Поиск по автору:

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

- Я не хочу сказать, что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушёнки, то съел бы тебя и разговаривал с тушёнкой.

На сайте знакомств подпись под фотографией: "Ищу зятя для мамы".
Комментарий: "А у тебя сёстры есть?"

Пиратство - это не воровство, но я бы хотел, чтобы оно было настоящим воровством. Я бы хотел скачать фильм Disney, и чтобы у них его больше не было.

Моему деду 85, он иногда не узнает родню. Я пришел с женой к нему, дед на свадьбе нашей когда был еще норм соображал, ну так вот, мы пришли, он смотрит и спрашивает: "женился чтоль?" Я говорю: "дед, ну уже как 3й год пошел". Он помолчал и говорит - "и нахуя?" :-))

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я
ещё никогда не видел.

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся
домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы,
когда опять увидели родные стены!

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

Бессонница - это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться.
© Айзек Азимов

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Раритет

Уже почти уснули. Жена:
- Сёма, ты спи-и-ишь?
- М-м-м... А что?
- Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
- Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
- Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости?
- Внуков?
- Нет, от мужа ждут.
- Люся, ты что, пить хочешь?
- Да! Принеси мне стакан воды!

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!

Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.

Хозяйка, я это есть не буду!

Хомяку инфаркт обеспечен

- Сёма, ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...

Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде...
Всё остальное - к деньгам и сексу!

Птичка на медосмотре

Штабной автомобиль

Доставай кошелёк и мобильник!

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся.

Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

- А я вот тебе расскажу, как можно порвать девушке шаблон.
- Любопытно...
- Мы с Белкой как-то в гости собирались, она, как обычно, два часа в комнате себе духи подбирала и причёску делала, я задолбался ждать в прихожей, ну, в общем, всё, как всегда. Решил хитро отомстить. Мы же с ней тогда вместе работали, помнишь? Ну вот я договорился с начальником на свой свободный день, чтобы ей разрешили прийти попозже. Лёнька нормальный парень, согласился. Вечером я украл у неё телефон и по-тихому переставил будильник на 10:30. Утро: "Проспала! Пипец!" и куча матов. А на работу-то её я всегда отвозил. Ну, она быстро-быстро собралась и ну меня торопить. А я закрылся в комнате и ору ей оттуда: "Я ботинки чищу!", "Я костюм подбираю!", "Ой, а ты не посмотришь, какой костюм лучше - тот или этот?" и т.д. и т.п. Короче, ceкса я лишился на целую неделю. Но в гости она с тех пор собиралась ОЧЕНЬ быстро.

Последний кусочек...

Я только из парикмахерской

- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
- это тяжёлая и горькая штука.

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.

Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

Не переживай, с нами будешь жить!

Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

Ознакомительная экскурсия

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться:
оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.

- Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Правило Путина: если говорить достаточно долго и монотонно, то делать уже вроде бы ничего и не надо.

Мусь, глянь-ка... И что теперь с ней делать?

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку...
А её мужу выдают снайперскую винтовку...
Вот почему они живут долго и счастливо!