08.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах:
- Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!
08.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
следующих фраз: "Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с
преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с
радостью помогает родителям в уборке квартиры".
Вовочка чистосердечно ответил:
- Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.
08.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
именем "Номер не определён".
08.06.2010, Повторные анекдоты
ними шуры-муры разводить! - выговаривала мама дочке, лупцуя её по
заднице бюстгальтером. И показала!
Солдатам мама понравилась гораздо больше дочери. Всё-таки опыт - великая
сила!
08.06.2010, Повторные анекдоты
положил на кровать свои носки, которые носил неделю. И что вы думаете:
разговор был начат!..
08.06.2010, Остальные новые анекдоты
боеспособности будённовцев неосновательны... Пьянство и грабежи у них
старое явление". (письмо С. Орджоникидзе В. И. Ленину, 1920 год).
08.06.2010, Остальные новые анекдоты
В. Суворова к дочери).
07.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают...
07.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???
- Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух
месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...
07.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тейлора.
07.06.2010, Новые истории - основной выпуск
Всё-таки странная штука человеческая память. Вот сегодня принесла жена
из магазина аккуратную упаковочку халвы: "Чего-то вдруг захотелось".
А мне вспомнился один эпизод.
Середина 80-х. Тогда ещё Свердловск. Будучи в командировке вечером зашёл
в центральный гастроном. По причине отсутствия продовольствия народу
немного. И только лишь в кондитерском отделе выстроилась небольшая
очередь. Подошёл поинтересоваться, что дают. И обомлел...
Продавщица взвешивает очередному покупателю халву, а позади неё стоит
рабочий в чёрном халате с молотком и неслабым зубилом в руках и вырубает
из большого параллелепипеда очередную порцию продукта...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
07.06.2010, Остальные новые истории
- Папа утром собрал газонокосилку. Косил, косил... Думает: "Что-то мне
ноги жжёт, вроде бы крапивы нигде нет.." Потом только до него дошло, что
это его током от его же косилки и бьёт. Теперь боится...
07.06.2010, Остальные новые анекдоты
- Здравствуйте, вы не подскажете, на какое число назначена пересдача?
- Нет, не знаем. Преподаватель ещё не подходил. Сходите на кафедру. Он,
правда, посоветует вам узнать в деканате...
07.06.2010, Остальные новые анекдоты
мужа могу сказать: "Не всё говно, что воняет".
07.06.2010, Остальные новые анекдоты
и берут на работу в РЖД проводниками?..
07.06.2010, Остальные новые анекдоты
пользоваться биде.
07.06.2010, Остальные новые анекдоты
поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее.
Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу
не может, так как нет стажа.
Я просто шизею...
07.06.2010, Остальные новые анекдоты
педальку нажать! Дожили!..
07.06.2010, Остальные новые анекдоты
- Только что из больницы выписался. Прикинь, две недели тому назад иду,
значит, по Дерибасовской, подходит чувак, говорит: "Дай мобилу
позвонить".
А у меня настроение весёлое какое-то было. Ну, я ему и отвечаю: "А
иди-ка ты на хрен!" Интересно, надпись на его футболке - "Айкидо" -
наверное, что-то означает, как ты думаешь?..
07.06.2010, Остальные новые анекдоты
- И что ты ему подарила?
- Халат. Он его долго примерял, бегал смотреться в зеркало...
- Он у тебя что, халата никогда не надевал?
- Первый в его жизни халат! Он был халатный девственник...
07.06.2010, Остальные новые анекдоты
- Люся, прикинь, сейчас смотрю кино, в котором Шерон Стоун ахает чувака,
привязанного за руки шарфом к спинке кровати. Я тоже так хочу!..
- Устроим, милый.
- Подожди-подожди!.. Я передумал.
- Почему передумал?
- Она его, сука, ножиком для колки льда порешила!..
07.06.2010, Остальные новые анекдоты
привлекла детская игровая площадка: деревянная горка, качели, песочница
и... "пирамидка" - бревно высотой 1,5 м, вкопанное в землю, а на него
нанизаны резиновые покрышки, от самой большой, наверное от трактора
К-701 "Кировец", до маленькой... И всё это аккуратно выкрашено в разные
цвета!..
