Поиск по автору:

Есть в нашем дворе мужик, который бухает каждый день и валяется на улице
где попало. Вобщем типичный такой Колька-хрон. Единственное что его
отличает от бомжа - наличие квартиры, которую он пока не пропил. Нет в
нашем дворе места, где бы он не "отдыхал". В один прекрасный день Колька
как всегда насвинячился и попёрся домой, зашел в свое парадное в
доме-хрущёвке и стал преодолевать полосу препятствий - лестницу. Видимо
он посеял где-то ключи, а может просто по-пьяне Колька прошел, а может и
прополз мимо своей квартиры и поднялся на пролёт выше. Там на лестничной
клетке стояла выброшенная кем-то ванна. Колька решил, что это идеальная
спальня и улёгся туда спать. Но мир не без добрых людей...
В то время когда Коля спал, несколькими этажами ниже собрались подростки
и видимо решили они подняться наверх, на последний этаж чтоб покурить
или побухать. Пацаны увидели лежащего хрона в ванной и решили ему
"помочь". Где Колькина кварира все знают - самая поганая дверь на
четвёртом этаже, открывается вовнутрь. Пара пацанов схватились за ванну,
прицелились(так уж вышло, что его квартира находится прямо напротив
лестничного пролёта) и запустили с разгону этот смертоносный снаряд вниз
по лестнице... Коля поехал покруче наших бобслеистов в Ванкувере! Ванна
со спящим пассажиром на полном ходу выбила хилую дверь и Коля очутился
дома...
Шпана быстро убежала, никто их не видел. Спустя пару дней эту историю
про доморощенного бобслеиста узнал весь дом. Колька бухает как и раньше,
только спать теперь предпочитает дома.

Эту историю рассказал мне мой друг, она произошла с ним где-то в 88-м
году. Ему тогда было семнадцать лет. Дальше от первого лица: Мы с
компанией друзей выехали за город на трёх мотоциклах - две "Явы" и
"ИЖ Юпитер". Набрали с собой бухла, шашлыков и разместились на полянке в
лесу. Целый день весело проводили время, некоторые очень весело - не
могли стоять на ногах. Ближе к вечеру начали собираться, мне в качестве
пассажира достался друг, который был нажратый в хлам, звали его Вася.
Сели мы с ним на мою "Яву" и вместе с остальными отправились домой.
Ехали по дороге, уже стемнело, Вася сидел сзади обхватив меня руками и
громко хропел. Я боялся, чтоб он не наебнулся с мотоцикла. Наверное
из-за выпитого спиртного, а может потому-что стемнело наша компания
заблудилась на загородной дороге. Все остановились, никто незнает куда
ехать, решили ехать наугад. Едем дальше, видим пост ГАИ впереди - мы
опять остановились. Поскольку я практически не пил, все решили чтоб я
подъехал и спросил у гаишников как нам в город добраться. К этому
времени сидящий сзади Вася пришел в себя и уже мог что-то говорить,
правда толку от этого было мало. Ну мы с ним вместе поехали к посту на
разведку, а друзья остались ждать. Подъезжаем к будке и видим такую
картину: возле поста стоит ментовская "Жигули", стекло опущено, а за
рулём мирно спит гаишник скрестив руки на груди и опустив голову. Я
подъезжаю прямо к его двери, а гаишник от шума двигателя не просыпается.
В это время пьяный идиот - Васенька каким-то образом вытащил топорик из
моего рюкзака и со всей дури ка-ак ебонёт по крыше жигулёнка!
Перепуганный мент с круглыми от испуга глазами подскочил с криком -Га?!!
ударился головой об крышу и плюхнулся на сидение. На что Вася ему
крикнул:
- Что га?! НА!
и показал ему дулю...
Это всё произошло буквально за секунду, я в шоке не мог понять что
сейчас будет. Я выкрутил ручку газа до упора, Вася громко свиснул как
Соловей-Разбойник и погоня началась...
Когда друзья увидели что мой мотоцикл летит им навстречу с космической
скорость и с сопровождением с мигалкой они всё поняли и тоже начали
удирать. В тот момент я проклинал всё на свете и молился, чтоб гаишник
не начал стрелять. К счастью мы свернули на перепаханное поле и мент
погнался за другим мотоциклом из нашей компании. Спасались как могли от
разъярённого гаишника. Погоня закончилась, когда жигулёнок с мигалкой
намертво сел в колею посреди поля...
Мы до рассвета гоняли по каким-то полям, лесополосам но к счастью
выбрались на дорогу.
Сейчас вспоминаешь эту историю с улыбкой, а тогда не до смеха было!
Думали что в розыск объявят. Всё обошлось к счастью, но ту ночь этот
гаишник запомнит надолго:)Топорик оставил хорошую отметину на крыше
ментовской машины, я тогда сразу от него избавился - вещдок как ни как!

