-"Росгвардейкам" решили поменять пилотки на шляпы. Как это скажется на их подготовке?
-Какая, на хрен, подготовка? Просто кто то в руководстве данной структуры на этом "снимет кассу".
09 ноября 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- "А чего все вдруг об американских выборах заговорили?"
- Чужие зрелища отвлекают их от собственных трагедий.
- Чужие зрелища отвлекают их от собственных трагедий.
А можно в Сбере застраховаться от невыплаты вклада самим Сбером?
На уроке в школе:
- Вовочка, почему ты написал “муж и жена” слитно?
- Так они же живут вместе, Марья Ивановна.
- Вовочка, почему ты написал “муж и жена” слитно?
- Так они же живут вместе, Марья Ивановна.
-Мы снимаем, временно, санкции с банков РФ. Нам нужно рассчитываться с ними за их энергоресурсы!
-Может и нам...
-Вы энергоресурсы у нас купите. Какие вы, европейцы, не последовательные...
-Может и нам...
-Вы энергоресурсы у нас купите. Какие вы, европейцы, не последовательные...
Победе Трампа больше всего рады продавцы, не выбросившие четыре года назад непроданные наклейки «Трамп — чмо!».
14
В Новосибирске станцию метро третий год пытаются запустить, не получается - поезда мимо проезжают
11
Красивая женщина - это тайна, покрытая боевым макияжем.
Придумайте слово обратное к слову "заморозки"
- Отморозки!
- Отморозки!
12
Ничто так не мотивирует молодежь овладевать рабочими профессиями, как телепередачи вроде "Миллион за пять минут".
Фредычу респект, конечно, что в первой речи сразу с ценами на масло обещал разобраться. А про яйца, про картошку, про овощи что же, не сказали ему?
На вечеринки друзей молодому Нострадамусу не нужно было особого приглашения…
Если тебе оказывают кредит доверия, поинтересуйся, какие с него надо платить проценты ?
Старость — это когда хочется иметь лоток в каждой комнате, но для себя.
Гид предупреждает путешественников:
- Ну подходите так близко к краю пропасти?
- Ху…
- Не расслышала, куда же вы?
- Ну подходите так близко к краю пропасти?
- Ху…
- Не расслышала, куда же вы?
Вот так всю жизнь делаешь карьеру, бьёшься за своё место под солнцем, потом приходит какой-нибудь Трамп и говорит - " Ваше время вышло, сдаём лежаки ".
Повзрослевшие россияне перешли на сторону Ришелье в «Трех мушкетерах», а повзрослевшие американцы — на сторону Биффа в «Назад в будущем».
Я не ношу оружие, но стрелянные гильзы рассыпаны по всей машине !
Кухня. На пол падает печенька. Со всех сторон к ней толпой бегут голодные микробы. И тут самый главный микроб кричит:
- Стойте, пять секунд еще не прошло!
- Так и мы … еще … не добежали...
- Стойте, пять секунд еще не прошло!
- Так и мы … еще … не добежали...
Журналист спрашивает у первоклассника:
- Скажи, мальчик, ты маму любишь?
- Спрашиваете, конечно.
- А папу?
- Тоже люблю. Боюсь только.
- Чего ты там боишься, неслух, а?!
- Ой, боюсь, что недостаточно сильно!
- Скажи, мальчик, ты маму любишь?
- Спрашиваете, конечно.
- А папу?
- Тоже люблю. Боюсь только.
- Чего ты там боишься, неслух, а?!
- Ой, боюсь, что недостаточно сильно!
Apple изобрела умный ремешок, Россия ответила ремешком для порки умных.
Меланья, помоги! жопа болит! зализали жополизы! Ну у вас то, у русских, точно есть какое-нибудь средство???
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.