Поиск по автору:

К вопросу об устранении пятого пункта в российском паспорте.
70-80-е годы. В паспортном столе перед приёмной начальника целый час сидит мальчик. К нему подходит толстый капитан:
- Мальчик, ты чего тут сидишь?
- Вы понимаете, дядя, я не знаю, какую мне национальность записать. Дело в том, что у меня папа еврей, а мама русская.
- Ну, давай свои документы!
Забирает документы, заходит в кабинет начальника паспортного стола. Через пять минут выходит и говорит:
- Мальчик, твой вопрос решён положительно!

При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.

Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.

Всем попробовать пора бы, как вкусны и нежны крабы!

Ревизия холодильника

С возрастом начинать фразу со слов "с возрастом" хочется всё меньше.

- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..

Юрий Куклачев был замечен на тусовке с новой киской.

Россия, фото 1903 года...

В ожидании принца на белом коне...

- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда
его тащат...

- Что это за соревнования "Догони барана на лошади"? В чём сложность?
- А вы пробовали бегом в доспехах догнать барана на лошади? Баран на
лошади - это очень быстрый зверь.

Коротко и ясно!

Сижу в своей комнате, мёрзну, никого не трогаю.
Залетает мама:
- Сынок! Ты зачем обогреватель на ковёр поставил? Читать не умеешь?! Написано же, что нельзя на ковёр ставить!
И тыкает в надпись "Do not cover".

Слышатся стоны от пятой колонны:
"Где моцарелла? Где маскерпоне?"
Хватит скулить, бездуховный буржуй!
Сыр наш российский плавленый жуй.

- Кто самый лучший коммерсант в мире?
- Давид Бен-Гурион. Левые партии утверждают, что он продал Израиль
Америке. Правые партии утверждают, что он продал Израиль России. А если
кто-нибудь умеет продать один и тот же товар дважды, значит, он и есть
самый лучший в мире коммерсант.

Биатлонистка Марина закончила школу с золотой медалью, но после
прохождения допинг-контроля медаль у неё отобрали.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

- Прикинь, я, как Светлаков, с телевизором постоянно разговариваю - во
смех!
- Меня это не очень интересует.
- Да я не с тобой разговариваю.

Редкое хобби у врача Сидорова. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Мужчинам на заметку. Жёны знакомят с интересными подругами только после
свадьбы, но делают это как-то неохотно...

Только в России сначала ищут памятник Ленину и только потом возле него строят здание горадминистрации.

Чувствую какой-то подвох...

Султан решил проверить, какая религия придаёт больше мужества. Он
приглашает верующих разных вероисповеданий на трапезу и велит неожиданно
выстрелить из пушки.
Все разбегаются - только один Рабинович как сидел, так и сидит.
- Аллах велик! - говорит султан. - А ведь именно вашим приписывают
трусость. Сын мой, пожелай себе всего, чего захочешь.
- Ах, великий султан, подари мне новые штаны!

Пристальный и долгий взгляд...

В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше
проконсультироваться с другой маникюршей.

Я не упал - я резко сел!

- Сёма, ты футбол смотришь?
- Да.
- Тогда скажи, что таки за тема про осьминога Пауля? Почему говорят, что
он умнее нашего главного механика?

- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!

Молодой человек ремонтирует квартиры и обычно работает в одиночестве,
пока хозяев нет дома. Но однажды он делал ремонт в офисе и забыл, что в
помещении кто-то есть. Когда кусок обоев никак не ложился на место, он
выругался. Обернувшись, он заметил за компьютером девушку, которая
уставилась на него.
- Извините, это профессиональный жаргон наклейщиков обоев.
- Да вы не волнуйтесь, - ответила она. - У нас точно такой же жаргон.

В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ОБХСС!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.

- Если я знаю, что ничего не знаю, - то как я об этом знаю?

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..

Врачи настоятельно рекомендуют закусывать водку чем-нибудь питательным,
например, пивом.

Однажды к русскому царю пришла делегация священников, дабы обвинить
российских евреев в ритуальных убийствах.
- Это чепуха, - сказал царь. - Я знаю моих евреев. Если бы всё это было
правда, то давно бы один еврей донёс на другого.

Что ж ты, милая, смотришь искоса?..

Объявление в газете:
"Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пёрнуть у вас не получилось!".

- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лёг - в 9 часов вечера или в 3 часа ночи - я всё равно никогда не высыпаюсь.

Разговаривают два приятеля:
- Да-а, нужно мыть машину почаще! Мне ребятишки по грязи написали на капоте слово "ПИСЯ".
- И что?
- Что, что! Приезжаю вечером в автосервис на покраску, маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и спрашивает: "Писю красить будем?"

В Ухрюпинске начались гастроли нового эротического шоу братьев Запашных: чего только не засовывают отважные дрессировщики в пасть бедному льву!

По результатам Интернет-опроса, самой дерзкой фразой, которая ставит 100% гопников в тупик, признана: "А ты какого сраёна, а?".

ЧУДО ТЕХНИКИ
С полгода назад приятель в компании мужиков похвастался, что купил посудомоечную машину:
- Немецкая! Работает как зверь!
На днях захожу к нему по делам. Он пригласил на кухню пропустить по рюмашке за встречу.
Вижу - в раковине неслабая такая гора грязной посуды.
- Неужели сломалось твоё немецкое чудо техники?
- Да, понимаешь, мы с женой вдвоём живём. Я тут на калькуляторе прикинул, что если каждый раз по две тарелки и чашки мыть, то слишком накладно получается. Теперь включаем её тогда, когда грязной посуды на полную загрузку накопится...

Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда...

Организаторы гастролей знают, что Маша Распутина, когда обижается на
предлагаемый ей гонорар, надувает губки, и, теряя равновесие, падает
лицом вниз.

Британским учёным удалось установить причину сокращения численности
панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.

- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".