Поиск по автору:

Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков
требуется лишь исправить орфографические ошибки.

Слово - не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!

- Извините, у вас жопа съела платье...

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.

Теперь уже и пернатого пригласила... Пора завязывать!

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

- Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...
- А цивилизованно никак нельзя?

Тише едешь - больше суточных.

Иногда чёрная полоса становится взлётной...

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
- Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет
духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией "Мегафон".
Она дешёвая, но недоступная.

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? - Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? - Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное - успеть погладить кота!..

"Nivea" и "Gillette" - официальные спонсоры праздника 23 февраля!

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Нет, я не чайлдфри. Я просто не хочу, чтобы мой ребёнок от такой жизни в первый же год поседел.

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

Зачем голова к таким-то ногам?..

И глаза умные, и отношения человеческие...

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

У каждого из нас столько горя и радости, сколько он создаёт себе сам.

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном
полюсе.

Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя
зубами я почти не пользовался...

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей всё мало...

Если вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его.
Вы же не дерево.

Жуть стала лучше, жуть стала веселее!..

Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему
Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Тёща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни!..".

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

Хозяин, чай уже остыл, можно пить...

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт,
поэтому я купил тебе пиво...

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?

Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало... Решил
проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от
торта...

- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...

К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!

Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!

Деньги, выделенные из государственного бюджета на подготовку к
Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше,
сильнее!

"Лада Субмарина"

Люди отталкивают тех, кому нужны, ради тех, кто нужен им. И в итоге становятся никому не нужными. Глупые люди.

Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?

Я ЗНАЮ ПАРОЛЬ, Я ВИЖУ ОРИЕНТИР
Актёр Борис Сичкин дружил с поэтом Михаилом Светловым. Михаил Аркадьевич любил выпить, но никто никогда не видел его пьяным.
Как-то Борис Михайлович поинтересовался у него:
- Миша, как ты определяешь момент, когда надо прекращать пить?
- Когда начинаешь пить, выбери среди сидящих поблизости самую уродливую женщину. Пей и постоянно посматривай на неё. И вот в тот момент, когда она покажется тебе красавицей, норма выполнена...