Поиск по автору:

В человеке никогда не борются тёмные и светлые силы: в нём борются слабости.

Папенькин сынок

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!

Сбор урожая енотов

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.

Самый страшный для супермаркета покупатель - со списком покупок. Он не
делает спонтанных покупок и тратит столько, сколько запланировал.

Некоторые вопросы я для себя решаю очень просто. Я ими не задаюсь.

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

Комочек счастья

Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясающе, а фотография упорно доказывает обратное.

Шарик, не убегай, ты следующий!

Откормочный цех №5 взял на себя повышенные обязательства

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на
их тетрадях остаются слёзы учителей.

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Научитесь благодарить жизнь за, что у вас есть. Тогда она подарит то, чего вам не хватает.

Майонез. Хлеб. Одноразовая посуда. Магазин "Холостячок", мы работаем
круглосуточно!

- Раечка, ты говоришь со мной как с идиотом.
- Сёмочка, я говорю так, чтобы тебе было понятно.

- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но если однажды ты не сумел вбить гвоздь, то всё - ты не мужик!..

Я своего сына развёл, когда он отказывался уже кушать за бабушек, дедушек и знакомых зверушек. Я ему сказал: "А давай за тираннозавра!", и он съел ложку, хотя понятия не имел, кто это. Вот тут-то мне карта и попёрла, мы и за птеродактиля ели, и за стегозавра, и за диплодока, и за бронтозавра.

А третий, значит, фотограф-портретист

Дневной сон нужен больше родителям, а не детям, чтобы перевести дух, набраться сил и пережить остаток дня...

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и
мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280
тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Из отзывов о пылесосе:
Он работает. Весь двигатель в грязи, фильтрации нет как таковой, но он всё не сдаётся. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, эта поделка сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибелами.

В марте на прогулке

- Давай закажем пиццу и трахнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре
научить!

- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е.
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора,
ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА
Забавный случай произошёл с руководительницей Театра клоунады Терезой
Дуровой. Живший у них дома попугай, по всеобщему мнению, понимал
значение выученных им слов.
Однажды, когда раздетая хозяйка мыла в ванной голову, и в дверь
позвонили, попугай закричал: "Да, да, входите!" - а потом смеялся над
собственной шуткой.

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового
президента, а этих двух забери к себе в олени!

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.

Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: "Да это наркоманы какие-то".

Дрессировщик Юрий Куклaчев проигрывaет своему коту в шаxматы, 1980-е годы.

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".

Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.