Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..

11.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трёхлетнего Вовочку приводят в поликлинику сдавать кровь из пальчика. Медсестра протёрла пальчик ваткой со спиртом, затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру, затем на пальчик:
- Ты чё, б***ь, сделала?!..

31.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...

21.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Всё будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...

09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не "тёлка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козёл?
- Не козёл, а любимый...

30.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Знакомая назвала кота Салазар.
Её бабушка со словами: "Я это всё равно не запомню" зовёт его Санузел.

08.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?
- Да грех жаловаться, милок.
- Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.

11.06.2021, Новые истории - основной выпуск

Писатель Эдуард Хруцкий на вопрос, как поддерживает в 75 лет блестящую форму, ответил: "Никак. С утра похмеляюсь - и за работу".

23.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя тёща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют:
"Малина 35%, смородина 65%" или "Земляника 60%, малина 40%".
Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.

17.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть поговорка: "Чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.

17.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке, достаточно просто:
1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят.
2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты) нужно класть в кубышку.
3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку.
4. 200 тысяч с каждой зарплаты откладывать в кубышку.

23.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.

06.02.2024, Новые истории - основной выпуск

После "Семнадцати мгновений весны" Леонида Броневого одолевали поклонники, и он выходил на улицу в больших чёрных очках. Во время гастролей Театра на Малой Бронной в Одессе Леонид Сергеевич в своих чёрных очках решил пройтись по городу. Когда он проходил мимо очереди перед обувным магазином, одна из покупательниц вдруг метнула здоровенную коробку, попав... прямо в голову Броневому. Леонид Сергеевич замер. А метательница, пробегая мимо кинозвезды за обидчицей, крикнула: "Простите, Мюллер, я целилась не в вас"...

22.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства.

08.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть куда более постыдные и аморальные профессии, чем проституция, которые не запрещены. Например, риэлтор.

17.01.2025, Новые истории - основной выпуск

У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История услышана от водителя такси.
Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения, и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку.
Подъезжают. Картина маслом: клиент на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись: "Ты бы хоть в машину сел". На что получили фантастически простой ответ: "Если бы я мог дверь открыть, нахуя бы я вас стал вызывать?"

16.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.

02.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и
развалился!!!
- Волк! - подумали поросята...
- Молдоване, - подумал волк.

19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

24.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей
говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
ввела пин-код неправильно".

09.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только
что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

18.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..

20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма
конфет растолстеть на 5 килограммов?

13.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

11.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс.

20.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено
два свидания.

06.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит
радужная и позитивная атмосфера.

14.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря,
фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года,
опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей
нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила
картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но
всё равно - спасибо огромное!".

04.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от
жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

01.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все
спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..

03.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим
девушкам.

07.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.

08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

20.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

29.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

03.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

06.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

12.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

31.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

02.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

25.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

04.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она спросила у меня:
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

18.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

23.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

Леонид Хлыновский (31373)
Рейтинг@Mail.ru