Повторные анекдоты

Одна известная христианская миссионерка ехала по дороге, и вдруг у неё
закончился бензин. До ближайшей бензоколонки оставалось метров 800, но у
неё с собой не было никакой канистры. Тогда она взяла детский горшок и
отправилась за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать топливо в
бензобак. Тут рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся
местный раввин и сказал:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса
достойна всяческого уважения!

Роту солдат направили на строительство какого-то секретного объекта. Они
работают, мешают раствор, кладут кирпич, стройка идёт полным ходом. Идёт
прапорщик по объекту и видит следующую картину: Молодой солдат стоит
возле кучи с кирпичом, берёт кирпич в руку и бросает его в большой
технический резервуар с водой. Затем берёт следующий и тоже швыряет в
воду и так раз десять подряд. Прапор с перекошенной от злости мордой
подбегает к нему, даёт под зад ногой и орёт: - Да ты ох@ел! Да я тебя
сука сейчас прибью нах! Армейские запасы уничтожаешь!
А солдат ему отвечает: - Товарищ прапорщик! А Вы знаете что(наклоняется
к прапору и что-то шепчет ему на ухо)Прапорщик удивлённо переспрашивает:
- Что правда?!!
- Сами попробуйте!
Прапор берёт кирпич и бросает в воду. Это замечает майор и подбегает к
нему говорит:
- Прапор сука! Ты что охренел?!!
Старлей ему что-то отвечает на ушко. Майор удивлённо спрашивает:
- Действительно?
Прапор:
- Сами проверьте!
Майор берёт кирпич и швыряет его в воду. И так несколько раз. Эту
картину видит полковник, бежит к ним, орёт:
- Уроды бля! Вы что нажрались все что ли?!!
Майор отводит полковника в сторону и что-то тихо загадочно объясняет.
Полковник говорит:
- А ну дай проверю! Не может быть!
Берёт кирпич и бросает в воду. Долго смотрит, затем изрекает:
- Да, Вы правы! Кирпич прямоугольный, а волны круглые...

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Сидоров.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из неё банку чёрной
икры и увесистую пачку долларов, он не выдержал и признал сумку своей.

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него
спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких это пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, и спросить уже нельзя?..

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, ещё у меня тонзиллит, геморрой и простатит.
- И это тоже есть у всех. Ничего страшного.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

Директор предприятия зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать с неё
платье. Та:
- Иван Петрович, хоть дверь закройте!
- Нельзя, Клавка! Еще подумают, что мы здесь водку пьем!...

Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?!
- Нормально! Снова стал выносить мусорное ведро и ходить за картошкой!

К заправке со страшным грохотом подлетает учебный автомобиль. За рулём -
женщина:
- Полный бак, и поскорее!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит.

Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому:
- Дывись, Припизденко, яка чудна хфамилия: Трахтенберг!

Вы еще курите? Тогда мы идем к вам!

- Кто изобрел рентген?
- Его в XVI веке уже знал русский приказный Иван Пушков.
Согласно летописи, он говорил своей жене Марфе:"Я тебя, стерва, насквозь
вижу!"

Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает ей место. Она
горестно восклицает:
- Неужели у нас в России не осталось интеллигенции?
- Сидящий милиционер объясняет ей:
- Интеллигенции до х..., бабуся - автобусов мало!

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды.
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей...

Слетала Анка в Америку возвращается обратно. на аэродроме встречает ее
Петька. она ему:
- Хеллоу, Питер!
Петька ей по ебучке хуяк.
Анка:
- За что Петя?!
- Это тебе за Хуело, а за пидора дома получишь.