Поиск по автору:

- У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
- Средней сложности?
- Нет, для их выполнения нужны паранормальные способности.

Никак не могу понять, что заставило молодую цветущую девушку поступить в
консерваторию по классу тромбона?

Эстонские новости разу выходят на телеканале "Ностальгия".

Из переписки с читателями "Спид-Инфо":
"Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...".

Арабо-израильская война. Бомбардировка Тель-Авива. Мойше сидит в погребе
и размышляет вслух:
- Если уж англичане должны были подарить нам страну, которая им не
принадлежит, почему бы не подарить нам сразу Швейцарию?

Не вводите меня в искушение, я и сам туда дорогу найду.

Давай так: я тебе - мороженку, а ты ко мне 1 января не приходишь?

Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

Если есть купальники слитные и раздельные, то должны быть и через дефис.

Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Удачный кадр

Упреждающий удар

Она любит дождь и Photoshop. В дожде она прячет свои слёзы, а в Photoshop'е - прыщи и двойной подбородок.

Однажды Александр Ширвиндт исполнял роль пожилого повесы, который всю ночь водил сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути герои теряют друг друга, и герой Ширвиндта возвращается домой один. Узнав об этом, пожилая дама набрасывается на него со страшными обвинениями. Заканчиваться её монолог должен был словами: "Где мой сын?". Но актриса оговорилась и произнесла: "Где мой сыр?". В зале - тишина. Невозмутимый Ширвиндт, поглядев на неё с ухмылкой, ответил: "Я его съел!".

"Нет дорог - нет проблем" - справедливо рассудила администрация Ухрюпинска, распиливая городской бюджет.

Постовой милиционер останавливает Рабиновича, перебежавшего улицу в неположенном месте:
- У вас есть при себе три рубля?
- Вообще-то есть, - отвечает тот. - А когда вы их мне вернёте?

Интернет держится на кошках

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

У всех нас есть маленькие странности. Но у некоторых сумма этих странностей получается больше, чем базовая нормальность...

Если смеёшься над одним и тем же, то это одно и то же - щекотка.

Не полезут!

Вот такую рыбу вчера видел!

Сметана? Не, не видел!

Маленький Моня открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека.
- Твоя сестра дома? - спросил визитёр.
- Циля! - закричал Моня. - К тебе пришёл тип с 82, 83, 97 и 98-ой страниц твоего дневника!

Если долго смотреть на картинку, то можно увидеть котика

У одного мальчика единороссы украли голос. А потом его голосом позвонили
в полицию и сказали, что школа заминирована...

Бригадир экскаваторщиков Сидоров сделал карьеру в карьере.

Реклама для олигархов:
- Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я
им плачу, мама?!

Если тебе нравится девушка, то помни, что кого-то от неё уже тошнит!

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

А папа у них один...

Раввин проповедует:
- Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена -
образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
- Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет
полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так
молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.

- Мужики, вон на газоне банка алюминиевая валяется, можете сдать.
- А сам-то чего не поднимешь?
- У меня на алюминий аллергия, я из него два года ел...

Идём Шарику морду бить

Домашний любимец

В раздевалке перед матчем со сборной Ирана Дик Адвокат даёт игрокам
установку:
- Ребята, иранцы нам заплатили 400000 евро. Вы уж постарайтесь, чтобы
они остались довольны! Когда мы ещё найдём таких богатых партнёров!?..

Накануне своего дня рождения Шлемензон попросил у всех своих
родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк.
Там он вручил альбом секретарю и строго сказал:
- Если придёт один из этих, меня на месте нет.

В брачном агентстве:
- Ну и что, что у меня уже три судимости! Зато без ипотеки!

Бог наделил нас лицом, но выражение на него накладываем мы сами.

В 7-ом классе у Люси были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех её одноклассниц уже была грудь, а у Люси - только веснушки.

Муж с женой цвет выбирали...

- Чёрт, годовой отчёт скоро сдавать, а у меня ещё конь не валялся. Пойду
хоть сам полежу...

Любят российские мужики попить пива, да забить козла! Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил. А вот в домино играть наотрез отказался.

Хозяева отпустили погулять...

Угостите колбаской!..

Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.

Магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.

Блондинка напевает из Бориса Гребенщикова по памяти:
- Под платьем голубым есть тело у меня, с такими наворотами, что Бритни
Спирс - фигня!