Поиск по автору:

Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы
рядом, но её как бы нет.

Гнев – это эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать сами себя.

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать...

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.

Продавщица разговаривает со своей подругой. И пусть весь мир подождёт!

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

Девушка заявляет парню:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной!
- Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.

Женщины: "Фу, взрослые мужики, а в игры играют, ещё и кучу денег тратят на них!"
Также женщины: "Отнесу-ка 50 тысяч тарологу..."

На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.

Сегодня Президент США Барак Обама встретил в Белом доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

64-летней француженке помогли забеременеть в России.
А она-то приехала сюда в надежде подлечить больное сердце.

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на всё и не париться.

Каждый год в России переломный...
Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.

Когда я говорю ребёнку: "Не ешь много сладкого, зубы выпадут!", он отвечает: "Они у меня молочные, так и так выпадут".

- Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был...
- Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.

Жили два друга-лётчика, всю жизнь - не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает:
- Ну, как там - на том свете?
Мёртвый отвечает:
- Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно.
- О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Разве не здорово?
- Да я вчера план полётов посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим...

- Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.
- Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
- Но кто-то же должен купить сливки!

Ромео и Джульетта

- Представляешь, Жора, вчера я встретил в парке Шевченко очаровательную блондинку, которая прогуливала собачку. Я ей говорю для начала: "У вас таки изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И шо же произошло дальше?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла.

- Вчера правительство на всякий случай еще раз отменило крепостное
право.

В каждой женщине спит талант стриптизёрши, надо лишь уметь правильно смешивать напитки.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого
она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он
может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её
с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать
ребёнка, а его тётя.

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...

После того, как патриарх Владимир предложил ввести социальный дресс-код
для женщин - длинная юбка, закрытый верх, косынка на голове - число
атеистов в России удвоилось.

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

Главное достижение СССР - это по-настоящему равные возможности для всех. Любой, даже тупорылый колхозник, мог стать генеральным секретарём.
Главный провал СССР - тупорылый колхозник смог стать генеральным секретарём.

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это
только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
- Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я
дорогу не знаю!..

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

- Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю: "Да!". А он: "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, сука!..

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.

- Как у вас с кадрами?
- Ищем двух заведующих складом. Нового и того, что сбежал.

Соперницы коварней нет, чем безлимитный Интернет.

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.

Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?

Никогда не сдавайся и ты увидишь, как сдаются другие.
© Древнееврейская мудрость

Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...

Следователь на допросе задаёт вопрос Рабиновичу:
- Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
- Нет!
- А Соломона Исааковича?
- Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил всё, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.

- Шишкин, зови Савицкого, мы уже пришли!

В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.