Остальные новые анекдоты

Дмитрий Анатольевич обещал добиться безвиза с Европой.

В общем получилось, но есть нюанс.

В отличие от людей, кошки лижут зад только себе.

В ходе обыска у Дональда Трампа обнаружено:

⁃ Будёновка;
⁃ ППШ;
⁃ Лямки парашюта;
⁃ Медвежья шкура;
⁃ Флаг СССР;
⁃ Кнопочный телефон с русской раскладкой;
⁃ Портрет Путина на лошади, написанный маслом;
⁃ Медовая с перцем;
⁃ Шапка-ушанка;
⁃ Второй компонент вакцины «Спутник V»;
⁃ Энциклопедия про турбины для газопровода;
⁃ Томик Пушкина в оригинале;
⁃ ТВ-сигнал канала «Соловьёв Live»;
⁃ Купюра номиналом 500₽;
⁃ Скидочная карта магазина «Пятёрочка»;
⁃ Логин и пароль от личного кабинета портала «Госуслуги»

Почему комедия Ревизор, актуальна до сих пор?

Потому что изменились только декорации

В своё время я окончил университет по специальности "Физика плазмы и управляемый термоядерный синтез". Один из моих однокашников пошел работать в "Горводоканал". На вопрос: "А как же физика?", отвечал: "Говно в трубах течёт по тем же законам гидродинамики, что и плазма в магнитном поле".

Не имеющие аналогов в мире отрицательная плавучесть и отрицательная летучесть.

У нас в магазине женатым скидки.
- А я только вчера развелся.
- Счастливых не обслуживаем.

Объявление:
Лечу манию величия уринотерапией.

Росстат снова зафиксировал дефляцию. На радостях побежал в магазин. Но цены снова повысились.

Забота о клиенте - это когда тебе говорят в автосервисе: "Запчасти пока не привезли, поэтому мы не смогли отремонтировать вам тормоза. Но зато мы сделали вам сигнал погромче"...

Поликлинике требуется опытный проктолог.
Чтобы извлечь неопытного…

Параллельный импорт? Контрабанда что ли?

Ну что вы как маленький, "контрабанда" не может быть разрешена официально, а вот "параллельный импорт" - может

Тут Медвед сделал прогноз одному политику – возврат в комедианты.
Одно радует, что Димону уже никакие прогнозы не нужны.

Пенсионеры помнят события своей юности так, как будто они произошли вчера.
Но они легко могут забыть о том, что ели сегодня на завтрак.

Осознание того, что чем раньше я встану с кровати, то тем раньше я вернусь обратно - движущая сила всей моей жизни.

- Как у тебя с деньгами?
- У них - хорошо, у меня - плохо.

В Европе столько ветряков, что ветер теряет силу их раскручивая,
и не гонит облака на континент, поэтому такая жара и засуха.

В ознаменование 110-летия отечественной анимации Путин подписал указ об учреждении дня российской анимации. А указ о передаче советских анимационных лент из частной собственности в открытый доступ не подписал.

Помните СОВЕТСКУЮ женщину, заявившую американцам, что " в СССР-секса нет..."?, Так вот. Зря над ней смеялись! В СССР, секса -ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, фактически, НЕ БЫЛО. Мужчины и женщины любили друг-друга, трахались, сношались, еблись,"пяхались" и пр... Само слов "секс" огромное большинство населения от журналистов узнали. Не верите? Спросите у родителей.

Самое трагичное в затянувшихся ссорах - это невозможность делиться смешными картинками.

Хорошая продавщица цветов сама, только по виду мужа, подберет словесное описание супружеского греха и недорогой букет для его деятельного исправления!

в 90-е замочили много бандитов. а ведь все эти бандиты могли стать депутатами в госдуме, президентами и начать ядерную войну

Эпоха телевизионной пропаганды близится к концу. Произошёл полный коллапс с импортозамещением производства телевизоров: навсегда утрачена технология производства цветных кинескопов ...

Наши специалисты за что ни возьмутся – получается пушной зверёк.

Вот почему, если весёлая компания пьёт, гуляет, поёт и пляшет, то это - праздник. А если всё то же самое делает один человек, то сразу: "Надо с этим что-то решать! В больницу или может сразу в диспансер?!"

Кто купит товар Х до наступления даты Y, тот бесплатно получит Й.

Редко болит голова у самки дятла, а у крольчихи – никогда!

К счастью, я двигаюсь очень медленно. Ведь я могла выбрать неверное направление.
© Черепаха

Когда рекламный ролик армии США озвучивают актеры "Литтл Пони", а ролик армии РФ говорит голосом Брюса Уиллиса — я спокоен!

Новости культуры:

Вышло в свет новое собрание сочинений Прилепина З. в 142-ух доносах.

