Поиск по автору:

Жена раздражённо говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
- Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.

Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

- Вот все орали: "Кризис, кризис!" Фигня, жрать хотелось только первые
три дня...

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал
мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

- Как ты относишься к веганству?
- Положительно. Обожаю, когда вегана ест мясоед.

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.

Главная новость дня: банк "Открытие" закрылся.
Но зато открылся новый банк "Закрытие"!

- А вот интересно узнать, почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на
ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы полвека ваш русский слушали, теперь вы послушайте наш
эстонский...

Всем спать без одеяла - это отопление!

- Фирочка, ты не поверишь, шо я чисто случайно узнала от нашего соседа Фимы, когда он вечером пришёл мне лампочку поменять.
- И шо?
- Оказывается, шо Насон Грядущий - это вовсе не скучный писатель, которого читают, шобы быстрее уснуть.

Изя покупает в магазине дорогую еду и дешёвую туалетную бумагу, а Моня наоборот - дешёвую еду и дорогую туалетную бумагу.
И в этом таки есть прочная причинно-следственная связь.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я от синагоги.
- Вы еврей?
- Вах! Почему еврей?! Вы Гоги знаете? Я от его сина.

Очередной съезд казахских уфологов был прерван приехавшей бригадой казахских наркологов.

Реклама сигарет, 1915 год

- Ложечку за маму, ложечку за папу..
- Петрович, может, всё-таки лопаты возьмём? Тут же машина песка...

Светская беседа.
- Семён Маркович, как вы относитесь к возрождению романтизма?
- Простите, вы имеете в виду в деловом смысле или просто так?

Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел и ка-ак закричит: "Немедленно выплюнь ухо!".

"С комбинаторной точки зрения домино существенно сложнее преферанса".
С этой фразы начиналось учебное пособие "Тактика и стратегия игры в домино", которое программисту Петрову подарили коллеги перед его выходом на пенсию.

Женщины отвергают мужчин-романтиков, предпочитая им гопоту и уе*анов.
Потом ноют о том, что им не хватает романтики.

- Берта Моисеевна, между нами шо-то будет или как в последний раз?
- Сёма, шо я увидела после того, как вы сняли трусы, я таки сразу поняла - остальное бесполезно из-за размера предполагаемого удовольствия.

Цинизм - это способ принимать жизнь такой, какая она есть.

Жизнь можно сравнить с дорогой. Какой бы путь не выбрал, везде есть ямы.

Из новостей: "Анна Семенович решила покинуть Россию".
Комментарий: Грудь уже не помещается?..

Очень живучий карась мешал рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Прочитал рекламу в лифте: "Двери от завода".
Долго думал, нахрена мне нужны заводские двери...

Работник отдела кадров за два месяца уведомляет свои мышцы о предстоящем сокращении.

Ещё лето, а из Петербурга уже улетают птицы...

Если человек уверен, что сможет осуществить задуманное, то рано или поздно ему откроется способ, которым это можно осуществить.

Найдена неизвестная картина Ивана Шишкина "Утро в сосновом гробу".

В Вашингтоне каждый девятнадцатый житель - адвокат.

Рабинович впервые идёт на скачки. Его друг Додик Шлемензон советуем ему поставить на Росинанта. К финишу эта лошадь приходит двенадцатой.
- Ничего себе, посоветовал, - недовольно бурчит проигравший.
- Ничего, Яша, - утешает его Додик, - ведь потребовалось одиннадцать лошадей, чтобы победить твоего Росинанта.

Три богатыря

Желание отдохнуть оказалось сильнее желания отдохнуть. Командировочный
уснул в гостиничном номере, так и не дождавшись путаны.

Украинская глубинка. Семья бизнесмена Яши Рабиновича боится за него,
потому что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он
поддаётся уговорам родных и покупает револьвер.
- Прекрасно, револьвер у меня есть, - размышляет Рабинович. - А кто же
будет из него стрелять?

Ведущая программы "Время" Екатерина Андреева:
- Сегодня в Санкт-Петербурге творится необъяснимое: власти растеряны,
жители напуганы.
Вглядывается в телесуфлёр:
- Извините, власти напуганы растерянными жителями.

Хозяин, ты когда носки последний раз стирал?!

Эх, дороги!..

Рабинович на приёме у психиатра:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
- Почему вы так решили?
- Я сам себе пишу письма.
- И когда же вы отправили последнее?
- Сегодня утром.
- И что же вы там написали?
- Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.

- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

Вадим Казаченко хотел принять буддизм, но буддизм не принял Вадима
Казаченко.

Ухрюпинск - самый спортивный город России. Там даже мэр ходит на работу
в "Adidas".

В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от
13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.

Самокритика - сильная вещь!

Успел до полуночи!