Поиск по автору:

Ах, эти странные люди науки. Археолог Сидоров нашёл доказательства того,
что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его
интересует намного больше, чем то, что он живёт в коммуналке с женой и
тремя детьми.

А в какой стране первыми сэкономили, сделав на два лифта разной грузоподъёмности одну кнопку вызова?

- Дорогой, что будем делать сегодня вечером?
- Детей.

- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева,
посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры
снять...

Правительство и Государственная Дума придумали новый синоним к глаголу "вые*ть" - "отреформировать".

Эйнштейн был органически не способен на ложь. Во время бра­коразводного процесса его до­чери адвокат терпеливо разучи­вал с великим физиком, как и что ему сказать на суде, дабы подтвердить неприглядность по­ведения зятя. Но когда судья спросил Эйнштейна, что он ду­мает о муже дочери, тот с непо­средственностью, даже с вооду­шевлением воскликнул: "А что! Он прекрасный парень!".

Вся команда поместилась

Блондинка, записывая телефон психотерапевта, рассуждает:
- Хорошо же было в 17 лет! Придёт подружка, прыщи на морде подавит, ногти подпилит, про "все мужики - козлы" послушает-посочувствует, новую юбчонку оценит, а в качестве алаверды - всего-то ответный визит.
А в 25 лет - косметолог, стилист, маникюрша, парикмахер, портниха, гинеколог... И все, блин, денег хотят!

Лечитесь грамотно!

Сидит царица перед зеркалом:
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула?

- Сколько ты получаешь?
- Пять тысяч.
- А хочешь получать шестьдесят?
- Конечно, хочу! А что нужно делать?
- Работать год.

Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
- Скажите, ребе, разрешается ли в Йом Кипур спать с женщиной?
Поразмыслив, раввин отвечает:
- Разрешается. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.

- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них?
- Честно говоря, я бы сейчас и в некоторых живых е**нул!

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Вчера был отменён концерт группы "Звери": у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.

Щенячьи нежности

Вышел Ходорковский на волю. Осмотрелся - вроде всё спокойно. Деньжата, понятное дело, кое-какие припрятаны. Свалил в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живёт тихо.
Как-то в очередной раз утром входит вышколенный дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.
- Что это, Джон?
- Овсянка, сэр.
Сидит грустный Михаил Борисович, размазывает серый "Геркулес" по тарелке и думает:
- А в тюрьме сейчас макароны...

Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку...

Если в первом акте пьесы Евгения Гришковца на стене висит ружьё, то в последнем акте оно уснёт.

Со словами "Ты у меня землю жрать будешь!" супруга Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.

Мурхидея

Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

Мужик мастеру ключи подаёт

Бедствия раскрывают нашу добродетель, а процветание - пороки.

Акробатический этюд

Шум там какой-то, смотрим...

- По статистике, более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием.
- Нет, ну разве они не оптимисты?

Интересно, как они нашли крепление?

Хозяева жизни

Девушка - подруге:
- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!"?

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

Думать вредно - есть шанс привыкнуть.

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный педик-телепат.

Деревенский охотник

На днях смотрел анкету соискателя вакансии в нашу компанию.
Вопрос: Кто такой Юрий Долгорукий? - прочерк.
Вопрос: Кто такой Георгий Константинович Жуков? - прочерк.
Смотрю прописку - Москва, Проспект Маршала Жукова...

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.

Почти как в жизни...

Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.

Предвыборный лозунг: "Мы крадём и брешем, а вы изберите нас ещё!".

Мужчины говорят:
- Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!
А как напьются:
- Зая, забери меня!

Минздрав устал предупреждать...

Новости культуры. Премьера балета "Лебединое озеро" в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон.

После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

14 февраля - День всех влюблённых, а в Германии - День психически больных.
Вы скажете: "Ну, это просто совпадение". Не думаю...

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.