диалог, случайно услышанный в общественном транспорте в России...
ребёнок лет пяти указывая на темнокожего, едущего в салоне маршрутки
-мама-это неандерталец?
-это НЕГР.
и какой евролибераст посмеет сказать, что мама мальчика сказала не правду?

Кабачки сорт "О бля"!
Зимние. Открываешь зимой паке, а там "О бля"!

Надеюсь военных предупредили, что пятилетний план надо исполнить за три года

А на фига этот Лондон, становится все актуальней

Главная паскудность отечественной "пятой колонны" для страны заключается в том, что по большей части это те самые люди, что наловчились виртуозно и в промышленных масштабах пилить с чиновниками бюджетные деньги.

Наверное, это всё-таки хорошо, что число героев постоянно увеличивается. Хотя - несколько смущает пометка "посмертно"...

- Почему подавляющее большинство патриотических анекдотов и мемов не смешны и туповаты?
- Потому что их придумывают люди, которые считают, что любить Родину это не смешно.

- Просто представьте: тотальный разгул преступности, тьма наркоманов, которые никого не стесняются и колются прямо на улицах городов-миллионников, абсолютно беспомощные и потерянные полицейские, немощный недееспособный президент, критическая разобщённость в обществе...

[Перебивая] - Да хватит уже рассказывать про Россию 90-х!

- Вообще-то я про США прямо сейчас...

©

На крайнем севере двое местных обсуждают Камасутру.
Ну как?
Неплохо, только лыжи мешают.

В день российской анимации по ТВ будут показывать анифильмы

Рекламный слоган для "Серебреного дождя":
"Мы писаем против ветра!"

Какая к херам всеобщая мобилизация... Вы видели, сколько на улицах беременных молодых мужчин и дядек? Залетели они от плотного общения с обеденным столом и от бремени не разрешатся уже никогда...

Эксперт Сатановский призвал вспомнить, чем закончилось для американцев противостояние с вьетнамцами и афганцами – позорным побегом.

Киностудия «Союзанифильм» предложила сделать официальным символом дня российской анимации киноленту «Первый отряд»

Впрочем логично, что люди, озабоченные увековечиванием российско-советсткого величия, не знают, что в русском языке до недавних пор основным термином была «мультипликация»

В Европе растёт спрос на специальные эко-унитазы, отделяющие мочу и накапливающие её в ёмкость.
Которую потом можно возить на специальные места приёма мочи в городе, для удобрения овощных посадок.

- Шутки о замене газа натуральным способом начинают сбываться.

-Хай, Марс!

-Хай, Фобос. Хай, Деймос!

Поручик Ржевский изучил Камасутру, я всегда говорил, что мой прадед из Индии.

Как выяснилось, америкосы берегли Европу на десерт.

Первая доставка бесплатно - в Яндекс Еде !
Первая по_бка бесплатно - в Яндекс Елде !

Идут мимо двое парней, обсуждающих, что "водка зае..ла, дрянь!"
Правильно, друзья. Это первый этап прозрения. Далее вы откроете для себя настойки, джин, виски, ром, коньяк; узнаете, что и водка бывает не только ректификатной, но и дистиллятной (граппа, сливовица, чача, деревенский самогон...).
Но даже при отсутствии указанных познаний выручит простая констатация: водка с колой - тоже вполне себе выход)

-Рабинович, что я вам говорил? Сломались гейропеские либерасты! вынуждены провести платёж за газ для Чехии в обход собственных санкций...
-Гейропейци сломались? Таки, поставляя необходимий для производства оружия газ-НЕ ДРУЖЕСТВЕННОЙ стране?

К трём работающим каменщикам подошёл прохожий и спросил, что они делают.
- Я кладу кирпичи, - ответил первый каменщик.
- Я возвожу стену, - ответил второй каменщик.
- Мы строим здание, где можно будет молиться Богу, - ответил третий.

Жена астронома после прочтения "Аэлиты" Алексея Толстого (межпланетная фантастика с крупицами секса) стала ругать мужа за то, что он по ночам смотрит в телескоп:
Ах ты негодник, голых Аэлит в свою трубу разглядываешь!

Санкции и отсутствие поставок иномарок теперь не помеха! Российский автопром ответил импортозамещением, и представил революционно новую, истинно подходящую для русских потребителей модель. Во всех автосалонах страны: встречайте новинку отечественного автопрома, теперь с тонированными стеклами, заниженной подвеской и установленной на конвейере аудиосистемой скверного качества, но крайне солидной громкости... Новый автомобиль получил броское название "Лада Дэнс". Первым двадцати покупателям для тест-драйва помимо автомобиля предоставят и одноименную поп-диву (возраст которой примерно равен возрасту конструкции автомобиля). Всем прочим же вместе с новым авто достанется флешка со всеми хитами артистки (наиболее удачно гармонирующими с аудиосистемой) и наклейки на кузов с ее же обнаженными фото.