07.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
- Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
- Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется ещё ниже.
- Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самого пола.
- Но никто из них так не потел!
07.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- SOS.
- А взаимопомощь?
- ВзаSOS.
07.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Виктор Янукович доказал украинцам, что нужно жить без президента.
07.03.2012, Повторные анекдоты
- Яша, да проснись ты! Онегина вызывают.
- А! Что?! Одного или с семьёй?
07.03.2012, Повторные анекдоты
07.03.2012, Повторные анекдоты
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але...
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился?! Пульс ещё есть? Врача?
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина.
Делает укол. Наркоман встаёт, раскинув руки в стороны.
- Ап!
07.03.2012, Остальные новые анекдоты
Лёжа в больнице, Хаим говорит:
- Абрам, я больше за границу не хочу.
07.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Нет, батенька, у вас сифилис.
- Ну, слава богу! А я уже думал, что простыл...
06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что, не видите, что я глухонемой?! И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?..
06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.
06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рабинович встаёт и торжественно объявляет:
- Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога свидетелем, что...
- Поздно, - прерывает судья. - Список свидетелей закрыт.
06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
- Не-е-е, я дальше Кизляра и Избербаша не ездила...
06.03.2012, Повторные анекдоты
- Я извиняюсь, вы выходите?
- Да.
- А впереди вас выходят?
- Да!
- А вы таки спрашивали?
- Да!!!
- И что вам ответили?
06.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.
05.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.
05.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рядовой Рабинович, где вы были этой ночью?
- А что, разве была атака?
05.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".
05.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему лошадей значительно меньше, чем коров, хотя коров, как известно, значительно больше режут на мясо?
Рабинович, не задумываясь, ответил:
- Тоже мне вопрос! Это из-за цыган, которые крадут только лошадей.
05.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".
05.03.2012, Повторные анекдоты
- Во-первых, по телефону, а во-вторых, из Нью-Йорка.
05.03.2012, Повторные анекдоты
Машенька:
- Я возьму с собой на прогулку зонтик - на всякий случай, вдруг дождь пойдёт.
Петенька:
- Я на всякий случай возьму на футбол бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут причём?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.
05.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Как вам, ребе, понравилось моё чтение?
- Меня, сын мой, удивляет твоя гениальная память!
- Это меня очень радует, ребе!
- Понимаешь, ты очень точно повторил все прошлогодние ошибки.
05.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Скажите, это ворона?
- Какая ворона? Разуйте глаза, это курица!
- А это ворона?
- Это тоже курица!
- Я сама вижу, что курица, я спрашиваю, жарена она или ворона.
05.03.2012, Остальные новые анекдоты
- О, Рабинович, привет! Куда это вас?!
- По приговору суда - в тюрьму.
- А-а-а!.. Ну, пока.
05.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Пришла, наконец?
- Пришла!
- А чё так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне чё не позвонила?!..
05.03.2012, Остальные новые анекдоты
04.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.
04.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
04.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, ведь я его не выключаю.
04.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.
04.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Вчера у моего соседа-украинца сгорел дом. Ну, казалось бы, какое мне дело? А всё-таки приятно.
04.03.2012, Остальные новые анекдоты
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".
04.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Прикинь, Люся, у меня вчера самым наглым образом скачали IQ и ICQ.