Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
08 ноября 2024

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Позвонили из дома попросили по дороге домой зайти в продуктовый
и купить несколько слитков сливочного масла.
31
На застрявшем в Японии лайнере "Спектрум" принято решение о бесплатной раздаче алкоголя, после чего сайт туристической компании рухнул от заявок из России.
Как определить по снимкам туриста, в какой части Африки он находился? Если там много калашей, но совсем нет раздетых девушек даже на пляже, то это арабская ее часть. Если же там много калашей и много раздетых девушек, но фотограф успел сделать мало снимков, то это остальная Африка.
43
Умный всегда успеет исправить свои ошибки.
Тупой - не в силах их даже признать.
Во времена СССР органы, в принципе, знали всех воров. И потому их было легче определить на нары. Сейчас полиция тоже, в принципе, знает большинство воров. Но есть нюанс...
Люди, которые пол-года рассказывали как они не могли съездить на аборт в соседний штат, начинают рассказывать как они переедут из США в Канаду.
Ну что значит "отмазали"? Фу как грубо. Предложили за конструктивное понимание более привлекательный мотивационный пакет.
Чем старше становлюсь, тем сильнее становятся достижения медицины, способные выявлять всякие болезни.
Первые слова россиянина о победе Трампа? Хрен редьки не слаще.
Смеялись над армянским радио?
Получили армянское телевидение и армянскую дипломатию.
13
Не понимаете вы смысл и чаяния платной медицины! Для них идеальный сценарий не годами тянуть с вас деньги, а когда Вы сразу отдаете им все что у вас есть плюс залезаете в долги ... ну а потом тихо исчезаете в тумане желательно бросившись с моста , на рельсы ... или хотя бы уехав в другую страну.
Беседуют генерал с Вовочкой .
-У нас в частях не хватает безоткатные орудий- говорит генерал
- а у нас не хватает безоткатных чиновников говорит Вовочка.
3
...А существование реального ада было оправдано хотя бы, если убийцу на входе в него могла встретить его жертва...
Социальная пирамида - это когда шаг выше, и уничтожат, а шаг ниже, и обгадят.
12
- Почему масло подорожало?
- Художники раскупили.
У меня было так много "Новых папок", что я создал папку с названием "Новые папки".
В США в целях борьбы с расизмом разрешили переходить дорогу на красный свет. А в целях борьбы с гомофобией разрешили ещё и не включать поворотники.
Прыгнуть выше головы помогает ее отсутствие.
Что ожидает Россию при Трампе? Очередная пакость.
- Что делать леди, если её застали с трусами в руках?
- Надеть их им на камеру.
29
- Байден заявил, что мирно передаст власть.
- Ну, то что он передаст - это и так все знают.
27
Друзья мои, я не понял!
Какого хрена победил Трамп, если половина наших голосовала за Путина, а остальные вообще за Лукашенко?
25
Трамп пообещал, что не будет ссать в подъездах в России, тк не въездной.
- Семен Иосифович! Как Вы относитесь к этническим группировкам?
- Как к диссертациям по истории: есть вполне достойные, а есть политически значимые.
14
Трудно усидеть на двух стульях, особенно если один из них на трех ножках, а другой жидкий...
34
Мат – это грех, но кто без греха, пусть первым бросит в меня камень!
Скажи Василий наши отношения с америкой улучшатся при Трампе?Ванька тут уместно ответить словами Владимира Высоцкого,хоть в лоб его хоть по лбу все едино.
Ну что, товарищи капиталисты, в движении к светлому капиталистическому будущему, никто не обещал вам, неограниченные поставки рабов.
26
О "рождённых ползать".
Лучше быть простым "книжным червём", чем сложно-переносимой личностью.
30
- Мужчина, у вас вся спина белая.
- Ну и что?
- Как что, вы же на пляже.
Байден сказал, что "20 января у нас будет мирная передача власти". Но он не сказал кому ;)
28
Илон Маск объявил о скором создании робота-инкубатора, который сможет зачать и выносить человеческого детёныша, заменив женщину. Сейчас с помощью ЭКО жизнь будущего ребёнка начинается в пробирке, но вынашивает его женщина. Прорывное открытие Маска даст возможность стать родителями бесплодным парам и даже людям, пары не имеющим.
- Кто такие хакеры?
- Это такие информационные олигархи.
Есть на бюджете, есть идейные, а есть просто умные.
15
Идет грустная Радость по улице. Её спрашивают: "Что случилось?" "Да, Здравый Смысл отказал".
11
- Холмс, почему Демократическая Партия США так с треском провалилась на всех выборах - и Президентских, и в Конгресс, и в Сенат, и даже на Губернаторских ?
- Это же элементарно, Ватсон - потому, что они настолько ГЛУПЫ, что считают себя умными. Ведь умный не в состоянии научитьса ничему. Он ведь УЖЕ УМНЫЙ !!!
8
Камала Харрис:
- Здравствуйте, дорогие граждане Америки. Я признаю, что в выборах победил Дональд Трамп. Мы поговорим с господином президентом Байденом по этому поводу. Одновременно с этим я объявляю о том, что я изменяю свою половую идентификацию! Отныне я самоидентифицируюсь как белый мужчина блондин по имени Дональд Трамп! Таким образом победа в выборах принадлежит мне! И следующий президентский срок в овальном кабинете буду сидеть я! Потому что я - Дональд Трамп! Я так самоидентифицируюсь!
- А что скажет старый Трамп?
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! Если у него будут претензии, пусть попробует доказать свою правоту в суде! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!
- Мировая история свидетельствует о том, что антисемитизм обычно заканчивается кровавой революцией.
- А русофобия?
- Победой ценой русской крови.
17
После победы Трампа на выборах у нас резко возросло потребление шампанского.
По итогам выборов Камала Харрис не стала президентом.Так она кампанию проиграла,проебала или проржала?
- Ни Румыния, ни СССР, ни США, ни Россия так и не смогли понять молдавскую логику.
- ?
- Учитесь делать всё сразу, чтобы потом никто толком не понял, как вы это сделали сами.
16
Камала Харрис, конечно, не была избрана в президенты, но она сделала нечто большее. Она изобрела и продемонстрировала наилучший способ звонить своим бывшим - не звонить, а тупо разговаривать с селфи-камерой и ржать!
В баре клиент обращается к бармену:
- Мне, пожалуйста, безалкогольного пива.
- Извините, у нас в продаже только алкогольное.
- Давайте его, только, то не обижайтесь, если я разнесу ваш бар.
ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ на сайте АиР.
Современники уже сравнивают возвращение МК на сайт со вторым пришествием ИХ.
(Примеч.: МК - не газета "Московский комсомолец". ОТНЮДЬ.)

Вчера<< 8 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.10:
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...
Рейтинг@Mail.ru