Поиск по автору:

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко в конце своего
телеобращения к москвичам и жителям задымлённых районов молча
перекрестил телезрителей...

- И на фига мне сдался этот балет? - говорил плохой танцор, вливаясь в
манящий мир порнобизнеса.

Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности...

Басманный безапелляционный суд.

- Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская карта новая!..

У нас в Южном Бутово такие перекрёстки, что направо пойдёшь - в табло получишь, а налево пойдёшь - направо придёшь.

А представьте, что фамилии нам давались бы, как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Балабол Виталий.

Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.

- Ты слышал, Сёма бросил свою девушку, с которой он встречался два года,
со словами: "Дорогая, ты подготовила меня к семейной жизни, и теперь я
буду искать себе жену..."

Место занято!

Супруги Циперович пошли в музкомедию на оперетту "Мадам Помпадур".
Спектакль уже идёт, когда мадам Циперович спрашивает мужа:
- Яша, а кто она такая, эта мадам Помпадур?
Яша тоже не знает и задаёт этот вопрос зрителю, сидящему в соседнем
кресле. Тот отвечает:
- Рококо-кокотка.
- Не повезло, - шепчет Циперович жене. - Мой сосед заика.

Леонид Якубович предотвратил ДТП криком "Автомобииииль!!!"

- Для меня в драке всё равно, дерётся со мной один человек или сто!
- Как так?
- Да ведь я всегда убегаю.

Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя...

Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:
- Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?
- А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?

Когда на экране в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.

Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам всё сжирал.

Хозяйка укоризненно говорит гостям:
- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..

Только в трёх случаях воду льют без пользы: в море, в вино и когда
крестят евреев.

Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: "Абонент
в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди!".

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале.

Надпись на могильной плите: "Ты недолго влачил достойное существование".

Поручик Ржевский:
- Ах, Наталья Ильинична, любите ли вы поэзию так, как вы любите коньяк?

Тимати попросил у Господа ещё немного тела для татуировок.

- Дорогая, ты постирала мой костюм?
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.

Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.

Закрой дверь - водка выдыхается!

Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.

Михаил Михайлович Сперанский, некогда скромный учитель семинарии, благодаря своим блестящим способностям и фантастическому трудолюбию смог стать госсекретарём и ближайшим сподвижником Александра I. Сперанского не любили за его низкое происхождение, ему завидовали и, следовательно, против него интриговали. Однажды в личной беседе с госсекретарём первый министр полиции в истории России Александр Дмитриевич Балашов посетовал, как трудно убедить царя в необходимости расширить полномочия вверенного ему министерства. Сперанский сочувственно покивал, сказал, что сделать это можно лишь со временем, и доверительно прибавил: "Вы знаете подозрительный характер государя. Всё, что он делает, он делает наполовину. Он слишком слаб, чтобы управлять, и слишком силён, чтобы быть управляемым". Вырвавшийся у Сперанского афоризм был немедленно передан Александру. Император очень болезненно реагировал на малейшее критическое высказывание и как огня боялся возможной насмешки. Слова госсекретаря его сильно задели, и Сперанский за них поплатился - он был отставлен от должности и отправлен в ссылку.

Тут - моё место...

В Кировской области девушка без образования заняла должность главного специалиста администрации. Об этом сообщили в региональной прокуратуре.
Надзорное ведомство выяснило, что в Мурашинском районе на должность главного специалиста по физической культуре, спорту и туризму местной администрации приняли 18-летнюю девушку. При этом у неё не было оконченного школьного образования, что является нарушением требований федерального законодательства.

- Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости.

- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, всё понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы её взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!

Людям всё равно, над чем страдает и чему радуется твоя душа.
А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем спишь...
Это да-а-а... Это таки полезная информация...

Пушистый наблюдатель

Если не знаешь, что делать - делай шаг вперёд.

Не зная ни сна и ни отдыха,
при лунном и солнечном свете,
мы делаем деньги из воздуха,
чтоб снова пустить их на ветер.

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

Фильм "Камень" скоро станет частью трилогии: начались съёмки второй и третьей частей под названиями "Ножницы" и "Бумага".

Ребёнку не хватает витаминов...

Друзья вовсе не обязаны быть идеальными, достаточно того, чтобы в трудный час они не оказались говном!

Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась...

Стоят на крыше небоскрёба два качка, держат за ноги вниз башкой брокера и спрашивают:
- Ну что, отскок будет?

Разговаривают два приятеля:
- Да-а, нужно мыть машину почаще! Мне ребятишки по грязи написали на капоте слово "ПИСЯ".
- И что?
- Что, что! Приезжаю вечером в автосервис на покраску, маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и спрашивает: "Писю красить будем?"

Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы обведен Кольцевой линией коричневого цвета...

- Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
- Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.

Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...

Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!