Поиск по автору:

Полицейский обращается к пьяному во дворе:
- Эй, ты видел, куда только что пошёл мужчина в чёрном пальто и шляпе?
- Нет.
- Это он просил тебя так сказать?
- Да.

- В прошлом году презентовали русский телефон-убийцу айфона. Где он?
- Хороший убийца должен быть незаметным.

С Новым годом!

Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться.
Остальных я просто посылаю нах!

Каждый день не может быть хорошим, но всё же есть что-то хорошее в каждом дне.

- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться... В жизни ведь надо всё попробовать!

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

В машине Папы Римского Бенедикта XVI-го на бардачке стоят три его маленькие фотографии.

Если тебе объясняют, как тебе хорошо - постарайся понять.

Сколько стоит фунт лиха?

Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "Да кому ты нужен".

Да ладно! Не верю!

А вы тоже, уходя из дома, говорите коту или собаке, куда пошли и когда вернётесь?

В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.

Ручная фокусировка

Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведёшь в её классе черчение...

- Зачем топтать мою любовь?!
- А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!

Интересный факт.
Историю про Чебурашку "Крокодил Гена и его друзья" Эдуард Успенский написал в 1966 году. До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит, Чебурашка еврейского происхождения.
Только одна его фраза: "Гена, давай я понесу чемодан, а ты понесёшь меня" - подтверждает этот факт.

Если она к тебе вернулась - рано радуешься, это - не твоя заслуга, это - её проблема.
Умные женщины к прошлому не возвращаются.

Не слипнется, а смёрзнется!

А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю эту фигню и думает: "И почему Я в своё время не сделал Луну прозрачной и в форме линзы с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых солнечных затмений!"

Тёща, жена и детки встречают папу...

На самом деле стать богатым в России очень легко. Были бы только деньги.

Понял, что не выспался, когда утром попытался вставить ключ от квартиры
в USB-порт.

Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники:
"Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга".

Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости.
Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю...

Похоже, я опоздал...

- Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
- Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

Рабинович приходит устраиваться на работу в банк.
- Дайте мне какую-нибудь должность, - говорит он управляющему.
- Но у вас же нет никакой подготовки!
- А зачем мне подготовка? Смотрите, моя еврейская голова - это же первый
класс! Наверняка вам когда-нибудь понадобится хороший совет. Вот и
возьмите меня на должность своего советника.
- Пожалуй, вы меня убедили. Вот вам первое испытание: посоветуйте, как
мне побыстрее от вас избавиться.

Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.

Когда уже разрешат тратить материнский капитал на покупку сливочного масла?!

Замыкая круг...

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Вы знаете, я искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

Птичка на медосмотре

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных футлярчиков музыкальные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
- Невероятно! Потрясающе!
- Ну что, берёте?
- Нет, не могу - первая скрипка у вас, по-моему, еврей.

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти грёбаные знатоки - нет!

Хоккейные эксперты

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева и Олега Газманова.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз...

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.

Паршивая ситуация - когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо.

Мерзость