Поиск по автору:

"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.

В ДЮСШ "Спартак" мальчики, подающие мячи, подрались с мальчиками,
подающими надежды.

Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой на гробу.

Давай с тобой дружить!

Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.

Ах, эти странные люди науки. Археолог Сидоров нашёл доказательства того,
что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его
интересует намного больше, чем то, что он живёт в коммуналке с женой и
тремя детьми.

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош...
хорош!.."

Сладкая парочка

Тамбовский волк зарегистрирован более чем у тысячи человек в друзьях
вКонтакте.

НЕМНОГО ПРОМАХНУЛСЯ...
Капитан московского футбольного клуба "Торпедо" Александр Полукаров
вспоминает...
Когда мы играли в Тбилиси, на матчи с подарками для команды всегда
приезжала группа торпедовских болельщиков из Цхинвала. Ящиками везли
персики, груши, виноград. Плюс обязательно чачу и пару бочонков вина.
Всё это добро выгружали в мой гостиничный номер, а после игры ребята
заходили и угощались.
Наутро собираемся в аэропорт. Около гостиницы стоят два "Икаруса" -
пустой и тот, в котором уже сидит команда. Не сказал бы, что накануне и
поутру мы крепко выпили, но Валентин Козьмич Иванов всех раскусил. И вот
из окна автобуса видит - я шагаю по крыльцу. Держусь уверенно, сумка на
плече, подмышкой нарды, которые болельщики подарили.
Козьмич указывает кому-то из помощников:
- О, слава богу, хоть капитан трезвый!
И в этот момент я прохожу мимо нашего автобуса. Иду к соседнему и
начинаю ломиться в закрытую дверь.
Козьмич огорчился:
- Тьфу ты, чёрт, и этот поддал!..
Команда грохнула от хохота. Тут я появился в нужных дверях - и не мог
понять, почему все потешаются.

Воздушная тревога!

Купили в магазине:

- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".

Он страшен, когда голоден!

Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".

Первый снег

- Любый мой, где ты был?
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!

Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
- Скажите, ребе, разрешается ли в Йом Кипур спать с женщиной?
Поразмыслив, раввин отвечает:
- Разрешается. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.

Голова профессора Мяуэля

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

Вчера был отменён концерт группы "Звери": у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

С небывалым размахом прошло в России празднование Хэллоуина.
Только в Ухрюпинске 100 человек получили по тыкве.

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только принести хозяину газеты, но и пометить в них маркером интересные статьи.

На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
- Ой, Софочка, шо ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!

Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
- Вареников наложи ещё.

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

Женщина осматривает вы­ставку картин. С особым вниманием глядит она на чудесный летний пейзаж. Наконец вынимает записную книжку и записывает назва­ние картины и фамилию художника.
- Вы хотите купить эту картину? - спрашивают её.
- Нет, я хочу узнать у художника, где он был ле­том.

Это лисёнок

Рейдерский захват

Ну как пройти мимо и не погладить?..

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, говорят, что сейчас на одну зарплату не проживёшь?
- Не знаю, никогда не пробовал...

Мы везём с собой кота!

- Да кем ты себя считаешь?
- Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.

Раньше врачи назначали повторный приём, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.

Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей.

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладёт трубку)

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.

В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопкА.
Тем же вечером занимались бурным сексом. Дискотека, б***ь!