Повторные анекдоты

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

Лето, 5 утра, берег реки, туман. Пришёл мужик, закинул удочку,
благодать. Вдруг вверх по реке слышит истошный крик:"ПОШЁЛ на х@р!".
Страшновато стало. Через некоторое время уже ближе:"ПОШЁЛ на х@р!".
Что-то жутковато, мужик собрался уже удочку сворачивать. Вдруг смотрит,
выплывает из тумана лодка, в ней мужичок гребёт столовыми ложками.
"Слышь, ты бы ещё вилки взял!"-говорит мужик с берега. В ответ:"ПОШЁЛ на
х@р!!!"

Обожаю смотреть порнографические фильмы задом наперёд! Уж очень нравится
момент, когда девка деньги назад отдаёт.

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

- Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
- Какой номер?
- Я что, султан, чтобы их нумеровать?

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, ехала сегодня в метро, так сразу три молодых человека
встали и уступили мне место...
- Ну и как, поместилась?

Внимание, розыск!
Бесследно исчез изобретатель шапки-невидимки.

Ввели прапорам новую форму: правый погон под мышкой, а левый без
звездочек.
Знаете почему? Без звездочек, чтобы когда мешок на плече домой тащит, он
за них не цеплялся.
А второй погон под мышкой, чтобы таки было видно, что это прапорщик с
мешком

Сидят мужики на охоте возле костра и спорят кто из них лучший охотник,
Первый хвастается: я утку на лету за 100 метров.
Второй: а я белку в глаз за 150 метров собью.
Третий: а я по ранению с закрытыми глазами определю чем убита.
Ну не поверили. Решили проверить. Подают ему, а он ощупал дичь и говорит
заяц, убит дробью №16.... и т. д. Проспорили вобщем. Напились.
Приходит мужик домой пьяный в хлам и ложится спать. Гладит жену между
ног и приговаривает во сне: Мышь полевая убита топором в спину...

Иногда женщина бывает вам должна столько, что вы её никогда не бросите.

Морская пехота США из одних негров захватила Кремль и Путина с
Медведевым.
Выстроил негр-генерал войска, вывел Путина с Медведевым и гооврит:
- Вы очень провинились перед мировым сообществом и будете наказаны.
Выбирайте: смерть или абамба?
Подумали Президент с премьер-министром: смерть насовсем, а после абамбы,
видимо, еще жить можно, и выбрали абамбу. Тогда стали их негры ебать.
День ебали, второй день и третий. А на третий день им удалось сбежать.
Послали погоню, поймали их в Москве, и опять вывели на Красную Площадь.
Негр-генерал говорит:
- Вы сбежали и тем провинились и будете наказаны. Выбирайте: смерть или
абамба?
- Смерть! - говорят Путин с Медведевым; вдруг видят - по рядам солдат
пошел шепот:
- Эти белые - мужественные люди. Они выбрали смерть через абамбу!

Вначале Путин хотел сделать Преемником Фрадкова. Но однажды поехал Путин
на горнолыжный курорт, зашел в домик, одел форму подполковника КГБ и
принялся за любимую забаву - лбом гвозди в бревна заколачиваеть.
Заколачивает он, вдруг видит - в одном месте не идет гвоздь. Тогда Путин
говорит Фрадкову: Миша, сбегай, выгляни на улицу - что там с той стороны
такое? Выбежал Фрадков и кричит:
- Владимир Владимирович, там какой-то Медведев, - говорит, юрист, -
затылком к стене прислонился!