12 декабря 2022
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМиротворцы, пытаясь разнять драку, были избиты обеими участвующими сторонами.
Что не пошло по плану, то идёт своим чередом.
За время чемпионата 4 мужика стало миллионерами. Еще примерно тысяч 100 скинулись им на безбедную жизнь!
Жена – мужу:
- Ты спрашиваешь: «Как?!» Я не могу тебе объяснить «как»! Оно как-то само купилось!
- Ты спрашиваешь: «Как?!» Я не могу тебе объяснить «как»! Оно как-то само купилось!
Москва побратается с Монако с целью создания оффшорной игорной зоны для чиновников.
Высшее образование, хорошая наследственность и даже острый ум отнюдь не гарантируют, что ты станешь выдающимся шахматистом.
Вы не поверите, но в электричках теперь сообщают о пробках в метро, в метро — о пробках на компенсационных маршрутах. А на компенсационных маршрутах никто и никому ничего не сообщает — там едут в гробовой тишине!
В современных российских мылодрамах с сельским антуражем парень с голым торсом, колющий дрова, олицетворяет собой мачо. Что многое говорит о создателях таких мылодрам...
хотели напасть, а получили на клык
У непьющего импотента ничего не в силах забрать, даже - ведьмы.
Судя по скорости приезда пожарных, в нашем торговом центре с женами им было так невесело покупки совершать...
В Питере появились экскурсоводы-робингуды. Садятся на Ваське в десятку и весь Невский рассказывают о городе не стесняясь в выражениях.
Собаки делятся на два типа: с намордниками и без. Хозяева делятся на пять типов: "еще щенок", "вы сами ее дразнили", "мой пес - не охранной породы", "где хочу, там и гажу", "друг человека — остальным враг".
В кабинет к старому графу входит его дворецкий:
- Бэрримор, хочется на завтрак что-нибудь нового, мюсли, например?
- Говно, сэр.
- Что ты сказал?
- Овсянка, сэр.
- Бэрримор, хочется на завтрак что-нибудь нового, мюсли, например?
- Говно, сэр.
- Что ты сказал?
- Овсянка, сэр.
Устроился работать клоуном. Зарплата хорошая, коллектив душевный. Но как только пауза в выступлении — хоть домой беги! Все равно найдут и на манеж вытолкнут!
- Ой вэй, Соломон Израилевич, ви уже слышали новость?
- Какую?
- Наш Абрам снова разводится со своей женой!
- Как? Опять? И шо случилось на этот раз?
- Его новую жену снова обсчитали на Привозе.
- Какую?
- Наш Абрам снова разводится со своей женой!
- Как? Опять? И шо случилось на этот раз?
- Его новую жену снова обсчитали на Привозе.
Анекдот.
Сын играет за компьютером. Мать ему говорит :- Иди погуляй на улице!
Сын что-то тыкает на клавиатуре и гуляет по улице))
Сын играет за компьютером. Мать ему говорит :- Иди погуляй на улице!
Сын что-то тыкает на клавиатуре и гуляет по улице))
22
Если при встрече девушка вынула из ушей не только наушники, но и сережки — она уже на вас запала. Бегите!
Следователь так и не поверил, что гражданин, который пёр с завода дорогие автомобильные свечи в своём собственном организме, делал это по близорукости, перепутав автомобильные свечи с геморройными.
Когда маленькую область, через которую идет 3/4 всей наркоты Европы, начинает защищать весь Евросоюз, надо просто подумать, а что они защищают: утреннюю ли дозу или удобную позу?
P.S. В любом крупном порту Европы наркомафия имеет не только свою полицию, но и армию. Не зря с трибуны ООН прозвучало желание это все легализовать для частного потребления.
P.S. В любом крупном порту Европы наркомафия имеет не только свою полицию, но и армию. Не зря с трибуны ООН прозвучало желание это все легализовать для частного потребления.
Предисловие:
Пошли с шариком на медведя, ходили весь день, под вечер устали,как вдруг мне на плечи опустились чьи то лапы, я умом понимаю что это лапы шарика но остановится сра-ть уже не могу.
Рассказал один весьма авторитетный джентльмен, потягивая виски и дымя сигарой:
- дело было на важном для нашей страны совещании в узком кругу,
как назло у них в учреждении туалет WC один на всех, ну как и у нас в обычных квартирах.
Сижу по большому, как вдруг открывается дверь WC и заходит очень высокопоставленная дама, с которой у него предстояла встреча,
я говорит умом понимаю что по запарке забыл замкнуть дверь, но остановится сра-ать уже не могу..
Пошли с шариком на медведя, ходили весь день, под вечер устали,как вдруг мне на плечи опустились чьи то лапы, я умом понимаю что это лапы шарика но остановится сра-ть уже не могу.
Рассказал один весьма авторитетный джентльмен, потягивая виски и дымя сигарой:
- дело было на важном для нашей страны совещании в узком кругу,
как назло у них в учреждении туалет WC один на всех, ну как и у нас в обычных квартирах.
Сижу по большому, как вдруг открывается дверь WC и заходит очень высокопоставленная дама, с которой у него предстояла встреча,
я говорит умом понимаю что по запарке забыл замкнуть дверь, но остановится сра-ать уже не могу..
Бесплотный лермонтовский Демон расстроился, что ему так и не сумели сделать обрезание крайней плоти
В Англии люди едят корм для животных. В России животные корм для людей. Мир нищает.
Самый смешной анекдот за 15.10:
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?