09.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...
09.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы
хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
09.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
плоская и не вертится.
09.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В общем, вёл себя как баба.
09.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..
09.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к
ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
09.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
бесплатно без регистрации.
09.12.2011, Новые истории - основной выпуск
Конец 40-х. В разгар жатвы небольшая бригада артистов минских театров
отправилась с шефскими концертами по колхозам. Приезжают в очередной
колхоз, и председатель попросил выступить прямо на полевом стане. После
концерта, который прошёл на "ура", и небольшого товарищеского ужина, два
актёра пошли покурить и в результате подожгли пшеничное поле.
После того, как пожар с трудом потушили, ошарашенный председатель
сказал:
- У войну у нас у деревне немцы стояли, так даже от них такого ущерба не
было...
09.12.2011, Повторные анекдоты
09.12.2011, Повторные анекдоты
пробки, и бросаются туда. И... создают самую большую!
09.12.2011, Повторные анекдоты
- Да.
- А у бабушки в животике ты была?
- Была, доченька.
- А у тебя в животике была я?
- Ага.
- Не, ну мы реально матрёшки!
09.12.2011, Остальные новые анекдоты
"дизелист-электрик".
08.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
перечисляет свои скромные требования:
- Моя фамилия Рабинович, наверное, вам знакома. Поэтому, надеюсь, вы мне
сосватаете подходящую невесту. Так вот, я хочу, чтобы она была из
хорошей семьи, чтобы была красивая, образованная, с большим приданым и к
тому же хорошо готовила.
Шадхен выпустил клубок дыма, задумался, снова затянулся и сообщил:
- Знаете, Рабинович, имея эти пять перечисленных вами достоинств
невесты, таки лично я берусь сочетать браком пять супружеских пар!
08.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.
08.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Египте ищут в сувенирных лавках магнитики с видами Челябинска.
08.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
гораздо нагляднее ЕГЭ.
08.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
так все знают.
08.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это ты не красотка, это ты плоскостопие.
08.12.2011, Новые истории - основной выпуск
Никита Подгорный, как и другие артисты Малого театра, любил отдыхать в
Доме творчества "Щелыково", бывшей усадьбе драматурга Александра
Николаевича Островского в Костромской области. Местом особых актёрских
симпатий на территории здравницы был маленький винный магазинчик, в
просторечии "шалман".
Однажды в "шалман" перестали завозить спиртное. Проходит день, другой,
третий. Артисты запаниковали. Выход нашёл Подгорный, кстати вспомнивший
об одном провинциальном артисте, отдыхавшем там же. Они вдвоём пошли на
почту, где Подгорный суровым голосом продиктовал срочную телеграмму:
"Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликёро-водочных изделий
в магазине Дома творчества "Щелыково". БРЕЖНЕВ, ПОДГОРНЫЙ".
И оба паспорта на стол. С великим скандалом отправили. А уже на
следующий день состоялась грандиозная актёрская попойка...
08.12.2011, Повторные анекдоты
сотрудника полиции.
Сейчас следствие пытается выяснить, откуда на окраине Челябинска взялась
полиция.
08.12.2011, Остальные новые анекдоты
что он президент Азербайджана.
08.12.2011, Остальные новые анекдоты
сорок, на самом деле старше шестидесяти.
08.12.2011, Остальные новые анекдоты
- Мы пока ничего сказать не можем, - заявил приехавшей следственной
бригаде начальник цеха Сидоров, поправляя грудь 4-го размера.
07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мам, мне ещё год служить...
07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что? Все сразу?!..
07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
случай".
07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
позволить себе не покупать то, что производят.
07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!
07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.
07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если народ на выборах проголосует правильно, в стране будет стабильная
криминальная обстановка.
07.12.2011, Новые истории - основной выпуск
У одесского причала ошвартовалось японское судно. По восточному обычаю
капитан приглашает к себе на чашку чая представителей власти -
начальника порта, капитана порта и сотрудника Черноморского главного
морского агентства "Инфлот".
Перед дверью капитанской каюты гости, опять же в восточных традициях,
снимают обувь. Шедший в цепочке последним начальник порта вдруг резко
разворачивается и, не извинившись, бежит к трапу. На причале запрыгивает
в машину и уезжает.
- По срочному делу, - объясняют портовики капитану-японцу через
переводчика. - Начальник порта подъедет чуть позже, минут через 15-20.
И действительно, через 20 минут "Волга" начальника порта снова зарулила
на причал. За это время он успел смотаться домой и сменить носки...
07.12.2011, Новые истории - основной выпуск
Геннадий Логофет рассказывал...
"Спартак" летит на предсезонный сбор в Адлер, у полузащитника Юры
Гаврилова - большая спортивная сумка. Объявляют посадку, мы стоим со
Старостиным. И тут Гаврилов сумку с пола подхватывает, а у него там
бутылки - звяк! Вся команда притихла, футболисты ждут, что будет.
А Николай Петрович говорит:
- Гаврила, ты смотри... вымпелы не разбей!
07.12.2011, Повторные анекдоты
- Не знаю, мам.
- Ну, а что я всегда говорю?
- Ушла, наконец, тупая жидовская морда! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
07.12.2011, Остальные новые анекдоты
котором на странице регистрации стоял штамп о прописке: "г. Москва.
Стадион "Лужники". Южная трибуна"...
06.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.
06.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне помогает Вера...
- А если веры нет?
- Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка...
06.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
06.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...
06.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Силой мысли?
- Силой бортовой "Газели"!..
06.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женатые - не расслабляйтесь - у меня нет принципов.
06.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сплошную линию, а затем стирают посередине?
06.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
упражнение на турнике, но запутался в руках и показал детям, как сломать
себе руку...
06.12.2011, Повторные анекдоты
- Ну и как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
06.12.2011, Остальные новые анекдоты
потому что боятся увидеть там своих родителей.
05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!