27.11.2011, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, как-то по распоряжению Сталина пытались найти писателя
Александра Фадеева. Создатель "Молодой гвардии" и "Разгрома" будто
сквозь землю провалился. Доложили Иосифу Виссарионовичу:
- Уж мы где только не искали! И у жены, и у трёх любовниц!
Вождь строго спросил:
- Почему остановились только на трёх?!..
18.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...
16.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Только возвращайся трезвая.
- Ну, тогда до послезавтра!
13.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но он так и ушёл... со сломанными руками.
08.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай, а кого?
04.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.
17.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
- А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер в задумчивости идёт домой, в задумчивости ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
- Ну, шесть - это понятно. А тогда с кем седьмой в нарды играет?!
21.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моём падении?
- Вставай!
- А на следующий раз?
- Снова вставай!
- И сколько это может продолжаться: всё падать и подниматься?
- Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...
14.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
29.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!
03.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
19.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.
17.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.
22.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.
28.09.2013, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, однажды в ходе проверки уровня безопасности культовых зданий в синагогу на Поклонной горе пришли полицейские и сотрудники МЧС.
Чтобы прямо там пообедать, принесли с собой сало, как известно, запрещённое по нормам иудаизма, и положили его в холодильник раввина.
В итоге холодильник пришлось выбросить.
09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
который покупает себе дезодорант и пену для бритья.
13.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?
23.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
- Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
- Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?
12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если,
скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...
14.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
праздничным столом - водку или шампанское:
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%
09.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа
у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в
церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что
помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и
причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!
16.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!
02.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Можно без очереди? Мне только спросить...
16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
- O'key! - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. - Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!..
06.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
29.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков - вот на эти деньги мы и живём.
24.12.2008, Повторные анекдоты
- Какой этаж?
- Девятый.
- Белье брать будете?
13.11.2022, Остальные новые анекдоты
- Я таки еду в одну сторону!