Поиск по автору:

Заботливый муж:
- Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!

Лучшим инструментом для ремонта трактора до сих пор считается кувалда. Только замахнешься кувалдой на тракториста, как трактор сразу же начинает работать.

Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!"

- Сёма, а поехали на дачу!
- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим...

Как из обезьяны произошёл человек? Она просто постриглась и побрилась.

Кошканчик

Сколько тёщу не корми - она всё равно смотрит.

А мне летать охота...

- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас
отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому
предлагаю физруку сбегать.

Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает:
- Шо, таки жалко собачку?
- Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.

Атеист Рабинович вошёл в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.
- Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.
И тут голос свыше торжественно промолвил:
- Ты прав.

- Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?
- Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно
есть Медведь-гора.

Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением
ребёнка: ведь проходит 9 месяцев!

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправились
по делам в Америку. В самом начале путешествия он спросил коллегу:
- Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете...
- Идите прямо по коридору, - ответил коллега, - пока не наткнётесь на
дверь с надписью: "Для джентльменов". Но вы, тем не менее, можете
войти...

Нешуточный скандал разгорелся в ухрюпинской частной пекарне: подвыпивший тестомес взялся не за те булки.

Новое приложение от Apple: iНанэ-нанэ создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья и пляшущих медведей.

Армянин Ашот и гель для волос подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе.

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

Ну ладно, несите свою сметану...

В каждом крупном городе есть улица или проспект Энергетиков, а вот улицы Хорошего кофе нет. Несправедливо...

- Что самое тупое ты делал в своей жизни?
- Не пил воду перед выходом из дома, чтобы меньше потеть в жару...

С годами всё более отчётливо понимаешь, насколько правильными были
ошибки молодости.

Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного
пола.

Согласно опросам журнала "Cosmopolitan", Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Пошёл как-то Рабинович на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся и в сердцах посетовал:
- Эх, совсем косой стал!
А потом посмотрел, что рядом никого нет, и добавил:
- Да и раньше таким был...

Главное в правилах дорожного движения - не перейти улицу на тот свет.

Фермер застраховал от пожара амбар и спрашивает страхового агента:
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет восемь в колонии общего режима.

- Девушка, а вы пьёте?
- Нет.
- Совсем?
- Ну только когда наливают.

Мужчина, который родился и вырос в большом городе, приехал в деревню и
увидел в поле огромное стадо.
- Какая странная корова! Почему у неё нет рогов? - спрашивает он у
фермера.
- Причины этого могут быть разные, - отвечает фермер. - У одних коров
рога вырастают поздно, другим рога отрезают, а у некоторых рога вообще
не растут.
- А что с этой коровой? - спрашивает горожанин.
- Ну, у этой нет рогов потому, что она лошадь.

СССР. 80-е годы прошлого века. В Елисеевский гастроном заходит мужчина.
- Девушка, у вас есть красная икра?
- Нет.
- А чёрная икра?
- Тоже нет.
- А сёмга у вас есть?
- Нет.
- А севрюга есть?
- Нет.
- А крабы есть?
- Нет.
- А осетрина холодного копчения у вас есть?
- Нет.
- А угри копчёные у вас есть?
- Нет.
Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей напарнице:
- Смотри, Люся, какой ё***тый! Ты слышала, что он спрашивает?!
- Ё***тый-то он ё***тый, но какая память!

Россия и США обменялись дипломатами. Каждая страна выслала по два человека.

Плакат по технике безопасности на колокольне:
"Звонарь, не стой под языком!".

Должен сегодня связаться с фирмой "Стеллс". Контактный телефон полдня не отвечает, адрес не оставили. Начинаю догадываться, откуда взялось название.

Эмиграция - это как лужа: если ты улыбаешься в неё, то и она улыбнётся
тебе в ответ. И наоборот.

Челябинские вахтовики живут как бабочки - ярко, красиво, но всего один
день, а потом опять улетают в Сургут.

Разговор двух подружек:
- Да я ему после свадьбы даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу?!
- Ну не везло мне как-то...

Зачем нашей футбольной сборной ехать на Евро-2012, где велика
вероятность проиграть?
Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с
Андоррой.

Счастье - это когда ты играешь в "Что? Где? Когда?" с Ксенией Собчак и
Даной Борисовой, но за команду телезрителей.

Вчера я был в музее. Я достал свой телефон и спросил у служащего, могу ли я поснимать картины. Он ответил, что это запрещено, и что все картины должны оставаться на своих местах!

После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО.
Первым делом они подогнали нам ихнюю погоду.

Безработный мужчина, который живёт в однокомнатной квартире с
родителями, бабушкой, дедушкой и дядей принципиально не смотрит
программу "Жить здорово".

Ещё чуть-чуть - и муха моя!

Отдыхающим запрещается заходить в ресторан в одежде, головных уборах и майках.
© Из карточки гостиницы

Не высасывай мне мозг!