Поиск по автору:

Бедная кошка... Ни выпить, ни покурить, ни поговорить...

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, а потом
добавляли красного - и пили синий.

Экзамен по устройству системных блоков.
- Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен?
Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает:
- Кулер - это пиво!

Животные в зоопарке боятся девочку с брекетами, потому что думают, что это капкан.

Небо зовёт!

- Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг?
- Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.

Тракторист:
- Напомни, сколько было спартанцев в том фильме?

Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться.

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и леди.

Тепло и уютно под маминым хвостом

Трудно проводить перепись населения в Китае: только успел переписать
одного, а их уже двое.

На пляже я видел мужчину, орущего: "На помощь, акула! На помощь!"
Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.

Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.

Альпаку замуж выдают

Дьявол носит Prada

Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.

- А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
- Да не-е-е... У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Бывший главный тренер московского футбольного клуба "Локомотив" Владимир Эштреков вспоминает.
Сбор в Германии. Контрольный матч. Все переоделись – только Джанашия без майки. Вздыхает: "Украли мой 9-й номер…" Чугайнов смеется: "Да кому он нужен? Вон, на стуле лежит". – "Это не мой". – "Почему?" – "Там на спине цифра 6, а у меня – 9". Чуг поворачивается: "Заза, у меня 6-й. Это – 9-й. Майку переверни". – "Вах!"

Встретил свою бывшую...

В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что вчера они носили цемент и кирпичи.

На меня похож, да?

- Газовый пистолет "Шутка".
- А в чём, собственно, шутка?
- В том, что он боевой!

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трёх...

Сын Анны Семенович с детства знает, что такое осушить две полторашки.

Мордочка рекламной кампании фирмы "Nike"

Мы неверно читаем «Приключения Шерлока Холмса» Артура Конана Дойла.
Что там происходит на самом деле?
Ватсон — ветеран-афганец, возвратившийся в страну, раздираемую викторианской перестройкой.
Не найдя себя в новой жизни, он организует ОПГ совместно с наркоманом, имеющим связи в правительстве, и пенсионеркой, вынужденной ради куска хлеба содержать наркопритон в центре города.

В языке киконго, на котором говорят некоторые народы Конго, как ни странно, нет слов зима и лето.

- Папа, знакомься, это Люся!
- Ну, как говорится, пошла вон отсюда!

- Я выиграл путешествие в Египет на двоих... на своих двоих!

Просто добавь воды!

И соберёт ведь!

В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка.

Новым лицом компании "L'Oreal" стал гоголевский Вий. Рекламный слоган
новой туши от "L'Oreal": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться.
В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами "М" и "Ж".

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтёр спрашивает:
- Down?
Янукович, обиженно:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали...

Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...

Утомился...

- Изя, свинина подорожала, с тебя ещё три бакса.
- Вэйзмир! Быть плохим евреем становится всё дороже и дороже...

- Моня, Фима, попробуйте мою рыбу!
- Мы её уже неделю пробуем, она старая.
- Так она тем более нуждается в вашем внимании!

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то
можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Сторонние наблюдатели

Фермерша вызвала врача и попросила его осмотреть её поросёнка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...