Поиск по автору:

Если удалённую работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам ещё и заплатят.

Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье.

Не все женщины становятся надёжным тылом своему мужчине, многие открывают второй фронт.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки
утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.

Алё, вы зайца не видели?

Поймал на лету

Дама поднималась по лестнице в здание парламента и оступилась. Проходивший мимо премьер-министр помог ей.
- О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь?
- На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
- Но ведь я ушибла коленку, а не голову!

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!

Равномерная укладка

Нашёл приют...

Откормочный цех №5 взял на себя повышенные обязательства

Моя первая серьёзная роль — роль слуги Яши в "Вишнёвом саде" Чехова в Калифорнийском самодеятельном театре. Меня взяли на роль ещё студентом-третьекурсником со ставкой театрального плотника по совместительству. Уже тогда я понял, что главное в работе актёра — вовремя появляться на площадке и знать слова назубок. И ещё одно правило — когда ты в долгах, ты не можешь сказать "нет". Поэтому важно иметь сумму, достаточную, чтобы послать кого угодно и делать, что нравится.
© ️Том Хэнкс

Зависаю я, в основном, на кухне

- А мой кот пахнет кошачьим питанием.
- А мой кот пахнет котом.
- Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.

ОХРАНЯЕМЫЙ ОБЪЕКТ
Рассказывают, что когда Дик Адвокат тренировал питерский "Зенит", он недоумевал, зачем к нему приставлена охрана.
На что тогдашний президент "Зенита" Сергей Фурсенко его успокаивал:
- Они охраняют не вас, Дик, а ваш "Мерседес"...

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
говорю!..

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься...

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

- Смотрите, ребята, обед на своих двоих пришёл!

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

У каждой девушки есть суперспособность - из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

Да жалко их... Я сама детдомовская

- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу!
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...

Первый выход без мамы

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

ПРОИСШЕСТВИЕ В СЕВЕРНОЙ ВЕНЕЦИИ
Граф Варфоломей Васильевич Толстой имел привычку просыпаться очень
поздно. Так было и 7 ноября 1824 года. В этот день лень сыграла с графом
злую шутку. Встав с постели гораздо позднее полудня, Толстой подошёл к
окну (а жил он на Большой Морской улице в Санкт-Петербурге), посмотрел
на улицу и странным голосом позвал камердинера.
Когда камердинер явился, граф приказал ему посмотреть на улицу и
сказать, что он видит.
- Граф Михаил Андреевич Милорадович (он был тогда военным
генерал-губернатором Санкт-Петербурга) разъезжает на двенадцативесельном
катере, - доложил слуга.
- Как на катере?
- Так-с, ваше сиятельство... В городе страшное наводнение.
Тут Толстой перекрестился и произнёс:
- Ну, слава Богу, что так! А то я подумал, что на меня дурь нашла...

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Если надо что-то сделать - зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?

Осенняя палитра

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Олимпийское спокойствие

- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
- Да. Работает.
- О! Замечательно! Спасибо за хорошую новость! А вы не могли бы подробнее про результат рассказать?
- Что вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?

23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.

Скажу тебе по секрету...

- Что было бы, если бы Шерлок Холмс жил в наше время?
- Тогда вряд ли бы столько преступников уехали в Лондон.