Поиск по автору:

Заключительная серия Тома и Джерри

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

Настоящих вегетарианцев никогда не колбасит.

Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.

Отдых в гамаке

Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.

Она любит дождь и Photoshop. В дожде она прячет свои слёзы, а в Photoshop'е - прыщи и двойной подбородок.

Дятел задолбал!

Кокаин - это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

Начальник таможни

Успешный дятел долбился всего сам.

На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На всё остальное приходится воровать...

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!..

Достал вопрос в "Одноклассниках":
- У вас есть вторая половинка?
Отвечаю:
- У меня их две. На одной сидеть неудобно...

Два дебила - это сила, три дебила - это мощь...

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

Говорят, что в каждом человеке спит гений.
У меня он находится в коме.

Похоже, на пляже остались только русские

Сплю я тут. Закрой!

Порой генерал путал воинский долг с супружеским.

Что ты там готовишь?

Семейный подряд на удалёнке

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

- Что с настроением?
- На днях закончилось...

- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.

Искусство не умерло...

Взаимный интерес

Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:
- Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали...

Сколько стоит фунт лиха?

Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.

Своя ноша не тянет

Молитва хакеров: "Человек по умолчанию живёт 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!"

Сейчас дорогой, красивой свадьбой никого не удивишь.
Ты попробуй удивить крепкими и долгими отношениями после.

Как-то в баре четверо мужчин поспорили о том, чей кот умнее. Один из этих четверых работал инженером, второй - бухгалтером, третий был химиком, ну а четвёртый являлся государственным служащим.
Решили они показать друг другу, что может их питомец. Первым выступил инженер:
- Покажи, что ты умеешь, - сказал он своему коту.
Тот взял бумагу, линейку с циркулем и нарисовал круг, квадрат, треугольник. Ну и ещё кучу разных геометрических фигур.
- Неплохо для кота, - решили остальные.
Вторым показал умение своего кота бухгалтер. Его кот принёс с кухни 12 печенюшек и разделил их между людьми по три штуки.
Третьим показал своё умение кот химика. Он взял из холодильника литровый пакет молока и разлил его в четыре разные по объёму посудины, ровно по 250 граммов.
- Отлично! - сказали мужики.
Пришло время показать, что может кот государственного служащего. Тот сожрал все печенюшки, выпил всё молоко и набил морду другим котам. Затем вызвал полицию, обвинил других котов в нападении на его, потребовал от государства материального возмещения за опасные условия труда и ушёл на больничный.

Продолжение смотрите в марте

Хозяйка, я это есть не буду!

На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это зае*ись! А больной?

Настоящую красоту косметикой не испортишь.

Хомяку инфаркт обеспечен

Некоторые девушки как ребус... в котором зашифровано слово "п**дец".

- Мне кажется, это чёрное платье меня полнит.
- Блин, она не умерла!..

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

- А страхование у вас надёжное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...