Поиск по автору:

Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

Если что-то болит - молчи, иначе ударят именно туда.
© Марина Цветаева

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно
тормозить!
- Какую?

В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть меньше охyевать.

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, а когда каникулы?

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

Разноцветный триКОТАж

Не пойму, ты что, брови выщипала?

Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.

Федеральная программа "Доступное жильё": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!

Три часа безрезультатно ползал комар по телу Сидорова - Заслуженного
донора России.

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

У друга отец был охотник, всегда с охоты он приносил подарок от зайчика. А как-то раз вернулся выпивший, и сын его спрашивает: "Папа, а зайчик ничего не передал?". А тот отвечает: "Серёжа, сегодня зайчик лично передаёт привет" и достал убитого зайца из пакета. А вы говорите - душевные травмы...

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!
© Малый Кыс

Левша

Друзья на природе

На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то
брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили
сжечь...

К сожалению, в ожидании большого счастья многие не замечают маленьких
радостей жизни.

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады
пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что
бы ещё такое для внуков придумать?!..

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в
психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.

- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
- Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.

- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец
семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и
она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя
умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и
поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

Селфи

Живописная камнепись

Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.

Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с
истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора
миллиарда...

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?

Зима на носу

Всё, что нас не убивает, делает из нас людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.

Я долгое время работал лифтёром, и в карьере у меня были и взлёты, и падения...

Телефонный звонок. Жена поднимает трубку:
- Нет, нет, дорогой, я этого сделать не могу. К сожалению, я вышла замуж...

То чувство, когда всю ночь ноет зуб, а с утра при виде стоматолога в поликлинике перестаёт.
У одного меня так?