мою жену!
– Нет, сэр! Разве мог я опорочить ту, с которой переспал?

Хорошо, что билеты в театр теперь дорогие: большинство нормальных людей, в том числе и театралов, не ходят в театры.

Запретить квадроберов хотят те, кто не может на четвереньках пробежать стометровку за 16 секунд как японец Кеничи Ито. Завидуют, однозначно.

- Почему при продаже квартиры мне всё равно приходят счета, хотя я во всех личных кабинетах разместил дкп?
- Просто система не совершенна. И исправлять её сейчас некогда, поскольку у страны очередной сложный период, и на повестке множество куда более важных вопросов. Например, эффективная блокировка плохих сайтов...

Самая правильная социальная сеть - родители, жена, дети, собака.

Если кого-то не видно, а он есть, то это геморрой.

Высокие чувства можно заменить низменными. Но ничем не заменишь колбасу!

Михаил вышел из зоны комфорта! Завтра сороковой день.

Вообще-то США перестали быть англосаксонским государством в декабре 1913 года, когда ушлые вовсе даже не англосаксы образовали ФРС.

- продам коня! Без вложений! Сел и поехал!

- Скажите, это – рай?
- Да.
- Позовите, пожалуйста, Раю.

"Что-то с чем-то" - это Джо Байден с Камалой Харрис.

У России 8 краев в качестве субъектов федерации, все они расположены именно по краям государства на юге, востоке и севере. А вот на западе это страна бескрайняя. Возможно, у чиновников, придумавших эти названия, в подкорке мозга сидело, что центр находится там, а им приходится вкалывать на периферии.

- Почему в средние века так свирепствовала инквизиция?
- Чем-то топить надо было.

Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей "дратути", а она не поймёт. И живи...

Ермак Тимофеевич прогнал Хурал за Урал!

Только когда в твоё горло воткнут клыки, ты поймёшь, что не ту зверушку ты подкармливал...

Всегда интересно, что думают о тебе люди, которые ещё не пошли в школу, либо те, которые пошли туда зря!

Ярко светит солнце над Парижем, но не радует оно простых парижан, не веселы их лица.

Разговор в ресторане :
- спасибо что пригласил меня в такой шикарный ресторан, тут лютая дорого и красиво! А какая у тебя машина?
- стиральная LG

- Моня, а зачем в Латвии придумали новый налог "страховка пенсии" ?
- Шлёма я тя умоляю - шоб тем, кто опоздал к разворовыванию пенсионного фонда, тоже хоть что-то перепало !

Если какая-либо собака на Вас лает...значит, Вы - рептилоид. Смиритесь. Собаки - не ошибаются.

Чебурашка с Геной пошли в стриптиз
Чебурашка Гене : ну и грудь здоровая у этой танцовщицы!
Гена: эх незнаю, но уши твои точно больше, я кроме шеи ничего не видел

А все-таки, мальчик не девочка… Как не крути…

Если долго смотреть на комара то можно увидеть как он сосет

– Зима: синичка, снежок, жопа.

Как японская разведчица Оно подставила английского шпиона Джона.

Большое, как дом, жрёт 20 литров горючки в час, шумит и дымит, как сволочь, и режет яблоко на три части. Что это?
Советская машина для разрезания яблок на четыре части!

Латвийская медицина гарантирует вам бесплатный осмотр только у одного врача - ПАТАЛОГОАНАТОМА !!!