Поиск по автору:

Запутанная ситуация

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

- Ты так вокруг Люськи вьёшься, прямо как компакт-диск стал?

- В смысле?

- Тоже крутишься вокруг дырки.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Клиент всегда:
1. Прав.
2. Неправ.
3. Пидарас.
Зачеркните лишнее.

- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..

Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения..." и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену.

Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела... Так вот почему там были паровозики нарисованы и ручек не было! А, главное, ведь это б/у...

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

А теперь пускать уже страшно...

Бессмысленно спорить с женщиной. Что проиграешь, что выиграешь - всё равно придётся извиняться.

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...

Позвонили на домашний, спросили Надежду.
Я ответил:
- У нас здесь нет никакой Надежды.
И как-то сразу жутковато стало...

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

Колдовское озеро

Итальянский велосипед-пулемёт BIANCHI образца 1912 года

Сметану без меня не сожрёт...

Идея подарка человеку, у которого всё есть.
Подарите ему кисточку для чистки пупка.
Поверьте, ему будет приятно.

Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на очередное ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.

Вооружённый охранник Тимати нет-нет, да и ловит себя на мысли.

Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное
слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".

Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани.
Билеты действительны".

Погода так и просит остаться дома. Кто я такой, чтобы спорить с погодой?

- По тебе, Жора, дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то...

Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

Ухрюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется
терпеливый ребёнок.

Наземная МКС

Разница между российской и западной демократией совсем незначительная.
Примерно, как между двумя стульями - твёрдым и жидким.

- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...

Хорошего человека должно быть много, но не дохуя...

Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких
слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.

В результате конверсии советской оборонной промышленности в продаже появились макароны калибром 5,45 и 7,62 мм.

Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Неизвестная картина Иеронима Босха

Разговор в одесском салоне связи "МТС":
- Вы на "Киевстар" кладёте?
- Постоянно!

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

Приказали охранять

- Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку?
- Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

Рыжая блоха вцепилась в собачьи меха...

По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.

Соседи пришли познакомиться

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!
Я вообще люблю фантастику!

Стой спокойно, не шевелись!

В школе я был довольно ленивым и часто отвлекался, смотря в окно. Когда моя учительница это видела она мне говорила: "Когда ты вырастешь, тебе никто не будет платить деньги за то, что ты спишь и смотришь в окно". Сейчас я работаю охранником, могу большую часть дня спать на рабочем месте или просто смотреть в окно. Шах и мат.

Пришла смс: "Ваш статус повышен. Вы лишены пособия по безработице".