Поиск по автору:

Как парламент в России не место для дискуссий, так и больница - не место
для лечения.

Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

Мама-кошка просила присмотреть...

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Вход в Гиперборею

Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном.

Должны ли поститься собаки? Такой вопрос поставил английский епископ Уильям Годфри. Сам он был убеждён, что не только верующие, но и их собаки должны соблюдать пост.
В ответ на это заявление председатель британской лиги защиты собак Н. Ламберт заметил: "Я и без того знаю многих собак, которые ведут себя более по-христиански, чем их владельцы".

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х**ня.
А иногда думаешь: будет х**ня, и как в воду глядел!

На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.

Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows.

Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

8 сентября 1910 года на Комендантском аэродроме Санкт-Петербурга началось первое в России авиашоу - Всероссийский праздник воздухоплавания. Ежедневно, если позволяла погода, авиаторы совершали полёты разной высоты и дальности, били рекорды скорости и продолжительности, катали пассажиров. Праздник привлёк множество зрителей - от рабочих до великих князей. И хотя периодически несовершенные летательные аппараты ломались, попадали в аварии, а пилотам приходилось растирать ушибы, поначалу всё шло хорошо, и куратор авиации великий князь Александр Михайлович докладывал Николаю II о замечательных достижениях наших летунов и грозился догнать и перегнать заграницу. 23 сентября на Комендантском появился председатель Совета министров Пётр Аркадьевич Столыпин и даже полетал в качестве пассажира. Столь важного гостя катал капитан Лев Мациевич. Его знали как опытного и хладнокровного пилота - тем страшнее поразила всех случившаяся с ним на следующий день трагедия.
Выступления заканчивались, и публика собиралась расходиться, когда жёстко приземлился на "Фармане" Георгий Горшков: одна ферма повреждена, шасси исковерканы. В воздухе оставался лишь Мациевич. Силуэт его "Фармана" то чернел на фоне заката, то освещался последними лучами солнца. Вдруг одна из расчалок самолёта лопнула, её конец попал в винт, "Фарман" накренился и начал разваливаться, из него выпала человеческая фигурка и стремительно понеслась к земле. По толпе прошёл вздох ужаса, к месту падения бросились врачи и солдаты аэродромной службы, но отважному пилоту уже невозможно было помочь. Несколько тысяч человек стали свидетелями катастрофы, но только одному из них пришла мысль, как защитить пилота от бессмысленной гибели. Этим человеком оказался актёр драматической труппы Народного дома Глеб Котельников. Для спасения лётчиков он предложил модель ранцевого парашюта, впоследствии ставшего прообразом современных парашютов.

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение, и в самом конце там было написано: "Тебе всё равно никто не поверит!".

Голодная кошка - самый лучший будильник!

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.

В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены...

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- А! Так я его только что оттуда принёс...

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого
мобильного, свою группу крови - и не прогадал...

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то, скорее всего, вы не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании...

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

Три мальчика хвалятся своими отцами.
- Мой отец может выпустить стрелу и добежать до цели быстрее, чем стрела
долетит.
- А мой отец - охотник. Он может выстрелить из ружья и добежать до цели
быстрее, чем до неё долетит пуля!
- Это что! - отзывается третий мальчик. - Мой отец госслужащий. Он
заканчивает службу в половине седьмого, а дома бывает без четверти
шесть.

Игрок в гольф вздыхает: "Это была худшая игра в моей жизни..."
Мальчик, подносящий клюшки, осторожно переспрашивает: "Вы хотите
сказать, что уже играли раньше?"

- Доктор, я прочитал книгу "Как увеличить пенис". Что мне нужно теперь
делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Приключения Буратино".
- Зачем?
- Они написаны в том же жанре.

Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Ни в коем случае! Лотерея даёт хоть какой-то шанс...

- Рабинович, я слышал вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как оно вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Два профессора беседуют о том, что озарение часто приходит во сне.
- Я, коллега, на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
- Да? А я, коллега, держу в постели молодую стенографистку...

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости
автомата Калашникова.

На лекции по физической химии преподаватель рисует на доске график и,
немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-... заштри-...
Сердобольная студентка-отличница с первого ряда решила ему помочь:
- ... хуем!
Тишина в аудитории. Лектор, поправляя галстук:
- Ну, кто чем, а я - мелом!..

Мой персидский кот на моём персидском ковре устроил Персидский залив.

Новости: "Вчера вечер "Для тех, кому за 70" был сорван группой пьяных
60-летних подростков..."

SMS-ка мужу: "Матом тебя прошу, иди домой!"

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки
водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я, пожалуй, возьму две.

В раю хорошо... А в аду знакомых больше!

Умная женщина сама знает, что дура.

Говорят, что коммунисты выйдут на выборы с лозунгом: "Лучше красные, чем
голубые!" А что? Люди они серьёзные. И если говорят, что лучше - значит,
попробовали, сравнили, убедились...

Запыхавшийся Рабинович с чемоданами в руках вбегает на перрон Курского
вокзала:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасьте вам! А куда?

Почему стиральную, швейную и посудомоечную машины можно купить, а на
гладильной обязательно нужно жениться?!

Увидев падающую звезду, Вовочка не успел определиться с желанием и на
следующий день стал обладателем скутера с большими титьками.

- Скажите, профессор, а что такое "Учебный план"?
- Это табак, просто табак...

Реклама: "Презервативы с запахом палёной резины - почувствуй себя мачо!"