20.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.
31.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщины с 1-го и 2-го этажа".
05.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.10.2010, Остальные новые анекдоты
- Можно, я стояк пощупаю?
06.08.2011, Новые истории - основной выпуск
Дело было на сборах в Подмосковье, где сборная СССР по шахматам
готовилась к каким-то соревнованиям. Как-то вечером шахматисты собрались
в гостиничном номере и загуляли. Тренер был в ярости, вломился в комнату
и закричал:
- Всё! Объявляем бой виски!
На что папа отреагировал тут же. Щёлкнув пальцами, он скомандовал:
- Бо-ой, виски!
01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!
19.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.
18.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пить водку, чтобы не опьянеть".
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как
заняться сексом и не получить удовольствия.
14.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Госдуму...
07.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чей это скелет?
- Колхозника! - уверенно отвечает студент Рабинович.
- Почему вы так решили?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости остались!
06.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем
когда-либо ранее.
09.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кран.
06.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
твой профессиональный праздник!
15.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Детей.
29.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
вКонтакте.
15.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
- Так разбей.
- Экран?!
- Чертежи, б***ь. На фрагменты.
22.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..
27.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пятиматчевую дисквалификацию, то уже к третьему туру в чемпионате некому
было бы играть.
19.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк
- там одни деревья!
16.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Терпеть не может дорогих колец и браслетов и не любит одеваться.
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть
что-то общее?
*И тот и другой занимают слишком много места в постели.
*Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.
*Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.
*Ни один из них не замечает вашу новую причёску.
*Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.
31.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не
хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком...
02.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что-нибудь не так, мсье?
- Понимаете, - отвечает пассажир, - я волнуюсь из-за того, что происходит много авиакатастроф.
- Вам не следует волноваться, - успокаивает его девушка. - Статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
- Я знаю, - бормочет пассажир, ещё больше бледнея, - вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!
01.05.2011, Остальные новые анекдоты
14.07.2011, Остальные новые анекдоты
- Возьмите меня с собой в синагогу, мне хочется посмотреть на еврейское
богослужение!
Выйдя из синагоги, христианин говорит:
- Мне, в общем, понравилось. Но почему при упоминании имени Моисея
каждый раз раздавался недовольный ропот? Он же был вашим великим
пророком?
На что местный житель отвечает:
- За прошедшее время мы пришли к выводу, что он повёл нас неправильным
путём - не к дорогой нефти, а к дешёвым апельсинам.
24.07.2011, Остальные новые анекдоты
- Дмитрий Анатольевич, зачем вы опять натянули на голову колготки жены?!
У вас сейчас по графику запланирована важная встреча с министром
здравоохранения и социального развития Татьяной Алексеевной Голиковой!
11.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.04.2015, Остальные новые анекдоты
08.02.2011, Новые истории - основной выпуск
перегородок. И сотрудники часто просто перекрикиваются через них.
Однажды я слышал, как кто-то пытался отыскать коллегу в этом лабиринте.
Он отчаянно крикнул:
- Леонардо!
В ответ ему весь офис радостно отозвался:
- Да Винчи!
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
На следующем уроке он спрашивает:
- Янек, как возник мир?
- Его создал Бог, пан учитель.
- Чушь! Мечислав, ты скажи.
- Мир создан Богом, пан учитель.
- Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!
- Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.
- Но ты же знаешь, что Бога нет!?
- Да, пан учитель, но тогда он ещё был.
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Оппозиция грозится устроить осень-2012?
Да мне по фигу!
10.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск