25.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
газету и с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?..
25.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".
25.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы
выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.
25.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
приподнятыми.
25.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Приходи.
25.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
кинуть одного и того же человека несколько раз.
25.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!
25.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
25.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
десерт... Потягивая коньяк после обеда, Джек говорит:
- Если бы меня сейчас увидел мой врач, он был бы очень расстроен.
- Он держит тебя на диете?
- Нет, я ещё не оплатил его счёт.
25.11.2010, Повторные анекдоты
25.11.2010, Повторные анекдоты
- Выдернуть чеку и кинуть обратно.
25.11.2010, Повторные анекдоты
24.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя
ментом.
24.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
обиваем.
24.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого в наличии нет, то
целебной объявляется грязь, которой в России везде хватает.
24.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
подошедшая слишком близко к вольеру с гориллами девушка была вовлечена
самцом гориллы внутрь вольера и изнасилована.
Сегодня утром деморализованный толпами рвущихся в вольер девушек самец
гориллы умер от разрыва сердца.
24.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
одна, удивился и уехал обратно в командировку.
24.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не вопрос, всё зависит от того, кто заказывает о нем писать.
24.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
24.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Карло сделал её из цельного куска дерева.
24.11.2010, Повторные анекдоты
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь-ка, батенька, боксом!
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.
24.11.2010, Повторные анекдоты
последние сантиметры туалетной бумаги...
24.11.2010, Повторные анекдоты
же логике у неё НИКОГДА не должно быть месячных!
23.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!
23.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по
окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
23.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!
23.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг...
23.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивают:
- Как обеспечивается безопасность космонавта в полёте?
- Мы сначала запускаем беспилотный корабль; если всё нормально, то
корабль с собакой; если опять всё нормально, то летит космонавт.
Этот же вопрос задают немецкому космонавту Зигмунду Йену.
- А мы, - говорит, - сначала запускаем корабль с чехом, потом корабль с
поляком, и если всё нормально, летим сами...
23.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!
23.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Девушка, Москва, 25 лет, Козерог.
О себе: если у меня написано Москва, Питер или Ярославль, это не значит,
что я там живу. Это значит, что я скоро туда приеду! А живу я в
Рыбинске!"
23.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А у него ручка коричневая?
- Нет.
- Значит мой!
23.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ответили "Гы-гы-гы!".
23.11.2010, Остальные новые анекдоты
"Я выезжал со двора сразу в третий ряд, и был подбит автомобилем "Лада
Калина".
- Он тебя из гранотомёта подбил, что ли?
23.11.2010, Остальные новые анекдоты
"Ермак", "Этюд", "Дебют"...
23.11.2010, Остальные новые анекдоты
девушку крепко-крепко и почувствовать, что между вами что-то есть.
23.11.2010, Остальные новые анекдоты
- В смысле?
- А без смысла, это факт.
23.11.2010, Остальные новые анекдоты
выпуская когтей, просто для острастки.
22.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
22.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
приносил его домой.
22.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
22.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
завыла, это значит, что в эфире программа "Закрытый показ" и я,
Александр Гордон.
22.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё
настоящее...
- Что настоящее?
- Собаки, мыши, куры...
- А есть Король Лев?
- Какой король, у нас же республика.
22.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
снитесь вы - это к чему?
- Не знаю, у тараканов свои люди в голове.
22.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".
22.11.2010, Повторные анекдоты
22.11.2010, Повторные анекдоты
работает.