Поиск по автору:

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

Прогуляюсь. Многое нужно обдумать...

Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все
они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.

Война войной, а отбой по расписанию!

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..

Спрыгните меня обратно!

Были на собрании.
Замдиректора (лет 30) общежития говорит:
- Те, кто работают по ночам, напишите заявления.
И за мной парень сидит такой:
- И прейскурант.

Как-то становится тревожно, когда по радио говорят, что 2013 год объявлен годом Германии в России.

Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале.
Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он
растёт в естественных условиях без всякой химии.

Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И
если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зёл?!

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метрополь"!

Соловей-разбойник на отдыхе

Это ещё что за тип?!..

Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.

Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою
погибель.

Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку
по московскому времени.

И где зарплата?!

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.

- Дядя Гриша, вы фокусник?
- Нет, Вовочка, с чего ты взял?
- А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее...

Учитель спрашивает:
- Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем.
- Зимнее! - донёсся голос с задней парты.

Зураб Церетели ещё раз доказал свою гениальность: посадил в корабль к
Петру Первому маленьких бронзовых человечков и продал англичанам
памятник Гулливеру.

Я - за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.

- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут
приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.

- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и
выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.

Братья по разуму

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...

- Эй, Фима, в новостях сегодня сказали, шо Израиль выменял одного израильского пленного солдата на двести палестинских. Как думаешь, в чём тут профит?
- Изя, это же элементарно: власти Израиля решили, шо пожизненно содержать двести палестинцев им обходится намного дороже, чем палестинцам содержать одного еврея!

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера:
"Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и
любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора
командира экипажа!"

Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.

А что если в качестве первоочередной меры ужесточить регистрацию в
Москве приезжих из Санкт-Петербурга?

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!..

Откуда шо берётся...

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...".

Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

О женской логике хотя бы говорят. Про мужскую вообще ничего не слышно.

Группа датских дизайнеров работает над созданием делового костюма для бизнесменов и чиновников, который становится прозрачным, когда одетый в него человек лжёт.

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Мурхидея

Удобный наблюдательный пункт