Счастливые российские дети, как же им завидуют американские
сверстники...
06.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
06.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Анна Курникова", так как эта комбинация красиво выглядит, но редко
выигрывает.
06.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
бомбили.
06.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
06.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем
когда-либо ранее.
06.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда
выбрал эту специальность...
- Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль
посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и
написания диплома.
06.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..
06.06.2010, Новые истории - основной выпуск
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику,
Роберто Баджо повесился на воротах.
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже
не нужна.
Шовковский получает пас от своего друга - Владислава Ващука. Кстати,
они женаты.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь
дома.
Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях
особо не разбежишься.
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как
началась тридцать четвёртая.
Это понравилось болельщикам, они стали болеть за свою команду.
Так закончилась история сказочного превращения Гадкого Утёнка в
Золушку.
Как сказал царь Иван Грозный: "Я тебя породил, я тебя и убью".
История Косогова - это одновременно Эверест плюрализма мнений нашего
футбола и его главное на сегодня Соломоново решение.
Просто язык не повернётся бросить камень в огород.
06.06.2010, Повторные анекдоты
мало.
06.06.2010, Повторные анекдоты
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте в
ней упомянуть главный недостаток телевизора.
- Это какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?..
06.06.2010, Повторные анекдоты
- Скажите, пожалуйста, как вам удалось дожить до таких седин?
- Ну, я никогда ничего не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку,
табак помаленьку... И, конечно, помогло то, что я в своё время опоздал
на "Титаник".
06.06.2010, Повторные анекдоты
ошибки молодости.
06.06.2010, Повторные анекдоты
акцию: в дополнение к одному купленному - один бесплатный билет. Чтобы
они могли слетать со своими жёнами в любом направлении. Через три месяца
компания разослала жёнам постоянных клиентов, воспользовавшихся этой
акцией, анкеты, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от этого
сервиса. Полученные ответы распределились так:
* 15 % - полёт очень понравился
* 5 % - полёт был неплох, но говорят, что авиакомпания "KLM"
предоставляет бесплатные билеты ещё и на детей
* 80 % - о каком полёте вы говорите?
06.06.2010, Остальные новые анекдоты
На её пороге стоит мать с маленьким сыном. Оба внимательно наблюдают,
как хорошо одетый джентльмен роется в мусорном баке.
- Мама, мама, этот господин беден, ему нечего кушать?
- Нет, сынок, это мистер Шерлок Холмс ищет свою утреннюю газету...
06.06.2010, Остальные новые анекдоты
- Нужно срочно отсосать яд!..
06.06.2010, Остальные новые анекдоты
05.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
50% ВУЗов.
05.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки,
восемнадцать - коньяка и... ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!..
05.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
отреагировала ответной лаской, важно суметь удержаться и не сказать ей,
что из-за таких вот фригидных карьеристок среднее число половых
контактов на душу населения снизилось в России за последний год на 4,8%...
05.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чем занимаюсь? Хочу вечером устроить Вадику стриптиз. Нужно где-нибудь
эротичное бельё найти... Хм.. Надо вообще какое-нибудь бельё найти...
Н-да... Хотя бы постельное...
05.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я так рад, что вы посетили мою лекцию, - признался лектор мужчине
приятной наружности после двадцати минут выступления. - Представляете,
насколько было бы ужасно, если бы вообще никто не пришёл.
- На самом деле, предполагалось, что я должен буду представить вас
слушателям...
05.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и
блюза, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться
Рахманинов.
- Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел
классики?
После небольшого замешательства она спросила:
- Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?
05.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если двое на корпоративе целуются взасос и лапают друг дружку за
задницы, то это лёгкий флирт.
- Ого! А тогда что такое тяжёлый флирт? Групповуха в сауне?..
05.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре
колеса...
05.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить,
что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я
тоже боюсь темноты...
05.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, ты такая красивая при этом освещении.
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
- Надо нам домой купить такие лампы.
05.06.2010, Повторные анекдоты
- Кто там?
- Это из ЖЭКа. Вызывали вашу мать?
- Нет!
- Ну и сидите без воды, вашу мать!..