Поиск по автору:

Если бы европейские социологи использовали российский подход к измерению
уровня бедности, то, в принципе, у них бедных не было бы вообще.

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
- это тяжёлая и горькая штука.

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

Марципанчик

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она
совсем не годилась.

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через
полчаса напрочь поссорилась с монитором.

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я
ещё никогда не видел.

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку...
А её мужу выдают снайперскую винтовку...
Вот почему они живут долго и счастливо!

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

Свободу Бобику!

Фира кокетливо:
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

Три товарища

Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".

Главное в лесу - обеспечить хороший обзор!

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.

В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с
мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять,
чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам,
значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и
купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в
задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.

Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это
только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше
всего не выводить. Оставьте их на память.

Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

НЕОБХОДИМОЕ УСЛОВИЕ
В конце XIX века в петербургском цирке как всегда успешно проходили
выступления дрессировщика Анатолия Леонидовича Дурова. Шумный успех имел
его аттракцион "Дрессированные свиньи".
И вот в фойе цирка вошёл один подвыпивший господин. Увидев
дрессировщика, который в это время оказался рядом, посетитель спросил:
- А свиньи на представлении будут?
- Если вы возьмёте билет - будут, - последовал ответ.

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться:
оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго
стакана.

Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
- А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.

Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен ещё один такой стресс!

Валерьяново поле!

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Сёма, ну как ты отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
- Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру
обнесли...

Большому куску и рот радуется

Бело-рыжий пазл

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

Лестница невезения

Учить, лечить и строить в России умеют все!

- Слушай, Сёма, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
- А чаще не получается!

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся
домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы,
когда опять увидели родные стены!

Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.