30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это тебе просто фригидная попалась...
11.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
24.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская
сборная!
06.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...
04.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-м-м... а можно всех посмотреть?
05.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нёма, а это ливанский снайпер.
- Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
- Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.
03.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.07.2012, Стишки - основной выпуск
С Интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде неглупая женщина...
01.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!
13.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!..
07.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...
11.03.2024, Новые истории - основной выпуск
"Хочу. Только учтите, что я очень дорого беру...", - устало сказал актёр и положил трубку.
21.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
07.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
07.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.08.2013, Новые истории - основной выпуск
Забавное всё-таки место - очередь. Столько жизней, столько судеб...
Вчера стоял в очереди в "Евросети" оплатить кредит и стал невольным свидетелем забавного разоблачения.
Передо мной стоял мужик и переводил деньги кому-то на счёт. Из разговора между ним и оператором стало понятно, что мужик переводит деньги двум барышням на курорт для оплаты каких-то развлечений. Но то ли оператор что-то напутала, то ли мужик торопился и нечётко объяснил, но в итоге одной барышне деньги ушли в виде евро, а другой в виде долларов. Мужик сильно разволновался, что всё перепуталось, и обеим необходимо было отправить суммы в евро, и что барышне, в адрес которой ушли доллары, крайне необходимы в данный момент именно евро.
Оператор не растерялась и предложила, чтобы эти барышни встретились и поделили купюры равномерно, чтобы никому было не обидно.
На что мужик взволнованно ответил:
- Вот в этом-то вся и проблема! Им ни в коем случае нельзя встречаться и, тем более, знакомиться!..
08.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
21.03.2012, Новые истории - основной выпуск
Группа российских туристов час назад прилетела из Москвы в Бангкок. Двое из группы никак не выходят из зоны пограничного контроля. Остальные начинают проявлять нетерпение и нервничать. Ввиду того, что фамилии трудночитаемые, гид группы, таец, просит одного из туристов сделать объявление по радио на русском языке. Они вдвоём уходят, и через 5 минут на весь огромный аэропорт, который раз в десять больше, чем Шереметьево, звучит:
- Господа Тарымов и Перевозчиков, группа зае****сь вас ждать. Если вы через пять минут не появитесь у выхода, хорошие п****ли вам гарантированы. Спасибо за внимание.
27.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
08.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
25.03.2015, Новые истории - основной выпуск
13.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.
09.11.2012, Новые истории - основной выпуск
Однажды на набережной Фонтанки знаменитого баснописца Крылова догнали три подвыпивших студента. Один из них, намекая на дородность и тучность писателя, громко сказал:
- Глядите-ка, туча надвигается!
- И жабы тотчас же заквакали, - в тон ему ответил Иван Андреевич.
24.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
11.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Есть, конечно, но они уже сидят.
05.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай
пьют. А я столько чая выпить не могу".
10.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.
14.01.2012, Новые истории - основной выпуск
Забавный эпизод произошёл во время одного из матчей итальянского
футбольного чемпионата. Вратарь во время игры посоветовал судье...
носить очки. Судья счёл это оскорблением и удалил вратаря с поля.
Команда подала жалобу в апелляционный комитет.
Когда её разбирали, то выяснилось, что у арбитра действительно плохое
зрение, и вратарь дал ему дельный совет, тем более, что он является
владельцем магазина оптики. В связи с этим комиссия сочла, что слова
вратаря, обращённые к арбитру, не были оскорблением, а просто полезным
советом. Вратаря амнистировали, а судья купил в его магазине очки.
14.06.2011, Остальные новые анекдоты
который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Клавдия
Петровна защищает докторскую".
Комсомольск-на-Амуре, автобус, два сиденья друг против друга. На одном
мама с ребёнком, на другом - бородатый дед. Словоохотливый дедушка
задаёт вопросы ребёнку, а пассажиры автобуса с интересом прислушиваются
к их диалогу...
- У тебя братик или сестрёнка есть?
- Сестрёнка...
- А на кого она похожа?
- На маму...
- А на кого ты сам похож?
- На папу...
- А папа на кого похож?
- На дедушку...
- А мама на кого похожа?
- На бабушку...
- Хм... А я на кого похож?
- На мамину писю...
22.01.2018, Повторные анекдоты
- Сара.
- Таки рожает?
- Беременеет...
21.03.2011, Повторные анекдоты
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай
весь вставай...
22.04.2023, Остальные новые анекдоты
30.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.01.2014, Остальные новые анекдоты
21.11.2010, Повторные анекдоты
16.03.2010, Повторные анекдоты
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей,
Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Бывшему моему зятю Шмулику,
который слёзно просил упомянуть его в завещании, упоминаю: "Большой
привет тебе, Шмулик!.."
09.12.2022, Остальные новые анекдоты
12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...
21.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Л.Н.Толстой
16.04.2023, Остальные новые анекдоты
06.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.