Поиск по автору:

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везём продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашёл медный пятак и говорит соседу:
- Налей-ка мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачную сделку!

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Новым русским считается мужчина, способный супружеский долг отдать
деньгами.

- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Во Франции лягушки не квакают.

Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Басманный безапелляционный суд.

- Дорогая, ты постирала мой костюм?
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.

Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.

- Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости.

Повезёт же моему будущему мужу! Жена - и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и... врёт неплохо.

Начальник смены АЭС жалуется директору:
- У нас не хватает операторов атомных реакторов.
- Ничего, скоро будем привлекать осужденных.

Хорошие девочки - это плохие, которых пока ещё не успели застукать...

Я твоё счастье!

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдём? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

14-17 - учись, погулять всегда успеешь.
18-22 - учись, потом погуляешь.
23-29 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться!

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном
транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.

- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

Рыбов упаковали

Удобно устроился

Немного притомился...

Любовь - это поправлять ей одеяло по утрам...
Чтобы она не проснулась и не начала трахать мозг.

Последний кусочек...

В центре Вселенной

Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснёшься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель...
Вот и у меня не бывает.

Русский человек может сказать:
- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в
подворотне, и не в той компании...
Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:
- Зря вчера пил!

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."

Какой-то странный намёк...

Если хорошо там, где нас нет - это нехорошо.

Если в Москве вы встретите вежливого приветливого человека, скорее
всего, это турист.

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо, что показали. С вас 700 рублей!".

Разговор двух блондинок:
- А вот Меладзе - он сангвиник или холерик?
- Насколько я помню, Меладзе - Валерик.

Мои - чёрно-белые, твои - наоборот!

Замечено, что еда становится намного вкуснее, когда очень жрать хочется!

После революции в Египте турки тоже планируют у себя небольшой военный
переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон
одновременно...

Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть всего две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Правильная белочка приходит с закуской

- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Счастье привалило!