Остальные новые анекдоты

Миротворцы, пытаясь разнять драку, были избиты обеими участвующими сторонами.

Не понимаю: сила в правде, а побеждают пидарасы...

Что не пошло по плану, то идёт своим чередом.

Как плохо жить в эпоху перемен
Когда в компе не пашет VPN

За время чемпионата 4 мужика стало миллионерами. Еще примерно тысяч 100 скинулись им на безбедную жизнь!

Жена – мужу:
- Ты спрашиваешь: «Как?!» Я не могу тебе объяснить «как»! Оно как-то само купилось!

Москва побратается с Монако с целью создания оффшорной игорной зоны для чиновников.

Высшее образование, хорошая наследственность и даже острый ум отнюдь не гарантируют, что ты станешь выдающимся шахматистом.

Вы не поверите, но в электричках теперь сообщают о пробках в метро, в метро — о пробках на компенсационных маршрутах. А на компенсационных маршрутах никто и никому ничего не сообщает — там едут в гробовой тишине!

В современных российских мылодрамах с сельским антуражем парень с голым торсом, колющий дрова, олицетворяет собой мачо. Что многое говорит о создателях таких мылодрам...

хотели напасть, а получили на клык

У непьющего импотента ничего не в силах забрать, даже - ведьмы.

Судя по скорости приезда пожарных, в нашем торговом центре с женами им было так невесело покупки совершать...

В Питере появились экскурсоводы-робингуды. Садятся на Ваське в десятку и весь Невский рассказывают о городе не стесняясь в выражениях.

Собаки делятся на два типа: с намордниками и без. Хозяева делятся на пять типов: "еще щенок", "вы сами ее дразнили", "мой пес - не охранной породы", "где хочу, там и гажу", "друг человека — остальным враг".

В кабинет к старому графу входит его дворецкий:
- Бэрримор, хочется на завтрак что-нибудь нового, мюсли, например?
- Говно, сэр.
- Что ты сказал?
- Овсянка, сэр.

Устроился работать клоуном. Зарплата хорошая, коллектив душевный. Но как только пауза в выступлении — хоть домой беги! Все равно найдут и на манеж вытолкнут!

В обзоре процессоров главное не забыть сказать, что 200 Ватт при игре надо как-то охладить.

- Ой вэй, Соломон Израилевич, ви уже слышали новость?
- Какую?
- Наш Абрам снова разводится со своей женой!
- Как? Опять? И шо случилось на этот раз?
- Его новую жену снова обсчитали на Привозе.

Анекдот.
Сын играет за компьютером. Мать ему говорит :- Иди погуляй на улице!
Сын что-то тыкает на клавиатуре и гуляет по улице))

Если при встрече девушка вынула из ушей не только наушники, но и сережки — она уже на вас запала. Бегите!

Последний самолет "Бройлер-747" уйдет в небо в начале следующего года.

Следователь так и не поверил, что гражданин, который пёр с завода дорогие автомобильные свечи в своём собственном организме, делал это по близорукости, перепутав автомобильные свечи с геморройными.

В нашем зверосовхозе все стояло на мехах, поэтому своего баяниста мы узнавали даже на ощупь!

Когда маленькую область, через которую идет 3/4 всей наркоты Европы, начинает защищать весь Евросоюз, надо просто подумать, а что они защищают: утреннюю ли дозу или удобную позу?

P.S. В любом крупном порту Европы наркомафия имеет не только свою полицию, но и армию. Не зря с трибуны ООН прозвучало желание это все легализовать для частного потребления.

Предисловие:
Пошли с шариком на медведя, ходили весь день, под вечер устали,как вдруг мне на плечи опустились чьи то лапы, я умом понимаю что это лапы шарика но остановится сра-ть уже не могу.

Рассказал один весьма авторитетный джентльмен, потягивая виски и дымя сигарой:
- дело было на важном для нашей страны совещании в узком кругу,
как назло у них в учреждении туалет WC один на всех, ну как и у нас в обычных квартирах.
Сижу по большому, как вдруг открывается дверь WC и заходит очень высокопоставленная дама, с которой у него предстояла встреча,
я говорит умом понимаю что по запарке забыл замкнуть дверь, но остановится сра-ать уже не могу..

Бесплотный лермонтовский Демон расстроился, что ему так и не сумели сделать обрезание крайней плоти

В Англии люди едят корм для животных. В России животные корм для людей. Мир нищает.