Поиск по автору:

Здоровый сон - залог здоровья!

- Сегодня дед ко мне приходил.
- Зачем?
- Не знаю, сидел, смотрел на меня.
- Он же у тебя лет десять назад помер!
- Ага. Вот и я лежу, думаю, к чему бы это?

Чемпион СССР "Динамо" (Киев) принимает на своём поле "Астон Виллу" (Бирмингем) в матче на Кубок европейских чемпионов. Первый тайм закончился со счётом 0:0.
В раздевалке гостей тренер спрашивает игроков:
- Вы что, работать не хотите?
В нашей раздевалке Валерий Лобановский грозно вопрошает:
- Вы что, мудаки, работать хотите или в армии служить?!..

- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
- Так на то она и подворотня.

- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти
что ли в машину, может быть там засну?..

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы
кашалотов.

Есть платья дорогие, есть дешёвые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дёшево.

В магазине канцтоваров:
- У вас тетради в клеточку есть?
- Нет!
- А карандаши?
- Нет!
- Ластики, линейки?..
- Нет!
- Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
- Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.

- Ты кофе будешь или без?

Настоящих вегетарианцев никогда не колбасит.

- Подонок! Я тебя ненавижу!!!
- Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...
- В Интернете так принято.

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

Во время просмотра телешоу о проблемах брака муж спросил свою 60-летнюю
жену:
- Если бы можно было начать жизнь сначала, ты бы вышла за меня замуж?
- Ты уже спрашивал меня об этом.
- И что же ты мне ответила?
- Не помню.

Шашки-кошки

Отца Вовочки вызывают в школу. Учительница по биологии сразу даёт ему тетрадь сына. Отец смотрит: работа № 2. Описание. Задача. Ход работы. После вывод: "Убил 45 минут жизни на какую-то фигню".

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

Ты - призрак, управляющий куском мяса, надетым на кости, сделанные из звёздной пыли. Как ты можешь кого-то бояться?!
© Девиз астрофизиков

Слепые курильщики ничего не знают о вреде курения.

На форуме футбольных болельщиков:
- Гарет Бэйл разгоняется до 40 км/час, Усэйн Болт - до 44 км/час, а российские игроки - максимум до 31 км/час. Что не так с российским футболом?
- Пффф... Александр Кокорин разгоняется до 200 км/час, правда, только по встречке.

- Короче, предлагаю стартап для достижения цели - "Нытьё!".
- Но это уже до нас делали, ничего не получилось...
- Это правильный настрой! Продолжай!

Свежие эстонские новости: российская оппозиция всё-таки добилась отставки президента Медведева.

Для чиновника самая опасная из всех болезней - политическая
близорукость.

Чеширский подрастает...

- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю "Камасутру", он таки сразу начинает читать молитвы!

В Airbus попросили ЕС не вводить санкции на титан из России - Россия запретит его экспорт самостоятельно.

Самая яркая команда ЧМ-2026 - сборная Кюрасао. По цвету футболок...

Этим летом из-за нехватки мест для отдыхающих в абхазских тюрьмах
объявлена амнистия.

Из дорогой иномарки безработного челябинца исчезли полмиллиона рублей.
Всем бы так не работать!..

1937 год. На партийном собрании отдела выступает бывшая жена Якова
Марковича Рабиновича, прошедшего чистку благополучно:
- Так-то, товарищи! Если он, идиот, мог уйти от меня к этой молодой
секретарше, то пусть все знают, что он бывший белогвардейский офицер.

Бразильский нападающий "Спартака" Веллитон получил российский паспорт, в
котором на странице регистрации стоял штамп о прописке: "г. Москва.
Стадион "Лужники". Южная трибуна"...

Клей ПВО: клеишь грузик на вертолёт, и он падает.

Не султан, а микадо!

Одесса. Привоз.
- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.

Люди делятся на очень много частей.
© Фредди Крюгер

Мой девиз - четыре слова: "Сам не спишь - буди другого!".

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, и меня выкинули из автобуса.

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед
уходящей электричке. Затем он обращается к дежурному:
- Это была последняя электричка?
- Нет, предпоследняя.
- Слава богу, значит, я ещё смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследняя опоздала, так что последняя
ушла раньше неё...

Успехи импортозамещения: рязанский виски и ивановский джин уже есть, ждём текилу из вологодской агавы.

Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил её.
Суперклей спас себя от высыхания! :)

- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И
вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"

- Ну скажи, у тебя совесть есть?! Тебя 20 лет не было, я два года без секса!

Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:
1. Она в Париже.
2. Я не в Париже.

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых
детей.

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?

Реаниматолог пациенту:
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая
примета.

- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.

Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолёта и ждут, когда их пустят. Из самолёта выходит уборщица со стопкой газет подмышкой, которые она по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши сп***или, что мы теперь в полёте читать будем?
- "Отче наш"!