Поиск по автору:

Органическая химия - это химия соединений углерода.
Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.

Объявление: "Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи".

Мурочка-несушка

- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове?
- Комбинация.

- Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
- Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Во время краш-теста автомобиля "Майбах" манекена везёт личный водитель.

Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям:
- У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку "Сникерса", получит тот из вас, кто раньше всех уйдёт домой.

Рыба моя!

- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!

Нечистая сила существует! В этом на собственном опыте убедились на днях
сотрудники ЖЭКа, отключившие горячую воду в квартире Николая Валуева.

Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чём-то договорились.

Паршивая ситуация - когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо.

Завтрак в метро

"Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил россиянам мочиться мимо унитаза. Теперь уже заживём!

- Ну что?
- У меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Сервер был на гарантии...

- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать
дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что
ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до
самого утра её чинили...

Мама, а мы на речку пойдём?

Замыкая круг...

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои.

Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
- У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена.
- У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...

Известный своей патологической скупостью Рабинович подходит к вратам Царства Небесного.
- Я дал нищему Хаиму две копейки! - уверяет он.
Разыскивают Хаима. Он подтверждает: да, было.
- Нищему Моне я тоже дал две копейки! - продолжает Рабинович.
Приводят Моню, и он подтверждает: да, было.
Оказывается, две копейки от Рабиновича получил в своё время и ещё один, третий нищий Изя. Изя тоже свидетельствует: да, это правда.
Тут всемилостивый Бог говорит:
- Верните Рабиновичу эти вшивые шесть копеек и гоните его ко всем чертям!

- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.

У Голды Меир как-то спросили:
- Что такое сионизм?
- Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Вот всегда так. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений.

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания.
Подумай о своих двух лучших друзьях. Если с ними всё в порядке, то это должно быть ты.

Когда жена у меня спрашивает: "Ты мне подарок подаришь на годовщину?", я говорю: "А ты мне?". Она мнётся. Ладно, говорю: "Это справедливо будет: тебя ведь есть с чем поздравлять - со мной, а меня и правда не с чем".

- Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.
- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

Проходила практику медсестринства. Первая внутривенная инъекция закончилась плачевно. Затягивая жгут, вмазала чуваку в челюсть; вставила иголку в вену, после чего, развязывая жгут, игла выпала. У этого бедняжки пошла кровь. Но обучавшая меня медсестра решила добить обстановку и морально этого мужчину словами: "Давай другую руку, девочке нужно учиться!" Да простит же меня этот несчастный…

Если человек вам говорит, что он никого не обманывает, то как раз в этот момент он вас обманывает.

Сначала мы пробуем изменить мир, потом - себя. И только поняв, что ни
первое, ни второе не возможно, начинаем жить.

Мужским трусам тяжело скрыть приподнятое настроение их обладателя.

- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне на зарплатную карту мало денег перевели.
- И что?
- Ну, всё в порядке. Просто я мало зарабатываю.

- Мужчина, вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у вас было?
- Два.

Говорят, что в каждом человеке спит гений.
У меня он находится в коме.

В ресторане:
- Луковые кольца и вино, пожалуйста.
- Уточните цвет?
- Лук белый, мсье!

Хочешь гарантированно перетерпеть неудачу?
Есть надёжный рецепт: всегда пытайся угодить всем.

- Что за салат?
- Оливье.
- А с чем он?
- С новым годом.

- Мне нравятся остросюжетные книги.
- "Чиполлино" не читал?
- Нет, а это о чём?
- О-о-о, вообще класс, приключенческая! Погони, стрельба, мутанты...

Вечер. Квартира Рабиновичей. Семья одесситов ужинает. Мама Сара говорит своему сыну:
- Мойша, ну шо ты гложешь эту куриную косточку?! Отдай её своему папе Яше, ты же не собака!

Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!

Однажды я попытался убить в себе лень, но чуть не убил себя.

На страже правопорядка

У очень заботливого и внимательного человека только вчера скончался тамагочи.

Спалились!