Поиск по автору:

Тут - моё место...

Кролик-алкоголик

- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, всё понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы её взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "Один дома" вышел на экраны 22 года тому назад.

Муж на кухне с тихим матом
Режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьёт,
Михайлов песни ей поёт.
Уже с утра слегка поддата.
Кто угадает, что за дата?

С наступающим, девчата!

- Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
- Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.

Разговаривают два приятеля:
- Да-а, нужно мыть машину почаще! Мне ребятишки по грязи написали на капоте слово "ПИСЯ".
- И что?
- Что, что! Приезжаю вечером в автосервис на покраску, маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и спрашивает: "Писю красить будем?"

Близнецы

Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы обведен Кольцевой линией коричневого цвета...

Пушистый исследователь

Хозяйка укоризненно говорит гостям:
- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

Одесские портные любят этот популярный анекдот, но всё же уточняют, что с голой женщины можно снять не только голого мужчину, но и мерку.

Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!

В самый ответственный момент либо кто-то зайдёт, либо сайт зависнет...

- Тут кто?
- Кто, кто!? Агния Барто! Принесла журнал "Плейбой" для вашего мальчика.

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку и с некоторым усилием.

- Вот все орали: "Кризис, кризис!" Фигня, жрать хотелось только первые
три дня...

- Доктор, мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия
Шмок!
- Извините, но медицина тут бессильна...

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

Жарко - это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

- Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено:
придя домой и умирая от голода сначала всё-таки обязательно заскочишь в
туалет.

Владивостокский абориген

Для ускорения зарядки телефона нужно, чтобы телефон находился ниже
уровня электрической розетки.

Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали
перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они
выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали,
что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
- Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! - воскликнул продавец.
- Ну и отлично, - отозвался сын. - Папа был не прочь выпить.

Скоро родители мне будут говорить не "убери комнату!", а "почисть
рабочий стол!"...

Кто я такой, чтобы не пить? Мне что, больше всех надо?!..
© Михаил Жванецкий

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

А ножки у меня супер! Правда, милый?..

Интересно, как называют женщин, которые баллотируются в Государственную Думу по одномандатным округам?

Работа под прикрытием

- Таки скажу вам по секрету, Ида Исааковна, ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах...
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела?! Зачем ещё и симпатичного?

Челябинские сварщики, приехав в Китай на строительство нефтепровода,
научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

И оптимизм, и жажда жизни,
И положительный настрой.
Меня попробуй только, сука,
Расстрой!..

Ночь темна и полна ужинов.

Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.

Вот стою я здесь, думу думаю...

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Открываем холодильник, достаём килограмм пельменей...

В Москве стартует "Пивная миля" - участники должны будут выпить пиво и пробежать 1,6 км.
Наконец-то начали правильно привлекать народ к спорту!

У Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых.
Но Фимин папа, всем известный Яша Рабинович, тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков.
Свадьба полностью себя окупила!

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?!
- Нет, пехотинцев...

По мнению авторитетных экспертов, сборной России по футболу на Евро-2012 вполне по силам с трудом выйти из группы.

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...