Поиск по автору:

1 марта мы с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, и
мы будем первыми, кто попал в полицейский участок.

- Сёма, мы вместе будем всегда?
- Б***ь, не порть мне настроение.

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не
засовывал!
- ... А это куда?..

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он
опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия...
В элегантный весенний запой!

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

- Сэр, машина у подъезда! Будете мусор выносить?

Гиви приходит к соседу.
- Послушай, Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина.
- Говори, Гиви.
- Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки - мальчики, мальчики, мальчики, у меня - девочки, девочки, девочки... А так хочется мальчика. Что делать? Научи!
- Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванну.
- Хорошо, посажу.
- Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь пену.
- Хорошо, и это сделаю.
- Потом ставишь жену под душ и всё смываешь.
- Хорошо, а потом?
- Потом мне звонишь!

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...

Реклама такси в областном центре: "150 рублей за любую поездку.
Дополнительная услуга - трезвый водитель - 50 руб/км!"

В Дагестане прошли массовые волнения мусульманской молодёжи, протестовавшей против лунного затмения.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники
обнаружили смысл жизни.

На оленях утром ранним...

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

Для разгона демонстраций "креативного класса" самым эффективным средством были бы живые выступления Стаса Михайлова.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы
узнаете, который час.

Боцман вбегает на капитанский мостик, крича:
- У нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!
На что капитан ему отвечает:
- Молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой.

- Сёма, как складывается твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не
гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

Наш зав. кафедрой физвоспитания, олимпийский чемпион по боксу в
полутяжёлом весе, любил повторять:
- Вы у меня будете грызть гранит науки. А если кто не будет грызть, то я
ему зубы повыбиваю, и он его у меня сосать будет!
И в результате таки добился стопроцентной посещаемости своего
предмета...

Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

Вы должны писать и говорить так, чтобы даже академику было понятно.
© Академик АН СССР Георгий Флеров

Закон дружбы. В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

Денег не жаль - жаль жить без денег...

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.

Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20 кг жира.

Плохая новость - время летит стремительно, хорошая новость - ты пилот...

Не все девушки ждут принца: я, например, жду короля!..

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!

Я пришёл на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришёл, мне бы засчитали прогул.

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

В гостях хорошо. Жаль никто не приглашает.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с
сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

Не знакомьтесь в рюмочных: ваш знакомый впоследствии может оказаться подследственным по вашему делу.

Все умирают, но далеко не все живут.

Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.

Нашёл в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.

- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как
пельмени?..

- Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются?
- Они высыпаются.
- А чем заняты те соседи, которые высыпаются?
- ???
- Правильно, они сверлят дрелью.

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.
- Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.

Рассказывают, однажды к известному поэту и переводчику Самуилу Маршаку
пришёл еврейский юноша с рукописью и попросил совета.
- Трудно быть еврейским писателем, - сказал ему Маршак. - Вам придётся
сорок лет ходить из одной редакции в другую, переезжать из города в
город и повсюду предлагать свои рукописи.
- А потом? - заинтересованно спросил новичок.
- Потом? - переспросил Самуил Яковлевич. - Потом вы более или менее
поймёте, что значит быть еврейским писателем.

- Ты что, нашёл хорошую работу? Откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?

- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!