Роту солдат направили на строительство какого-то секретного объекта. Они
работают, мешают раствор, кладут кирпич, стройка идёт полным ходом. Идёт
прапорщик по объекту и видит следующую картину: Молодой солдат стоит
возле кучи с кирпичом, берёт кирпич в руку и бросает его в большой
технический резервуар с водой. Затем берёт следующий и тоже швыряет в
воду и так раз десять подряд. Прапор с перекошенной от злости мордой
подбегает к нему, даёт под зад ногой и орёт: - Да ты ох@ел! Да я тебя
сука сейчас прибью нах! Армейские запасы уничтожаешь!
А солдат ему отвечает: - Товарищ прапорщик! А Вы знаете что(наклоняется
к прапору и что-то шепчет ему на ухо)Прапорщик удивлённо переспрашивает:
- Что правда?!!
- Сами попробуйте!
Прапор берёт кирпич и бросает в воду. Это замечает майор и подбегает к
нему говорит:
- Прапор сука! Ты что охренел?!!
Старлей ему что-то отвечает на ушко. Майор удивлённо спрашивает:
- Действительно?
Прапор:
- Сами проверьте!
Майор берёт кирпич и швыряет его в воду. И так несколько раз. Эту
картину видит полковник, бежит к ним, орёт:
- Уроды бля! Вы что нажрались все что ли?!!
Майор отводит полковника в сторону и что-то тихо загадочно объясняет.
Полковник говорит:
- А ну дай проверю! Не может быть!
Берёт кирпич и бросает в воду. Долго смотрит, затем изрекает:
- Да, Вы правы! Кирпич прямоугольный, а волны круглые...

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором
слово
"прекрасно" употребляется дважды.
Маша:"Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно
выглядела".
Вася: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блядь, прекрасно!"

Отражение эстонца в зеркале появляется через 5 минут.

1943 год, немцы захватили украинскую деревню. Командир приказывает
немцам расстрелять всех мужиков в селе. Немцы собрали всех мужиков, их
всего человек 30 от силы набралось. Уже собрались расстрелять, но тут
один немец предложил остальным не стрелять мужиков, а обмотать каждого
из них тканью так, чтобы только хуй торчал и ничего другого не было
видно, а затем собрать всех деревенских баб и предложить им найти своего
мужика по члену. Если баба правильно определит - то мужика не убивать.
Так они и сделали - мужиков обмотали, собрали баб и говорят первой:
- Найди тут своего мужа!
Баба проходит всю шеренгу, останавливается возле одного члена и
отвечает:
- Вот это мой!
Размотали они мужика и точно! Угадала. Отпуститли немцы его, позвали
следующую бабу. Она подошла и также точно нашла своего мужа - его немцы
тоже отпустили. И так восемь баб подряд безошибочно нашли своих мужиков.
Немцы злые, думают: Что-то тут не так и решили убрать из этой
"шеренги членов" троих мужиков, а на их место поставить троих своих
солдат, закутанных в простыни и с высунутыми хуями. Поменяли и позвали
баб, чьих мужей они поменяли местами с немцами. Бабы подходят, долго
разглядывают торчащие члены, после чего почти одновременно отвечают:
- Наших мужей тут нет, а эти трое(показывают на немецкие хуи)вообще не
из нашей деревни!...

Януковича, Ющенка и Тимошенко пригласили на фуршет к английской
королеве.
Тимошенко увидела на столе серебряную ложку и захотела её спиздить. Ей
самой как-то неудобно и поэтому она подошла к Ющенку и говорит ему
тихонько:
- Віктор Андрійович! Вы не могли бы ложечку для мэнэ вкрасты?
Ющенко выставил перед её лицом свои ладони и говорит:
- Ці руки ніколы нэ кралы!
Тогда она подошла к Януковичу с тем же вопросом, а он ей отвечает:
- Юлия Владимировна, я уже украл одну ложечку, второй раз могут
заметить!
Тогда Тимошенко громко объявляет на весь дворец:
- Дамы и Господа! Я хочу показать Вам фокус! Смотрите: Я беру эту
серебряную ложечку и кладу к себе в карман. А теперь посмотрите что в
кармане у Виктора Федоровича!