31.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да?! И почему же?
- Такая же, ни о чём...
09.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
- Ну, положим, шестьдесят.
- А остальные?
- Остальные? Остальные - еврейки.
20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.
22.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Арабская мудрость
16.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...
02.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!".
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...
26.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
мобильного телефона.
16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай я тебе таблеточку от головы дам, - участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
- Не-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк "Рислингом"!..
11.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
гривен и буду платить ему за это девять гривен в год, то сколько это
выходит процентов?
- Двадцать.
- Неправильно, только три процента! Не умеешь ты считать.
- Считать-то я умею, вы просто моего отца не знаете!..
03.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...
03.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
на границах своей территории. Но недавно британские учёные выяснили, с
какой целью коты гадят на колёса автомобилей. Как оказалось, таким
образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!
03.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры
снять...
24.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А это кто? - спросил хозяин дома.
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.
25.01.2010, Остальные новые анекдоты
- Конечно.
- Где, в Иерусалиме или в Тель-Авиве?
- В Москве.
18.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Это как и для чего?
- Чтобы окончательно выпустить из него жизненные соки и кислород.
03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что
ей известно, чем их околачивают в России.
14.12.2022, Остальные новые анекдоты
- Расслабься, до свадьбы заживёт...
- До свадьбы ДВА ЧАСА!
14.02.2011, Остальные новые анекдоты
парламент какой-то распущенный...
03.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ободряющий понос...
17.03.2011, Остальные новые анекдоты
он вспомнил, что где-то рядом живёт его друг Сёма. Двор мужик разыскал,
заходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают... Он у
них спрашивает:
- Где у вас тут такой бородатый живёт?
Молчат.
- Ну, у них ещё собачка скотч-терьер...
Молчат. Мужик не выдержал:
- Ну он ещё Марину е**т...
Старушки тут же очнулись:
- Да это в 23-й квартире на 3-ем этаже.
24.10.2022, Остальные новые анекдоты
Но, повзрослев, начинаем выпивать.
Чтобы снова стать маленькими.
26.06.2011, Остальные новые анекдоты
и, когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть
оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в котором была
бутылка водки.
19.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.06.2022, Остальные новые анекдоты
- Роза Яковлевна и Наум Соломонович, у вашей Сарочки в наличии имеется всё то, чего мне так не хватает в моей холостяцкой жизни, а именно: её красоты, ума и хозяйственности. А вовсе не того, а чём вы сейчас подумали...
03.03.2012, Остальные новые анекдоты
04.06.2021, Остальные новые анекдоты
19.06.2012, Остальные новые анекдоты
20.12.2012, Остальные новые анекдоты
В 1937 году Рабиновичу дали 10 лет за то, что он в Одессе открыл частную парикмахерскую.
А выпустили его через три года за ударный труд в им же организованной лагерной парикмахерской.
05.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..
04.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да. Ты резюме пишешь?
22.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
одну секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!
21.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Вин Дизель
26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
27.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.
17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж-американец требовал запатентовать это!
08.02.2013, Новые истории - основной выпуск
Когда через час вернулся, на развалинах деревни няша безжалостно добивала топором остатки жителей...
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск