Поиск по автору:

Чем выше чувства, тем больнее падать.

В автобусе едут молодая мамаша с ребёнком лет четырёх. Ребёнок рыдает, а
мамаша пытается его хоть как-то успокоить:
- Ну, Вадик, ну не плачь... Если перестанешь плакать, то я тебя сегодня
вечером с собой спать положу...
На что ребёнок выдаёт:
- Не буду я с тобой спать! Папа сказал, что у тебя жопа холодная!..

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после
проигрыша.

Месть моя будет страшна!

- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты бы лучше мои нервы вернул!..

Сообразим на троих?

Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.

Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!

Мне всегда везло на мудаков, это какая-то беспроигрышная лотерея.

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".

Неуместно употреблённая шутка "А у вас не слипнется?" лишила директора сахарного завода крупной сделки.

Да чтоб я так жил!

Хочешь почувствовать себя Амаяком Акопяном? Заправь одеяло в
пододеяльник!

Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая
половина населения Зимбабве.

Муж, потный и помятый, возвращается домой под утро. Жена его гневно
спрашивает:
- Где был?!
- На Народном фронте. Окопы рыл.

А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?

Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева.
Кишка тонка.

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Путана-феминистка платит сама за себя.

Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой
сейчас телефон у твоей мамы!

Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил
его в Химкинском водохранилище.

Некрасивых женщин нет. Каждая женщина красива настолько, сколько на неё истратили.

Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та
начала показывать температуру.

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту,
теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Праздник к нам приходит!

- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
- Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...

Вот это любовь!

- Да куда ты лезешь со своими документами?! Не видишь, что я срочный чай пью?..

Почему завтракаете без меня?!..

Картина "Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево".

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них
там концерт.

- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист
и электрик - это не одно и то же?..

Три основные причины злоупотребления алкоголем:
1. Всё х*ёво.
2. Всё п**дато.
3. Нех*й делать.

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку.

Многие думают, что они умнее, чем есть на самом деле. Я же, напротив, на
самом деле умнее, чем о себе думаю.

- О, боже, что это на тебе?
- Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.

Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь.

В офисе.
- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...
- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

Сплю я тут. Закрой!

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить потёртое седло.

Вовочка:
- Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?

Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...

Да не рыжий я, а золотой!

В кредит больше не наливаю... И не надо на меня так смотреть!